Сара Найт - Just f*cking do it! Хватит мечтать – пришло время жить по-настоящему

Я уже говорила это раньше и повторю снова: я не знаю вашу жизнь. Я не могу ставить цели за вас. Но вы способны достичь их, осуществляя по одному маленькому управляемому этапу раз за разом. Ключи, телефон, бумажник.

А если вы по-прежнему горите желанием крутиться белкой в колесе на работе, которую ненавидите, или состоять в отношениях, которые исчерпали себя, – ну что ж, можете считать меня Шер, а себя – Николасом Кейджем, когда я скажу вам: «Приди в себя и действуй!» [61]

Поверьте мне, другая жизнь однозначно стоит того. Давайте же. Вы знаете, чего хотите.

Так, бурундуки, вот мы и подошли к финалу. Конец дороги. Обратный отсчет. Вишенка на торте. Вы неплохо справились! Мне хочется изречь еще одну, последнюю истину. После этого можете хватать свои метафорические ключи, телефоны, бумажники и отправляться в свой веселый путь.

Вот вам истина: жить тяжело. Я это знаю, и вы знаете это тоже. Мы не стремимся обмануть себя, думая, что одна маленькая книжка по саморазвитию изменит материю Вселенной. Даже у меня, ярого стратега с цепкой концентрацией и умением начинать дело, случаются неудачные моменты.

Вы можете выделить немного времени, энергии и денег для такого развития событий. Просто так, на всякий случай.

Помните тот домик на побережье Карибского моря? Ну так вот, он был построен, он чудесен, и мы с мужем продали свои апартаменты в Бруклине, переехали на Доминику и жили там мирно и спокойно три месяца с гигантскими пауками и прочей фигней. Мы принимали у себя друзей, родных и близких, мы гуляли по пляжу, изобретали рецепты новых коктейлей (один из них назывался «Ледяной обезболиватель», если вам интересно). Мы даже давали клички нашим ящерицам: Халифа, сенатор Элизардбет Уоррен и Джим Моррисон. Все было хорошо в мире.

Затем мы вернулись в Нью-Йорк, чтобы уладить последние дела, после чего намеревались окончательно и бесповоротно переселиться на Карибские острова.

Потом мне пришла в голову мысль написать эту книгу, и я продала ее своему издателю с тем, чтобы через десять недель она уже появилась в продаже. «Никаких проблем, – подумала я. – Я просто сказала себе: just f*cking do it – и написала ее». Что такое два с половиной месяца? Это целая вечность по сравнению со сроками, которые ставили мне на работе в течение последнего года! Детские игрушки.

Правда, в прошлом году у меня была квартира, где я жила, работая над первой книгой. В этом же году я продала квартиру, воплощая свою мечту жить на тропическом острове. Но обстоятельства потребовали уехать на несколько месяцев с острова, чтобы быть в пределах досягаемости всякого рода дел, как то: «клиенты моего мужа» и «надежные почтовые услуги». Этот этап в моей жизни совпал с периодом написания новой книги.

«Нет проблем, – подумала я. – Мы раздобудем какую-нибудь квартиру, я устроюсь в кресле с ноутом и бутылкой диетической колы под боком, а больше мне ничего не нужно!».

Однако этот маленький план сработал не в полной мере. Мы кочевали, как цыгане-хиппи, с квартир, найденных на «Airbnb», в апартаменты друзей в Бруклине и Нью-Джерси, затем к родителям моего мужа и в дом моих родителей в Мэйне. Я упаковывала и перепаковывала чемоданы каждые несколько дней, вписывая крайне обременительные дни переезда в свой писательский план и строго следя все время за количеством выданных слов.

Однако ментальный мусор медленно собирался у меня в голове, точно так же, как мой багаж занимал место в подвале моих друзей.

Я пыталась растолкать его по контейнерам. Я выполняла упражнения на глубокое дыхание, ублажала себя новой ежедневной привычкой делать растяжку, где бы мы ни оказались, и поставила в приоритет задание «забота о себе» в виде пиццы и педикюра. Я писала книгу и паковала вещи, писала книгу и распаковывала.

Конец был уже близко.

Находясь на пределе сил из-за кочевого лета 2016 года, я забронировала на «Airbnb» очередную квартиру, которая должна была помочь мне пережить последний приступ мании выдерживать сроки, а моему мужу – завершить дела с бизнесом. После этого мы бы смогли отправиться прямиком в самый классный закат в мире в качестве вознаграждения за хорошо сделанную работу и успех в жизни.

И вот тогда, как говорится, дерьмо попало на вентилятор.

Не хочу очернять ту милую пару, которая предоставила нам вышеупомянутые апартаменты в субаренду, но их квартира пришлась нам совершенно не по вкусу. Некоторые могут жить в вечной сырости, в пропахшей плесенью комнате и с роем мушек-дрозофил, но я к таким людям не принадлежу. Потолочные вентиляторы, согласно выданной нам инструкции, «должны были работать все время» (чтобы бороться с влажностью, как я полагаю), но беспрестанно гудели и щелкали. Этот шум преследовал меня, как неспокойная совесть, когда я сидела под ними, пытаясь закончить книгу. В квартире не было кофемашины. Последней каплей стала извивающаяся многоножка, которую я обнаружила в кухонном шкафу в поисках прозрачной пленки, из которой намеревалась сделать ловушку для мошек. Если у меня появится желание жить среди многоножек, я лучше перееду в тропический оазис, но не стану сидеть в сыром подвале в Бруклине.