Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Переведите партнёра во взрослую позицию, чётко обозначив свои границы, но при этом не оскорбляя и не обвиняя его.

Объясните, что вы любите его и принимаете, но в таком тоне продолжать беседу вы не намерены. Или скажите: если ты будешь продолжать так общаться со мной, я буду прекращать диалог. Выстраивайте дистанцию и защищайте свои границы.

Вы должны понимать, что отношения могут закончиться. Поэтому чётко осознавайте свою ответственность за свои действия и будьте готовы к любой реакции партнёра.

В идеале стоит продумать заранее, какие действия партнёра вы считаете неприемлемыми, в каких ситуациях вы чувствуете нарушение своих границ. Выстраивайте дистанцию.

Для продолжения таких отношений и работы над собой нужны огромная сила воли и эмоциональные ресурсы. Вам нужно научиться самообладаниюи осознанному пребыванию во взрослой позиции.

В ситуациях, когда партнёр не находится в состоянии эмоционального накала, попробуйте поговорить с партнёром. Например, спросите его: как мне сделать так, чтобы ты поверил мне? Партнёр может вас не услышать. Для такого диалога он должен находиться в позиции взрослого.

Если партнёр готов продолжать диалог, можете задать вопрос: какие мои действия побуждают тебя сомневаться во мне? Если вы оба готовы продолжать диалог и слышите друг друга, продолжайте действовать подобным способом.

Это займёт минимум полгода или год вашей усердной работы над собой. Если вам удалось достучаться до взрослой позиции вашего партнёра, и он готов меняться, ведите партнёра к психологу. Возможно, он согласится на это не сразу, – проявите терпение. Проговаривайте, почему это важно для вас, пробуйте выводить его на диалог о собственных сомнениях и желаниях. Ещё одна тактика заключается в том, чтобы спрашивать: что мне делать в ситуациях, когда ты сильно ревнуешь, чтобы сразу тебе помогать?

Это сработает только в тех отношениях, где партнёр готов вас слышать и идти навстречу . В большинстве случаев так не будет, и партнёр не сможет выйти из позиции ребёнка в позицию взрослого.

Есть второй вариант взаимодействия, он подойдёт для ситуаций, где партнёр не готов пребывать в позиции взрослого. В таком случае вам необходимо принять тот факт, что вы будете общаться с травмированным ребёнком, который стоит за вашим мужем или женой. Вспомните, что прежде всего этот ребёнок боится потерять родителей. Возможно, он проживал такой опыт в детстве, и это разрослось и стало влиять на всю его жизнь.

Если в этом случае вы по-прежнему готовы идти навстречу и помогать другому, вам предстоит сводить на нет каждое сомнение партнёра. Смысл действий в том, чтобы показать, что вы всегда рядом. То есть каждый раз, когда вы не вместе, присылайте свою фотографию или видео в мессенджер, всегда отвечайте на звонки и сообщения. Подробно рассказывайте о своих планах, можете даже показывать переписки или телефон. Возможно, со временем ваш партнёр начнёт вам доверять.

В данном случае вам предстоит забыть о сопротивлении и конфронтации. Этот способ подойдёт не каждому, потому что в таком случае личные границы могут сильно пострадать. Подумайте, насколько вы сможете осознанно пройти такой путь, и, если вы не считаете его подходящим или возможным, – не стоит жертвовать собой. Вряд ли вы услышите благодарность.

Ваш путь должен быть максимально осознанным и принятым вами. Вспомните, что только вы несёте ответственность за свои действия и решения. Не делайте всё вышеперечисленное с желанием помочь исключительно партнёру или в ожидании благодарственных речей. Если вы не справляетесь, вы постоянно думаете о расставании и чувствуете, что ломаете себя, – принимайте решение и уходите.

Всё вышеперечисленное и относительно себя, и относительно партнёра применимо именно к беспочвенной ревности, разрушающей отношения. Но ревность не всегда возникает на пустом месте. Иногда она имеет и рациональные причины.

Различать их от беспочвенных бывает сложно. В теории это кажется очевидным, но на деле ревнивец может изменять сам или, например, иметь основания предполагать измену со стороны партнёра. Что делать в таких случаях?

Эта книга для тех, кто хочет создать не просто отношения на выживание, а союз. Она адресована тем, кто, даже находясь в невротических или токсичных отношениях, готов работать над собой и стремится к здоровым отношениям. Но в первую очередь для тех, кто готов проделать сложный путь работы над собой для того, чтобы быть счастливым и самодостаточным человеком.