Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Повторюсь, исходить стоит только из своих интересов и ресурсов.Как бы меркантильно это ни прозвучало, но она выбирает самые оптимальные для себя условия . Энергии завершить отношения у неё нет. Возможно, это изменится в будущем, но лучший вариант в настоящем – позволить себе поступать так, как есть. Понимая, что выбор уйти или остаться сохраняется за ней.

Ситуация, где муж бьёт женщину, выглядит иначе. Лично я придерживаюсь мнения, что, если отношения угрожают вашей личной безопасности или безопасности детей, необходимо уходить. Безусловно, в жизни всё может быть не так просто, иначе таких пар не существовало бы.

Приведу пример.

Ко мне на терапию пришла пара.

Жена описывают ситуацию: муж накануне увидел её переписку с другом мужского пола, ему это не понравилось. При том, что до этого он изменял ей. Ситуация сложная, они оба были в минусе по отношению друг к другу. Женщина подошла к мужу с просьбой поговорить. Он попросил оставить его в покое. Женщина повторила просьбу, сформулировав: давай поговорим как взрослые, хватит быть подростками. Этой фразой она сообщила мужу: ты незрелый, а я взрослая. Поставила себя выше по отношению к нему. Муж действительно является незрелым, несостоявшимся как взрослая личность. Он начинает физически или морально унижать женщину.

Данная ситуация – пример очень сложных, запутанных отношений, где оба партнёра – глубоко травмированные дети. Однако своим читателям, столкнувшимся с применением физической силы от партнёра, я хочу сказать следующее.

Ради себя делайте всё, чтобы выжить и остаться в безопасности. Если видите, что партнёр находится в невменяемом состоянии, – оставьте его и не подходите. Когда найдёте ресурсы – уходите насовсем.

Если вы находитесь в зависимых отношениях с партнёром, с которым у вас дети, старайтесь ограждать их от своих взрослых проблем. Это не должно их касаться. Ни в коем случае не посвящайте их в проблемы семьи и обозначьте для себя чёткие границы: то, что происходит между родителями, не должно касаться детей. Тем более никогда не настраивайте своего ребёнка против мужа или жены. Это ужасно травмирует и разрушает детей.

Итак, зависимые отношения – это всегда личный выбор человека, чаще всего – бессознательный. Даже если вы точно решили завершить текущие отношения с партнёром, отдавайте себе отчёт в том, что внутренние проблемы останутся прежними. Чаще всего причиной таких отношений являются травмы, которые значимые взрослые нанесли в детстве. Чтобы полностью освободиться от деструктивных программ родителей, вам необходимо вернуть ответственность за нанесённую травму тому взрослому, кто её нанёс. Безопаснее всего такую работу над собой осуществлять с помощью психолога. Однако осознать свои проблемы и начать их принимать вы можете самостоятельно.

Пока вы не доберётесь до глубинной сути проблемы, завершение одних зависимых отношений может привести к попаданию в новые. Тем не менее, уходить из отношений, в которых вам некомфортно, так же как и оставаться в них, – ваш личный выбор, за который необходимо принять ответственность.

Суть зависимости – позволять действиям другого человека определять вашу жизнь, то есть ждать изменений от партнёра вместо того, чтобы брать ответственность за свои действия. Часто зависимость сплетена с позицией жертвы, в которой выступает один из пары. Вероятно, что в таких отношениях не будет места истинной близости, а взаимодействие будет строиться на манипуляциях и игре.

В любых отношениях бывают сложные периоды, когда пара задумывается о расставании. Это может произойти в самом начале, когда отношения только формируются, или спустя двадцать лет совместной жизни в браке. Партнёры могут задумываться о разрыве отношений из-за конкретных действий или событий, по причине угасания чувств, из-за невозможности принять негативные стороны друг друга.

Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся в сложном этапе отношений. Многие приходят на грани расставания, даже если за их плечами годы супружеской жизни в гармонии. Я хочу напомнить вам, что от таких периодов не застрахован никто.

Проблемы и сложности в отношениях – это естественно, только благодаря таким этапам вы сможете стать сильнее, вырасти как личность.

Я всегда напоминаю своим клиентам, что отношения – это колоссальный труд. Даже если сейчас ситуация выглядит безысходной, это не значит, что ничего нельзя изменить. Расставание или развод – крайняя мера, когда работа над собой проведена, но ситуация не стала лучше. Я всё-таки рекомендую не спешить расходиться, потому что такое решение лучше тщательно обдумать.