Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Безусловно, если ваше чадо двигается в направлении, вызывающем беспокойство у вас или других взрослых, необходимо употребить свой авторитет. И теперь вы знаете, как это делается. Но иногда возникает искушение наставить его на путь истинный твердо, решительно и прямо сейчас! И тогда вы перегибаете палку по части влияния и власти. Это происходит в тех случаях, когда неспособность ребенка соответствовать ожиданиям заставляет вас считать себя негодным родителем, или когда вы беспокоитесь, что дела у него идут не очень успешно, или когда он изо всех сил старается выполнить слишком много требований, или когда вас охватывает смятение, потому что ситуация не улучшается так быстро, как хотелось бы. Именно в таких обстоятельствах многие родители протаптывают дорогу обратно к плану А.

Обычно у людей, в том числе у родителей, чувство тревоги обостряется тогда, когда они ощущают собственное бессилие: когда не могут получить желаемые результаты и осуществить желаемые перемены. Чувство беспомощности часто заставляет нас действовать с еще большей силой. Однако часто с чем большей силой мы действуем, тем больше ощущаем свою беспомощность.

Но как родитель вы не беспомощны. В вашем распоряжении есть очень действенный инструмент – план Б. Знание того, что вы можете влиять на своего ребенка, не прибегая к силе… придаст вам сил. Это поможет успокоиться, сохранить объективный взгляд на вещи, позволит поддерживать баланс.

Какой баланс? Баланс между навыками вашего ребенка, его предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера и целями и вашими жизненным опытом, здравым смыслом и принципами. Поддержание этого баланса – трудная задача. Но лучше трудность, чем беспомощность.

Сохранение объективного взгляда на вещи, умение видеть главное имеют первостепенное значение для контролирования тревоги. Вот несколько подсказок, которые будут вам полезны.

• Вашему ребенку нужна свобода, чтобы попытаться сформировать индивидуальность, зная, что никакой катастрофы не произойдет, если придется скорректировать свои действия или предпринять повторную попытку. Если вы позволяете это, значит, вы хороший родитель. Если реагируете чрезмерно бурно или проявляете излишнюю строгость, то тем самым ограничиваете возможности его личностного роста и развития.

• Вашему ребенку нужна свобода и для того, чтобы совершать ошибки и извлекать из них уроки. Если вы позволяете ему это делать, вы хороший родитель. Если стараетесь жестко контролировать результаты или сурово критикуете, когда он спотыкается на ровном месте, он будет бояться ошибок и, значит, не сможет на них учиться.

• Ваш ребенок также должен иметь возможность самостоятельно выправлять курс своего корабля, если тот попадет в неспокойные воды. Но ему нужно, чтобы вы внимательно следили, как он справляется с этой задачей. В противном случае он может устать от попыток выбраться и сдастся. Если вы бросите ему спасательный круг, как только он начнет тонуть, он никогда не научится плавать. Если ему достаточно часто удается исправлять ситуацию, у вас появляется уверенность в его способности выправлять курс. Возможно, в действительности у него вполне приличный послужной список в этом деле, и вам стоит об этом поразмыслить, хотя вспоминать о временах, когда он не так хорошо справлялся с трудностями, может быть мучительно.

• Ваш ребенок должен чувствовать, что вы знаете, как помочь ему выровнять корабль, если он не сможет сделать это самостоятельно. Имеется в виду план Б. Если же вы слишком полагаетесь на план А, чтобы исправить ситуацию, у вас не будет партнера по решению проблем и появится почва для бесконечных конфликтов.

Но разве конфликты между родителями и детьми не считаются нормальным явлением?

Если под нормальным подразумевать норму , то ответ может быть положительным. Но если нормальный значит обязательный , тогда ответ будет «нет». Конфликт между вами и ребенком не является данностью, чем-то неизбежным. Ваши отношения с ним не должны быть изначально отношениями противоборства. И теперь вы знаете рецепт создания конфликта между родителем и ребенком:

• высыпать все невыполненные ожидания в один котел,

• подмешать неудачу в определении причин для беспокойства,

• добавить в смесь конкурирующие решения (борьбу за власть),

• приправить по вкусу небольшим количеством родительской тревоги,

• довести до кипения с помощью навязанных решений (план А).