Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Вопрос:Я не уверен, что способен сдерживать эмоции, когда разговариваю с ребенком о том, что меня очень беспокоит.

Ответ:Возможно, вы правы. Некоторые из обсуждаемых проблем могут вызвать целую бурю переживаний. Если вы умеренно эмоциональны, ребенок воспринимает это спокойно (возможно, даже как признак вашей заботы о нем), но чрезмерная эмоциональность способна спровоцировать у него менее снисходительную реакцию. Поэтому старайтесь не перебарщивать и помните: чем больше эмоций вы обрушиваете на свое чадо, тем труднее ему участвовать в процессе обсуждения проблем. Но дело еще и в том, что у многих родителей с накопившимися эмоциями просто не было механизма для рассмотрения и решения волнующих их проблем, поэтому они выражают свою обеспокоенность более бурно, чем необходимо. По мере того как вы и ваш ребенок начинаете понимать, что план Б этот механизм обеспечивает, и добиваетесь некоторых успехов в решении проблем, ваши дискуссии становятся гораздо менее нервными.

Вопрос:Применять план Б мне мешает не только родительская тревога. Это еще и нехватка времени: работа, школа, спортивные тренировки, уроки по фортепиано, домашние задания, разное расписание занятий у детей – как выкроить время для реализации плана Б?

Ответ:Прекрасно, что у детей так много интересных занятий, но найти возможность для решения проблем с ребенком гораздо важнее. Вы должны приложить все силы, чтобы выкроить для этого время. Необязательно устанавливать какие-то определенные часы для совместного обсуждения и решения проблем. Это можно делать по пути на тренировку, перед сном, во время мытья посуды после ужина – в любое время. В противном случае вы фактически признаетесь в том, что у вас нет времени помочь ребенку справиться с проблемами, которые влияют на его жизнь. А мы знаем, что это не то, к чему вы стремитесь. Кроме того, борьба с одними и теми же нерешенными проблемами изо дня в день занимает гораздо больше времени. Лучше найти «окно» и разобраться с ними раз и навсегда.

Вопрос:Почему я должен считать решение проблем приоритетной задачей? В школе не обращают внимания на то, как мой ребенок решает проблемы. Там всех интересуют только оценки, результаты экзаменов и внеклассные мероприятия.

Ответ:Безусловно, школьную администрацию заботят оценки, результаты экзаменов и внеклассные занятия. Но многие колледжи и университеты, а также потенциальные работодатели стараются выяснить, как ребенок осмысливает и решает проблемы, способен ли он сотрудничать с людьми и учитывать точку зрения другого человека. Они знают, что такие навыки будут востребованы в реальном мире.

Вопрос:Мой муж беспокоится о нашей дочери больше, чем я. Ему кажется, что она слишком поздно приходит домой и мы должны установить более строгие ограничения. А я считаю, что с ней все в порядке. Что нам делать с нашей разницей в уровне тревоги?

Ответ:Во-первых, ваш вопрос необязательно предполагает различие в уровне тревоги, хотя, похоже, у вас есть разногласия по поводу временных ограничений. Вам придется сначала урегулировать это между собой, а затем определить, выступает ли это нерешенной проблемой, которую следует обсудить с дочерью. Но предположим, у вас с мужем действительно разные уровни тревожности. Если родитель с повышенным уровнем тревожности склонен к избыточным реакциям, более спокойный обычно испытывает потребность перевесить чашу весов в ту или иную сторону: либо объединяя усилия с другим родителем для дружного воздействия на чадо с помощью плана А (несомненно, это благое желание поддержать другого родителя, но при этом не учитываются интересы ребенка), либо пренебрегая соображениями другого родителя (а это, понятно, заставляет того чувствовать, что его авторитет подорван, и даже усугубляет его тревогу). Однако роль соглашателя нельзя считать особенно продуктивной. Гораздо более созидательна роль посредника, облегчающего решение проблем.

Вопрос:Я склонна прислушиваться к советам друзей, а также читаю мнения экспертов в интернете и прессе. Но иногда вся эта информация вселяет в меня еще больше неуверенности в том, верно ли я выстраиваю отношения с ребенком. Как понять, что я делаю правильно, а что нет?

Ответ:Люди, которые дают вам советы, возможно, не знают вашего ребенка достаточно хорошо и почти наверняка не имеют никакого представления о том, что его волнует, о его взглядах и отношении к конкретной нерешенной проблеме. Поэтому лучшее, что они могут сделать, это снабдить вас разными теориями и однобокими решениями, не основанными на относящейся к вашему случаю информации. Человек, которого вы должны слушать в первую очередь, – это ваш ребенок.