Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Одна из положительных сторон плана Б состоит в том, что он организует поступление информации и процесс решения проблемы. Проблемы взрослых не обсуждаются на этапе эмпатии. Проблемы детей не рассматриваются на этапе определения причин беспокойства взрослых. Проблемы обеих сторон одинаково важны, поэтому ни одной из них нет необходимости убеждать другую в своей правоте. Все, что их беспокоит, будет услышано, а значит, нет надобности прерывать друг друга.

Будете ли вы и дальше тревожиться о том, что ваш ребенок может упасть или оказаться в опасности? Конечно, в этом нет сомнений. Когда мои дети были совсем маленькими, я чувствовал, что должен пристально следить, чтобы они не поранились и не ушиблись. Это было очень утомительно. И несмотря на все усилия, я не мог постоянно оберегать их. Например, с моей дочерью, когда ей было три года, произошел такой случай. Я всегда разрешал ей стоять на табурете-стремянке, помогая мне жарить на плите яичницу, и она знала, что электрическая конфорка, нагреваясь, становится оранжевой. Но малышке и в голову не приходило, что выключенная несколько минут назад конфорка (уже не оранжевая, а снова черная) все еще оставалась горячей. И вот однажды, когда я отвернулся, дочь дотронулась до нее. Она кричала и плакала не один час. Напугал ли ее этот случай на всю жизнь? Трудно сказать наверняка, но, по-видимому, нет: она этого просто не помнит. (Кстати, была еще одна история с ожогом руки, которая приключилась с моим сыном, но мне не позволили рассказать ее в этой книге, так как все случилось в тот момент, когда сын был под надзором бабушки, моей матери.)

Теперь я, конечно, не так переживаю по поводу ожогов или переломов. Сегодня, когда моим детям уже пятнадцать и восемнадцать лет, предметом моего внимания и беспокойства стали другие аспекты их жизни. Более подробно мы поговорим об этом в следующей главе.

Будет ли ваш ребенок время от времени ставить вас в неловкое положение? Наверняка. Вспомните, что вы и сами неоднократно ставили себя в неловкое положение и, к счастью, извлекали из этого опыта уроки, отряхивались и шли дальше. Постарайтесь не волноваться по поводу того, что могут подумать другие родители, или соседи, или родственники. Постарайтесь не сравнивать себя с ними или их детьми. Если вы будете слишком беспокоиться о том, что думают другие люди, это помешает вам понять, что представляет собой ваш ребенок. В центре вашего внимания как родителя должно быть развитие малыша, а развитие никогда не идет по прямой. На пути часто встречаются ухабы, и, хотя мы очень хотим уберечь от них наших детей, ухабы – вещь полезная.

И кстати, что касается чувства неловкости, вы не выступаете монополистом в этой сфере. К тому времени, как ваш ребенок достигнет подросткового возраста, это он будет испытывать неловкость, причиной которой станете вы сами.

Стоит отметить, что план Б не всесилен. Вы должны иметь представление о том, какие нерешенные проблемы могут возникнуть в тот или иной момент развития ребенка, и понимать, какие из них должны настораживать больше, а какие меньше. Опять же, более детально мы остановимся на этом в следующей главе.

Вопрос:Как вы думаете, не нуждается ли мой ребенок в том, чтобы я иногда брал контроль в свои руки?

Ответ:Может быть, но только иногда. Эти случаи должны быть достаточно редкими.

Вопрос:Значит, план А не единственный способ добиться того, чтобы дела у ребенка шли хорошо?

Ответ:Нет такого способа, который бы гарантировал, что все у ребенка будет идти хорошо. Есть только способы, позволяющие повысить его шансы на успех. План А может на время ослабить вашу тревогу – породить ощущение, что вы реально предпринимаете какие-то решительные меры, – но он не устранит ее в долговременной перспективе, так как возлагает всю ответственность за успехи вашего чада на вас. Вы начнете меньше тревожиться, если дадите ему возможность доказать, что, упав, он может встать самостоятельно, без вашей помощи.

Вопрос:У меня есть четкое представление о том, как должно быть, при этом я хочу, чтобы у моего ребенка все складывалось «в самый раз». Муж говорит, что мое воспитание страдает от «проклятия определенности». Можете дать мудрый совет по этому поводу?

Ответ:Ну, с большой долей вероятности можно предположить, что между вами и ребенком возникнет несовместимость, поскольку его понимание того, как должно быть, и что для него означает «в самый раз», может отличаться от ваших представлений, по крайней мере, в некоторых сферах жизни. Реальность такова, что процесс воспитания детей полон неопределенности. Вы не можете всегда точно знать, как нужно, или контролировать результат. Лучшее, что вы можете сделать, – это исполнять свои родительские обязанности так, чтобы поддерживать баланс между желанием влиять на ребенка и его характеристиками. Иначе говоря, вы должны адекватно реагировать на то, чем ребенок располагает. И это то, что ближе всего соответствует положению дел «в самый раз», к которому вы, вероятно, стремитесь.