Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• План Б также избавляет от тяжелой необходимости разбираться, кто прав, а кто виноват. Вместо того чтобы раздумывать, какое решение или наказание назначить чаду, и с ужасом ожидать большой ссоры или усилий, которые потребуются, чтобы заставить его подчиниться, вы в партнерстве с ним будете принимать реалистичные и взаимовыгодные решения. Вместо постоянного противоборства друг с другом будете работать вместе.

• Когда вы перестаете конфликтовать с ребенком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера и целях. Новая информация может произвести на вас сильное впечатление, даже если это не то, на что вы рассчитывали. А когда ребенок перестает конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относиться к разным ситуациям, не переживая понапрасну.

• Новый подход должен позволить вам жить более размеренно и достичь определенного уровня беспристрастности и объективности. Если вы вместе с ребенком сможете войти в ритм плана Б, то в значительной мере избавитесь от необходимости вмешиваться в ситуацию немедленно, прямо сейчас! Вы поймете, что причин для беспокойства гораздо меньше, а времени гораздо больше, чем вам казалось.

• Новый подход помогает вам также не упускать из виду свою цель как родителя. Вы пытаетесь помочь ребенку понять, что он собой представляет, и одновременно сохранить на него влияние. Вы стараетесь взаимодействовать и выстраивать хорошие отношения. Вы стремитесь воспитать из него человека, развить такие качества, которые достойны восхищения, а не те, что выявляют малопривлекательные стороны в вас обоих.

• Новый подход помогает также отказаться от моделей коммуникации, имеющих обратный эффект: которые чрезвычайно мешают услышать друг друга, понять, что беспокоит того и другого, и при этом повышают вероятность конфликта. Вот лишь некоторые из них.

Чтение мыслей.Таким способом родители и дети строят предположения о мотивах и соображениях друг друга.

КРИСТИН:Тэйлор не говорит нам, где она находится, и не отвечает на звонки, потому что не хочет, чтобы мы знали, чем она занимается.

Строить предположения в отношении друг друга – весьма популярное занятие. Проблема в том, что слишком часто наши догадки оказываются ошибочными. Более того, в большинстве случаев мы не считаем, что заблуждаемся, поэтому реагируем на поведение ребенка, исходя именно из своих домыслов, а не на основе реальной информации. Этап эмпатии плана Б – гораздо более продуктивный способ выяснить, о чем на самом деле думает ваше чадо. Скорее всего, вы никогда не станете великим телепатом, зато немного практики – и сможете мастерски овладеть этапом эмпатии.

Не только взрослые столь сильно полагаются на свои умозаключения, через некоторое время на этот истоптанный путь вступает и ребенок.

ТЭЙЛОР:Ты постоянно названиваешь мне на мобильник, потому что хочешь держать мою жизнь под контролем.

Перспективы вашего наследника в овладении искусством чтения мыслей тоже незавидны. Но он может воспользоваться гораздо более надежным способом, чтобы узнать, что вас тревожит: это этап определения причин беспокойства взрослых.

Излишняя драматизация.Родители сильно преувеличивают последствия нынешнего поведения ребенка для его благополучия в будущем.

КРИСТИН:Хорошо, не отвечай на звонки. Порти себе жизнь. Если хочешь лишить себя возможности поступить в хороший колледж, это твое дело.

Нередко родители, особенно те, кто чувствует, что их обеспокоенность игнорируется, раздувают свои тревоги до неимоверных размеров, ошибочно полагая, что это поможет им достучаться до ребенка. Но, как мы уже говорили, дети, чьи проблемы услышаны, осмыслены и решены, обычно более охотно принимают во внимание проблемы других. Поэтому не стоит делать из мухи слона, добиваясь, чтобы вас услышали. Если вы с вашим ребенком – сотрудничающие партнеры, вопросы, вызывающие у вас беспокойство, будут обязательно рассмотрены и урегулированы.

Прерывание.Часто родители настолько не уверены, что их озабоченности будут приняты во внимание, что практически лишают свое чадо возможности высказать его собственные. Прерывание порождает прерывание, повышение голоса вызывает ответное повышение голоса. Но при использовании плана Б вы можете быть уверены, что ваши проблемы будут услышаны и учтены. Потребуется некоторая практика, чтобы убедиться в этом.