Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Для начала вы можете сказать что-нибудь вроде: «Давай подумаем, как мы можем решить эту проблему» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться». Но чтобы облегчить обсуждение решений, которые должны учитывать интересы обеих сторон, желательно перечислить проблемы, выявленные на первых двух этапах, начав таким образом: «Хотелось бы знать, есть ли способ…». Следовательно, для упомянутого выше примера вступительная фраза будет звучать примерно так: «Хотелось бы знать, есть ли какой-нибудь способ, чтобы пользоваться мобильником и компьютером для общения с друзьями, не засчитывая это в экранное время» (это то, что беспокоило ребенка), «но чтобы я была уверена, что ты соблюдаешь тридцатиминутный лимит для игр, вовремя ложишься спать и иногда проводишь время с семьей» (это то, что беспокоило взрослых).

Затем вы даете ребенку возможность предложить решение: «У тебя есть какие-нибудь идеи?» Это не значит, что вы возлагаете на него все бремя решения проблемы, – оно возлагается на всю команду (на вас и вашего ребенка). Но предоставляя ему возможность первому попытаться придумать решение, вы даете ему понять, что вам действительно интересны его идеи. Кроме того, для ребенка это практика в обдумывании возможных вариантов. Слишком часто мы исходим из того, что только взрослый человек способен предложить хороший выход из проблемной ситуации. Быть может, ребенок и не сумеет придумать какое-либо решение, но весьма вероятно, что он сможет его найти, причем даже такое, которое будет учитывать интересы обеих сторон. Не исключено, что он долго ждал, чтобы вы дали ему шанс.

Многие родители приступают к плану Б, имея заранее подготовленное решение. Иными словами, они знают, где приземлится их самолет (план Б), прежде чем он поднимется в воздух. Если это ваш случай, значит, вы используете не план Б, а «хитрую» форму плана А. План Б предполагает совместную работу, сотрудничество, тогда как план А носит односторонний характер.

Реальность такова, что у вас нет на руках плана полета. Но ваш самолет – план Б – будет держать курс, куда бы ни сносили вас поперечные ветры ваших объединенных интересов, тревог и огорчений. А в кабине пилота есть приборы, которые помогут вам и вашему партнеру понять, где посадить крылатую машину: решение должно быть реалистичным (позволяющим обеим сторонам выполнить то, о чем они договорились) и взаимовыгодным (учитывающим интересы обеих сторон). Если таковым оно не является, нужно найти и обсудить альтернативные варианты. Кстати, «больше стараться» – решение абсолютно неэффективное.

Реалистичность решения важна, так как план Б – это не упражнение в пустых мечтаниях. Если вы не можете выполнить вашу часть обсуждаемого решения, не следует на него соглашаться только ради того, чтобы закончить разговор. Аналогичным образом, если вам кажется, что ребенок не сумеет выполнить свою часть, уговорите его подумать, в состоянии ли он действительно сделать то, на что соглашается («Ты уверен, что сможешь это сделать? Давай убедимся, что мы выдвигаем решение, которое оба сможем выполнить»).

Не менее важна взаимовыгодность, и, чтобы ее обеспечить, вам обоим необходимо осознанно и целенаправленно обдумать вопросы, которые должны быть учтены в решении. Иными словами, все предлагаемые варианты оцениваются с точки зрения того, учитывают ли они проблемы, выявленные на первых двух этапах плана Б. Взаимовыгодное решение приносит большое облегчение взрослым, которые опасаются, что применение плана Б не избавит их от поводов для тревог и не установит какие-то ограничения для ребенка. Вы «устанавливаете ограничения», если решаются вопросы, которые вас беспокоят. А поскольку решение взаимовыгодное, значит, по определению, причины вашего беспокойства были рассмотрены и учтены. Если вы думали, что план А – единственный механизм, с помощью которого взрослые устанавливают ограничения, то вы заблуждались.

В свою очередь, взаимовыгодный аспект решения помогает понять ребенку, что вы одинаково заинтересованы в том, чтобы оно учитывало и его, и ваши соображения. Тем самым вы теряете противника и приобретаете партнера, в сотрудничестве с которым и работаете над проблемой. Так вы переходите от враждебных отношений к командным.

Поначалу ребенок может выдвигать решения, которые учитывают его интересы, а не ваши. Подобное, кстати, может исходить и от вас. Но это не означает, что он предложил плохой вариант, или что ему безразличны ваши интересы, или что он не способен отнестись к ним с вниманием. Это означает только то, что он еще не научился находить взаимовыгодные решения. Просто напомните ему, что цель ваших обсуждений – прийти к решению, которое бы отвечало интересам обеих сторон. Вы можете, например, сказать: «Ну что ж, это хорошая идея, и я знаю, она устранила бы твою проблему, но не мою. Давай еще подумаем, и, возможно, нам удастся найти выход, который удовлетворит нас обоих».