Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Моя клиентка – травмированный ребёнок, её родители развелись, когда девочке было всего три года.

Конечно, психологически взрослый человек чётко понимает, что хочет от отношений. Также такой человек несёт ответственность за свою жизнь, поэтому в данном случае не стал бы продолжать отношения, в которых ему плохо.

Моя клиентка находилась в позиции жертвы, поэтому она, следуя бессознательным программам, смирилась с ситуацией и продолжила общение с мужчиной. На мой вопрос, почему она продолжает отношения, в которых ей плохо, она честно ответила, что хочет сохранить иллюзию любви несмотря на то, что мужчина не готов стать её мужем.

Здесь я отмечу, что бессознательная потребность травмированного ребёнка – создать проблему. Если такой человек находится в негативе, он испытывает тревогу и страх. Это – чувства, благодаря которым бессознательно человек обращается к чему-то большему, к родителям, ставшим причиной травмы. Получается, что даже во взрослом возрасте мы можем создавать проблемы, чтобы обозначить своё место в качестве детей по отношению к родителям, в чьи проблемы были вовлечены в детстве.

Когда человек осознаёт, что сам создаёт для себя проблему, когда принимает ответственность за то, что с ним происходит, у него появляются ресурсы идти дальше.

На терапии с клиенткой, чью ситуацию я описывал выше, мы начали выяснять, зачем она продолжает жить в иллюзиях, ожидая от партнёра то, что он не готов или не может дать. Девушке удалось обозначить, что эта фантазия помогает ей верить в то, что она не одна. Однако целью моей клиентки стало возвращение в мир реальности и принятие факта, что партнёр не готов быть с ней в тех отношениях, которые необходимы ей.

По аналогии с прошлым примером девушка выбрала для себя три подходящих варианта действий.

1. Постоянно напоминать себе про факт – слова о том, что они не могут быть вместе как супруги.

2. Обозначать свои чувства и заполнять их чем-то каждый раз, когда будет ощущаться грусть.

3. Напоминать себе, что в этих отношениях было много страданий, а девушка хочет быть счастливой.

На заключительном этапе работы клиентка выбрала в качестве приоритетного третий вариант, но два оставшихся решила использовать в качестве вспомогательных. В данном случае минимальный срок работы над собой должен быть полгода.

Важно помнить, что работать над собой необходимо каждый день. Когда вы поставили цель и срок, вы можете назначить промежуточные точки, в которых будете убеждаться, что предпринимаете достаточно усилий. Если после окончания срока результат оказался неудовлетворительным, продолжайте создавать новую привычку восприятия тех ситуаций, которые вас разрушали.

Зависимость в отношениях часто указывает на зависимость внутреннего ребёнка одного из партнёров к родителю противоположного пола. В предложенном примере девушка шла в отношения не с избранником, а с проекцией отца, который когда-то бросил ребёнка. По сути, она пыталась сказать ему: посмотри, я очень хорошая, не оставляй меня.

Напоминайте себе, что ваш партнёр – не ваш родитель, и он не будет изменяться или подстраиваться под ваши потребности. Взращивайте в себе осознанность и выходите из отношений, причиняющих вам много боли, если понимаете, что они вас разрушают. Пока вы ожидаете изменений от партнёра, вы остаётесь в позиции жертвы.

Одни из самых тяжёлых случаев зависимых отношений – те, в которых партнёр пьёт или применяет физическую силу, то есть бьёт. С такими проблемами ко мне приходят женщины.

Если муж страдает от алкогольной зависимости, самое важное, что должна осознать жена, – это его проблемы. Безусловно, такой образ жизни отражается и на женщине, и на отношениях в целом. Часто в таких отношениях женщина выступает в роли спасателя.

Стоит ли уходить из таких отношений – решать женщине, и за это решение ответственность полностью ложится на её плечи. Если есть ресурсы, можно уйти, но, если вы остаётесь, отдавайте себе отчёт, что это ваш выбор. Значит, это лучший вариант на данном этапе жизни. Друзья и знакомые могут настаивать на том, чтобы вы расстались, но, если вы чётко осознаёте, что ресурсов на это нет, принимайте своё собственное решение. Это ваша жизнь, и только вы будете нести последствия своих действий.

Приведу пример из практики.

Моя клиентка живёт с супругом в двухкомнатной квартире, он страдает от алкогольной зависимости. Она чувствует, что эти отношения надоели, тем более близости в них уже нет. По сути, в квартире проживают два посторонних человека, но девушка не хочет съезжать из-за бытовых условий. Она привыкла жить в этой квартире, а варианты со съёмной комнатой не кажутся привлекательной перспективой. Моя клиентка может страдать, но может честно признаться себе в том, что сейчас она выбирает самые оптимальные для себя условия.