Альфи Кон - Воспитание сердцем. Без правил и условий.

Я составил обзор некоторых исследований по этой теме в Kohn 1993. Заинтересованным читателям следует также поискать работы Эдварда Деси, Ричарда Райана и Венди Грольник, которые писали об опыте независимости в различных областях жизни. Термины «пешка» и «первоисточник» заимствованы у психолога Ричарда де Чармса.

Обратите внимание, это не одно и то же. «Тот факт, что родитель не применяет к ребенку психологический контроль, еще не означает, что этот родитель автоматически поддерживает независимость» (Barber et al., p. 271).

Дети более вероятно сделают то, о чем их просят: см. выше. Больше привыкли полагаться на родителей: несколько исследований, подтверждающих эту находку, процитированы в Chirkov et al., p. 98. Быть довольным собой: Eccles et al., p. 62. Держаться подальше от неприятностей: молодые люди любого этнического происхождения, чьи родители приглашали их к совместному принятию решений, при повторном мониторинге год спустя реже употребляли наркотики и алкоголь, меньше участвовали в школьных беспорядках и асоциальном поведении (Lamborn et al. 1996). Студенты колледжа, уверенность в своих силах: Strage and Brandt. В большинстве исследований, процитированных в этом абзаце, то, насколько родитель поддерживал независимость ребенка, оценивалось по ощущениям ребенка, а не по сообщению родителя. Эклс показал, что эти сведения часто различаются — при этом, как я уже отмечал, важно именно то, что воспринимают дети.

Cai et al., p. 373. В оригинальном тексте каждый из перечисленных пунктов был подкреплен одной или несколькими цитатами в скобках.

Здесь мы должны быть очень осторожными, поскольку огромная сила, которой обладают родители, легко может превратить простое наблюдение или рекомендацию в полновесное требование. Следует избегать негласной угрозы лишения любви, и окончательное решение всегда должно оставаться за ребенком в тех случаях, когда мы об этом говорим. Нам может быть неприятно, если дети решат не делать того, что мы предложили. Но нужно рассматривать эти случаи как подтверждение того, что мы смогли помочь им почувствовать себя по-настоящему независимыми.

Практические предложения по улаживанию конфликтов между братьями и сестрами см. Faber and Mazlish 1987. Их остальные книги тоже стоит прочитать.

Lieberman, p. 169. Она продолжает: «Можно в конечном счете получить ситуацию, когда родитель применяет к старшему ребенку такой же произвол, который старший пытался применить к младшему. Действия родителя, останавливающего сильного ребенка, посылают сигнал: “Делай, как я говорю, а не как я делаю”».

Один психолог предлагает представить мать, которая играет со своим малышом в «кто там?» (закрывая лицо ладонями и снова открывая). В какой-то момент, когда игра становится слишком бурной, ребенок отворачивается и начинает сосать большой палец. Вместо того чтобы уловить этот сигнал и подождать, пока ребенок будет готов возобновить игру, мать «наклоняется, входя в поле зрения малыша, и щелкает языком, чтобы привлечь [его] внимание. Однако малыш игнорирует ее и продолжает смотреть в сторону. Та не сдается, наклоняет голову еще ближе к ребенку. Малыш гримасничает… и отодвигается еще дальше». Потребность матери контролировать взаимодействие — отсутствие уважения к явно высказываемым предпочтениям ребенка — может иметь долгосрочные последствия. Возможно, как следствие, ребенок будет считать себя беспомощным и неспособным повлиять на мир вокруг, а родителей и, возможно, других людей в целом сочтет неотзывчивыми и ненадежными. Главной задачей для него становится оградить себя от неприятных переживаний и утешиться при столкновении с ними, что «потенциально ставит под угрозу когнитивное развитие и искажает взаимодействие ребенка с другими людьми» (Tronick, pp. 112, 117).

Baldwin, p. 135.

См. повторный анализ данных Баумринд в Lewis 1981, особенно с. 562. Тем временем другое исследование обнаружило: когда родители воспринимают плохое поведение детей как нарушение, которое должно быть наказано, они учатся оказывать открытое неповиновение, но, когда родители воспринимают плохое поведение как проблему, которую нужно решить вместе, дети учатся договариваться (Kuczynski et al.).

Это соображение, как и многие другие, изложенные в следующих абзацах, адаптированы из Kohn 1996.