Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил

Еще одним моментом, который является косвенным указанием на демонстрацию превосходства, является озвучивание советов или пожеланий в адрес оппонента.

С привычной точки зрения, совет не несет в себе агрессии или негатива. Однако мы хотим слышать совет, только когда просим об этом или же сама ситуация предполагает произнесение отдельных напутственных слов. Совет от соперника воспринимается как попытка навязать мнение, вызывает агрессию и нежелание подчиняться. Не стоит давать советов вроде: «На твоем месте я бы так не поступил»; «Советую тебе оставить эту затею. У тебя не хватит сил и терпения, чтобы добиться цели»; «Не думай, что я хочу учить тебя жизни, но в данном случае ты поступаешь очень глупо. Советую тебе выбрать другой вариант». Подобные формулировки настраивают соперника на негативный стиль общения. Если вы все же хотите дать совет, сделайте это в завуалированной, мягкой форме: «Возможно, ты сейчас хочешь поступить именно так. Однако это приведет к тому, что мы не сможем найти выход из ситуации. Размышляя о решении, рассмотри возможность поступить иначе».

Обороняйтесь лишь тогда, когда на вас нападают

Конфликт воспринимается участниками как угроза. Именно поэтому распространенным вариантом реагирования на конфликт является уход в оборону. Иногда одна из конфликтующих сторон начинает защищаться до того, как попадает под обстрел противника. Участник конфликта, выбирающий оборонительную тактику, перестраховывается и заранее готовится к атакам оппонента. С одной стороны, эта позиция позволяет сохранить преимущество, если оно есть, и приготовиться к активным действиям.

Однако, обороняясь в самом начале острой ситуации, можно спровоцировать на нападение того, кто вовсе не собирался нападать. Выбирая «глухую» оборону, вы отметаете возможность проведения переговоров и поиска обоюдовыгодного решения.

Зачастую обороняющийся не может в полной мере понять суть конфликта: он не хочет и не может услышать оппонента, сидит в окопе и ждет атаки, хотя еще не понимает сути претензии, не понимает, почему произошел конфликт.

Николай с друзьями отмечал новоселье. В дверь позвонили. Николай насторожился. «А вот и соседи», — подумал он. На пороге стояла дородная дама, настроенная явно враждебно. Из ее путаных объяснений Николай понял, что ему нужно убрать мусор, который он якобы свалил на лестничной клетке. Никакого мусора он не оставлял и резко заявил об этом женщине. Если б Николай разобрался, то выяснил бы, что мусор оставили прежние владельцы квартиры. Обе стороны остались уверены, что только что общались с нахальным и пренеприятным субъектом.

Отказ понимать чужую точку зрения заведет вас в тупик

Иногда, стремясь получить выгоду в конфликте, мы выбираем позицию непонимания чужой точки зрения. Такой прием срабатывает, только когда речь идет о выгоде, которая не имеет особого значения для оппонента. Столкнувшись с непониманием, оппонент может отказаться от своих претензий. Если же конфликт имеет высокую степень значимости, такой прием может только навредить делу.

Как правило, такое реагирование на конфликт выражается в форме острой критики иной точки зрения, в форме отказа прогнозировать ситуацию, если восторжествует позиция соперника. Вот как это может быть выражено вербально. «Я не понимаю, как ты вообще можешь такое предлагать»; «То, что ты говоришь, абсолютно невозможно. Не вижу в этом никакого смысла»; «Я даже не хочу думать о том, что могло бы случиться, будь ты прав»; «Мне очень жаль, что я узнал о твоих истинных мыслях только сейчас, потому что я ни за что не стал бы общаться с человеком, который так думает». Подобные заявления могут затянуть поиск решения на долгое время.

Иван выслушивал упреки жены. Сегодня, впрочем, как и обычно, он не убрал посуду со стола. Ирина не заставляла его делать другие домашние дела, но хотела научить его убирать за собой. Она старалась спокойно выражать свои желания, однако иногда ее терпение лопалось, и она срывалась в крик. Иван объяснял свой проступок непониманием нелепого требования: «Ну, что ты злишься из-за этих тарелок? Ведь ты готовишь и моешь посуду. Почему бы тебе самой не убрать за мной со стола?»

Иван не посчитался с мнением жены и пошел на принцип. Для его жены уборка со стола была не просто помощью (в сущности, как отметил Иван, уборка посуды стала бы лишь небольшим довеском к списку ежедневных дел), но способом уважительного отношения к ее труду и выражением благодарности. Вот чего она ждала от своего мужа. Его отказ понимать истинное назначение этого действия оказался очень болезненным.