Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил

Сарказм и ирония — плохие помощники

Смех часто является спасательным кругом в сложных, запутанных ситуациях, но сарказм и ирония могут лишь усилить напряженность. Они похожи друг на друга — сарказм просто обладает более сильным негативным оттенком, чем ирония, он прямолинейнее и беспощаднее. Впрочем, иногда тонкая ирония может ранить сильнее сарказма.

Ироничные интонации или саркастичные намеки способны сильно навредить улаживанию конфликта. Шутка может обезоружить и обезвредить противника, а может и привести его в ярость.

Карина и Сергей ссорились на кухне. Карина всегда была слишком эмоциональна и даже несколько театральна. Сначала сверхчувствительность жены казалась Сергею трогательной, однако спустя несколько лет стала его раздражать. Он начал подшучивать над ней. Карина, чувствуя его охлаждение, упрекала Сергея за безразличие к ней. Он, копируя ее интонации, защищался: мол, всему виной — ее холодность. Издевки мужа были нестерпимы. С еще большим пылом Карина просила его прекратить. Он с тем же пылом отвечал, что это не издевки, а истинное чувство страдающего мужа. Карина не выдержала и запустила в него веником.

Очевидно, что между супругами возник конфликт, причиной которого в том числе была экзальтированность Карины. Конечно, метод, избранный Сергеем для решения такого рода противоречия, оказался неэффективным. Сарказм вызвал гнев и злость Карины.

Не выдавайте собственный промах за ошибку противника

Еще один способ задеть и уколоть оппонента — представление собственного промаха в качестве ошибки противника. Угрызения совести за совершенный промах делают нас уязвимыми и не уверенными в своей правоте. Поэтому мы часто перекладываем ответственность за совершенную ошибку на плечи противника. Опоздав на встречу с приятелем, обвиняем его в том, что он перепутал время встречи. Забыв в магазине пакет с продуктами, упрекаем спутника в том, что он не напомнил о нем.

Эльвира и Михаил собирались в кино. Они были уже готовы, как Михаил вспомнил о том, что нужно взять заранее купленные билеты. Но билетов нигде не было!.. В кино они опоздали — началась ссора. Каждый стал обвинять другого в потере билетов… Билеты нашлись… в мусорном ведре, куда их нечаянно выкинула Эльвира. Победителей не было: каждый ощущал горечь из-за полученных упреков в свой адрес.

Не скрывайте истинные интересы, если не хотите, чтобы оппонент сделал то же самое

Иногда добиться выгодного для себя разрешения конфликта помогает прием сокрытия истинных интересов и собственной выгоды. Этот прием приносит плоды, пока о нем не станет известно противоположной стороне.

Упрощенно формула сокрытия истинных интересов выглядит так: в вольер двум обезьянам кидают два банана. Обезьяны делят их поровну: каждой достается по банану. Однако одна из них не знает, что у другой в тайнике спрятан еще один банан. Зная об этом, она могла не согласиться отдать банан конкуренту.

Аналогичным образом поступает участник конфликтной ситуации. Он утаивает информацию о дополнительной выгоде от принятого решения. Таким образом, другому кажется, что решение принято с учетом интересов обеих сторон. На деле картина распределения выгоды искажена.

Такая уловка может быть эффективной, если оппонент не знает о существовании второго банана. Если же тайное станет явным, обманутый может решить забрать оба банана себе.

Иногда мы намеренно преуменьшаем выгоду от принятого решения, чтобы победа осталась за нами.

Костя с упреком смотрел на своего брата. Они решали, кто проводит понравившуюся обоим девушку. Увидев, что отступать Костя не собирается, Валера пошел на хитрость: мол, спор не имеет смысла, так как девушка давно встречается с Витькой. Однако это была полуправда: какое-то время девушка действительно встречалась с ним, но недавно они расстались. Так что тот, кто провожал ее в этот вечер, мог претендовать на роль ее парня.

Истории из прошлого — не лучший аргумент в защиту вашей позиции

Конфликтуя, люди стараются использовать большое количество аргументов в пользу своего мнения, своего решения, своего желания. Иногда в качестве весомого аргумента используется отсылка к прошлому опыту, указание на прошлые ошибки и промахи оппонента. Эффективен ли этот способ разрешения конфликта?

В ситуации конфликта сложно быть объективными. Мы стремимся найти уязвимые места нашего оппонента, чтобы поколебать его уверенность, заставить отказаться от своих притязаний, выставить его не в лучшем свете перед свидетелями. А где еще нам искать аргументы в пользу его несостоятельности — конечно, в прошлом. Часто, выясняя отношения с мужем из-за очередного позднего возвращения, мы припоминаем ему старые обиды: когда-то он не выкинул мусор, не забрал ребенка из сада, критиковал в присутствии его мамы. Все кажется логичным и последовательным. Однако мы упускаем важный момент. Объективный образ противника складывается не только из недостатков, но и из достоинств. Но о плюсах в ситуации конфликта мы забываем, и поэтому отсылка к прошлому является чаще барьером на пути к улаживанию конфликта.