Борис Шипов - Великая ложь. Теория любви - мифы и реальность.

Когда факты усилиями других лиц все же всплыли, никогда не пускайтесь в подробности, как бы он или она ни настаивали. Никто от знания их счастливее не будет. Это относится и к добрачному опыту. До того, как вы познакомились, вы вроде бы ни в чем ему или ей не были еще обязаны, имели полное право вести себя как вздумается (в рамках норм). Теоретически верно, а рассказывать все равно ничего не надо.

Имейте всегда при себе правдоподобное объяснение своим отлучкам. Если вы, к примеру, не явились домой ночевать, и не припасли никакой легенды, вы ставите свою жену (мужа) перед нелегким выбором: или закатить скандал, или, промолчав, дать вам официальное разрешение на совершение измен — а это, согласитесь, слишком. Если же вы наплели что-то складное, вам, может, в душе и не поверят, но могут отнестись к вам помягче, не теряя при этом лица.

Уходите от разговоров, которые могли бы породить в вас сомнения относительно поведения вашего мужа или жены. Не стремитесь узнать то, что вам лучше не знать. Не думайте, что поступаете по-товарищески, сообщая своему другу о шалостях его жены или подруге — о шалостях мужа. По-товарищески будет промолчать.

Подобные советы вполне могут шокировать россиянина, десятилетиями воспитывавшегося на ханжестве и лжи в официальной прессе. Но если мы собираемся стать действительно цивилизованной страной, давайте присмотримся к опыту других цивилизованных стран. Приведу только один пример. Французский писатель А.Моруа, признанный во всем мире как тонкий психолог, которого никак уж не упрекнешь в пропаганде безнравственности, в «Письмах незнакомке» рассматривает случай: жена обнаружила, что муж изменяет ей с другой. Как ей поступить: устроить ему невыносимую жизнь? Развестись? Он советует нечто совсем другое: пригласить ее в гости, быть с ней любезной, присмотреться к ней... Читайте А.Моруа! Но уже отсюда видно, что рекомендации, приведенные здесь, выглядят очень осторожными по сравнению с советами великого писателя. Так то — француз! Так то — год 1956! А сейчас уже давно XXI век.

БУДУЩЕЕ ЛЮБВИ

Большинство авторов признает, что в настоящее время таких любовных страстей, как в прошлые века, в жизни и искусстве уже не встретишь. «И правда, где сейчас, в последней трети XХ века, такая любовь, как раньше? Где любовь Леандра, который каждый день переплывал Геллеспонт, чтобы увидеться с Геро? Где подвиг-любовь Петрарки, трагичная любовь Вертера, великое самоотречение кавалера де Грие, любовь-страдание Анны Карениной, полыхающая любовь Маяковского?» — патетически вопрошает Рюриков. {317}И тут же оптимистически заявляют, что в светлом будущем все изменится в лучшую сторону.

Если выводить любовь из духовной культуры или видеть в ней нечто вроде благородной болезни, — тогда да: в будущем человек станет душевно тоньше, культурнее — ну и результат.

Однако, если взглянуть на это дело иначе, не прибегая к помощи души или, что то же самое, загадочной силы, которая сидит в человеке и управляет им, придется прийти к иному выводу: в будущем великих любовных страстей ни в жизни, ни в искусстве ждать не приходится.

Страстям нужны препятствия. Сидя на кухне рядом с холодильником, невозможно узнать, что такое настоящий голод: чуть проголодался — протянул руку и поел. Тот, кому ничто не мешает в удовлетворении его потребностей, никогда не узнает, что такое испепеляющая страсть.

Представим себе: она и она познакомились, очень понравились друг другу с первого взгляда. Провели вместе несколько вечеров, потом он остался у нее на ночь. Оба вполне самостоятельны, работают, а свободное время проводят вместе. Через некоторое время он собрал свои вещички и перебрался к ней. В сексе оба достаточно искушены и раскованы: комплексов или каких-то подсознательных тормозов не имеют, моральных судорог не испытывают и получают друг от друга массу удовольствия.

Где любовные страсти? Из этой истории при всем желании не сделаешь даже рассказа, не говоря уж о романе. Может, и нет здесь никакой любви? Может, и нет: легкое увлечение и не более. А может, и есть: разлучи их, и обнаружится, что жить друг без друга они не могут. Но со стороны, да и для них самих тоже, их любовь совершенно незаметна — ей не в чем выразиться ни внешне, ни внутренне. Ласки и сладострастные стоны в постели? Так это и без большой любви бывает, и даже очень часто. Особенно в первый месяц с начала знакомства.

Половая страсть порождается и поддерживается неудовлетворенным половым влечением. В цивилизованной стране, в сытом и благополучном обществе без войн и социальных потрясений препятствий для его удовлетворения становится все меньше. Соответственно, меньше будет и пылающих страстей.