Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Стоит сразу отметить, что часто в таких отношениях один партнёр находится в позиции жертвы. Это тот из пары, кто ждёт изменений от другого. В трансактном анализе выделяют треугольник, предложенный Карпманом. Вам не нужно глубоко погружаться в это учение, поэтому я расскажу более простыми словами.

Согласно этому учению, существует треугольник, в котором каждый человек играет определённую роль. Это позиция жертвы, спасателя и преследователя. Все участники процесса могут меняться местами, таким образом жертва становится преследователем или спасателем для другого.

Важно, что весь этот треугольник существует благодаря усилиям и инициативе жертвы, иначе он невозможен.

Преследователь – это тот человек, который оказывает на жертву давление и приводит к страданиям. Спасатель выступает в роли слушателя и советчика, однако эти советы никогда не применяются на практике. Жертва всегда беспомощна, а её благополучие зависит только от действий других.

Партнёр в позиции жертвы будет выступать с посланием: я плохой, я виноват. По отношению к спасателю: я беспомощный. Спасателем может быть стороннее в отношениях лицо, например друг жертвы.

Допустим, сегодня один партнёр идёт в претензии по отношению к кому-то, а тот чувствует вину, то есть выступает в роли жертвы. Позже они могут меняться местами, то есть действовать по той же схеме, но в противоположных ролях.

Важно понимать, что обида всегда является попыткой манипулировать кем-то. Чувство вины – результат такой манипуляции. Эти позиции редко осознаются людьми, но это всегда напоминает игру. Такие взаимоотношения могут длиться очень долго.

Однако нужно понимать, что любая игра или манипуляция в отношениях блокирует возможность достичь настоящей близости с партнёром. Любой может оказаться в позиции жертвы, даже не осознавая этого.

Быть жертвой – это терпеть. Человеку плохо, но он не скажет об этом вообще или не сообщит сразу. Он будет копить эмоции и выплёскивать их тогда, когда никто не ожидает. Безусловно, всё накопленное напряжение давит изнутри и однажды всё равно выходит наружу.

Жертва говорит «да» там, где хотелось отказаться. Говорить слово «нет» крайне сложно. Человек в такой позиции может жить так, как ему не нравится. Потому что жертва – это непреднамеренный выбор боли, страданий, страха и чувства вины. Формируется в детстве, а позже становится частью бессознательной программы, которой человек может следовать всю жизнь.

Человек в такой позиции несчастен, но не находит ресурсы выйти из сложившихся проблем. Он чувствует себя беспомощным. Скорее всего, в раннем возрасте, когда ребёнок любит своих родителей безусловно, папа или мама вели себя разрушительно по отношению к малышу. Они причиняли боль, которая закрепилась в психике и превратилась в программу. Теперь уже взрослый человек, не осознавая того, понимает любовь только через страдания. Это единственный язык любви, знакомый ему.

В зависимых отношениях один из партнёров, скорее всего, выступает в роли жертвы. Это его бессознательный выбор, однако перенести проблему в сознательное поле бывает крайне сложно.

Приведу пример из практики.

Однажды ко мне на терапию пришла девушка, от которой ушёл муж. Позже она встретила другого мужчину, захотела с ним семью, однако новый партнёр не был готов к таким решительным действиям. Одновременно с этим в жизни клиентки объявился муж, который готов вернуться к отношениям с ней. Однако он поставил условие: она должна вернуть мужу все деньги, которые ранее он дал девушке на ремонт квартиры.

В процессе работы с клиенткой мы выяснили, что на своих избранников девушка проецирует фигуру отца и усвоенные с детства деструктивные программы родителей, отношения которых не были благополучны. Более того, девушка выступает в роли жертвы, когда ожидает от партнёров соответствия своим ожиданиям. Она бессознательно хочет, чтобы её партнёры подходили идеализированному образу мужчины , папы. Её родной отец ушёл из семьи, когда девочке было всего три года, поэтому она его практически не знала.

И в отношениях с мужем, и в отношениях с новым избранником девушка ставит условия, которые те должны выполнить, чтобы она была счастлива. Муж должен перестать требовать деньги, а новый партнёр – жениться на ней. Таким образом, моя клиентка находится в позиции жертвы по отношению к каждому из них. Она зависит от слов бывшего мужа и от действий нового мужчины.