Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

РЕБЕНОК:Угу.

РОДИТЕЛЬ:Может быть, мы что-то упустили?

РЕБЕНОК:По-моему, нет.

Хотя это довольно короткий пример, все страхи ребенка видны как на ладони. Высказывая свои предположения, помните, что вы, скорее, предлагаете вероятные причины возникших затруднений, а не строите догадки. Вот как может выглядеть подобное угадывание – пример того, чего делать не следует.

РОДИТЕЛЬ:Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?

РЕБЕНОК:Я не знаю.

РОДИТЕЛЬ:Я думаю, ты боишься, что на тебя будет кричать тренер.

Многие взрослые думают, что, если сын или дочь заявляют: «У меня с этим нет никаких проблем», – это тупик. Действительно, как говорить с ребенком о какой-то проблеме, если он утверждает, что у него с этим никаких проблем нет? Но такой ответ – вовсе не тупик. На самом деле это отправная точка, чтобы узнать больше о том, что беспокоит ваше чадо, и о его взгляде на проблему. Вполне возможно, она волнует его не так сильно, как вас, однако это не значит, что нельзя применить план Б. В качестве первоначальной реакции может служить первая стратегия добывания информации (рефлективное слушание).

РОДИТЕЛЬ:Я заметила, что в последнее время ты плохо ладишь с сестрой за обедом. В чем дело?

РЕБЕНОК:У меня с этим нет никаких проблем.

РОДИТЕЛЬ:Ага, у тебя нет проблем. Извини, но, похоже, я не очень поняла, что ты имеешь в виду.

РЕБЕНОК:Я имею в виду, что мне реально все равно, как мы ладим с сестрой.

РОДИТЕЛЬ:Ах вот как, тебе реально все равно, как вы ладите с сестрой. А нельзя ли поподробнее?

РЕБЕНОК:На самом деле это совершенно не важно.

РОДИТЕЛЬ:Что ты хочешь сказать?

РЕБЕНОК:Она просто маленькая, шумит, надоедает, мы с ней никогда не поладим.

РОДИТЕЛЬ:Она просто маленькая, шумит, надоедает, и ты думаешь, что вы с ней никогда не будете ладить.

РЕБЕНОК:Она не перестанет шуметь и доставать меня. А я не перестану думать, что она шумит и надоедает, поэтому ничего не изменится. Это безнадежно. Кроме того, она знает, что она у тебя в любимчиках. Она всегда может пожаловаться тебе и доставить мне неприятности.

Похоже, у него на самом деле есть проблема с сестрой (она шумит, надоедает и доставляет ему неприятности, жалуясь матери). Кстати, даже если проблема волнует ребенка не так сильно, как вас, возможно, его беспокоит конфликт, который является ее следствием. Таким образом, проблема все равно существует и требует решения.

К счастью, он и не должен говорить об этом прямо сейчас. Вы поступите разумно, если дадите ему это понять. Многие дети начинают говорить в ту самую секунду, как получают разрешение этого не делать. Если ребенок действительно не желает обсуждать проблему в данный момент, значит, у него есть на то веская причина; возможно, он о ней скажет. Очень многие дети охотно рассказывают, почему они не желают говорить о чем-либо, что само по себе весьма информативно. Позднее, после того как они объяснят мотив отказа, им станет легче приступить к обсуждению того, о чем они поначалу не хотели говорить. К сожалению, многие взрослые в ответ на нежелание сына или дочери что-то обсуждать начинают с еще большим упорством этого добиваться. Но если давить на ребенка, настаивая на обсуждении проблемы непременно сегодня, можно утратить его доверие завтра. Вряд ли вы этого хотите. Ведь завтра неизбежно наступит! Многие дети отказываются говорить, пока не будут готовы к этому. Кстати, я знаю и немало взрослых, которые ведут себя точно так же.

Давайте подумаем, почему ребенок занимает оборонительную позицию в ответ на просьбу старших рассказать подробно о конкретной нерешенной проблеме. По сути, мы уже рассмотрели некоторые причины. Не исключено, что он привык к одностороннему решению проблем (план А). Возможно также, он думает, что, если проблема поставлена на обсуждение, значит, его наверняка ожидают неприятности, то есть разнос и наказание. А может быть, не видит смысла в размышлении о своих проблемах или в их озвучивании, поскольку привык, что от них просто отмахиваются.