Стивен Джозеф - Аутентичность - Как быть собой

Получается, что мы нуждаемся в том, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, иначе наши чувства охладевают. Так и случилось с Джо. Ему было уже за сорок, он недавно развелся с женой и не мог поверить своему счастью, когда встретил Патрисию, красивую, умную женщину, которая его совершенно околдовала. Он был абсолютно уверен, что это та самая женщина, встречи с которой он ждал всю жизнь. Он приложил все усилия, чтобы у них завязались отношения, и очень быстро признался Патрисии в своих чувствах. Сперва он не замечал, что в их паре у нее больше власти. Когда Джо заговорил о том, что им пора съехаться и начать новую жизнь вместе, Патрисия попросила его не спешить. Было очевидно, что больше энтузиазма в этой паре проявляет Джо, но вся власть – в руках Патрисии.

Через несколько месяцев Джо и сам это заметил. Раньше он оплачивал ужины в ресторанах, походы в театр и т. д. и даже сам того не замечал, потому что был слишком сильно влюблен. Но потом он вдруг понял, что даже год спустя после их встречи он так и не научился быть собой в присутствии Патрисии. Вот что он рассказал: «Я понял, что она совсем меня не знает. Я пытался казаться лучше, чем я есть, чтобы впечатлить и завоевать ее. Я всегда старался поступать идеально и очень боялся, что если она поймет, какой я на самом деле, то уйдет от меня». Когда баланс сил в отношениях нарушается, это может привести к потере аутентичности.

Более того, все взлеты и падения этих отношений Джо соотносил только с собой. Если все шло хорошо, он хвалил себя, а если плохо, то ругал.

Здесь мы можем говорить о так называемой плавающей самооценке, на которую влияют любые изменения в отношениях с партнером {107}.

Бывает и так, что люди теряют себя в отношениях. И тут я почему-то вспоминаю о спаривании рыб-удильщиков. Когда самец удильщика достигает зрелости, его пищеварительная система перестает работать. Рыба не может больше есть. Так эволюция запрограммировала ее на поиск самки. К слову сказать, самки в 40 раз крупнее самцов. Отыскав подходящую партнершу, самец прикрепляется к ней и выпускает фермент, который «спаивает» их навсегда. Теперь все необходимые для жизни питательные вещества самец получает от самки. Два организма сливаются в один. В конечном счете самец превращается в некий отросток на теле возлюбленной. В метафорическом смысле порой и люди вступают в отношения, в ходе которых один партнер совершенно растворяется в другом.

Кристин Нефф и Мари-Анн Суиццо, психологи из Техасского университета, изучили тему баланса сил в отношениях. В ходе исследования они попросили испытуемых сказать, кто в их отношениях влиятельнее: они или партнер {108}.

Представьте, что вам предложили пять схем наподобие тех, что мы видим на рис. 4.

Затем вас просят оценить собственные отношения. Если вы считаете, что вы безусловный лидер, то вам подходит схема 1. Схема 2 тоже отражает ваше лидерство, хотя и не такое абсолютное. На схеме 3 мы видим полное равенство. Если же вы считаете, что в отношениях лидирует партнер, а вы ведомый, вам подойдут схемы 4 или 5. Нефф и Суиццо обнаружили, что те, кто считал себя ведомым, куда чаще признавали, что временами ведут себя неискренне в общении с партнером или что им сложно быть собой рядом с ним.

Для долгих и счастливых отношений аутентичность жизненно необходима. Фредерик Лопес из Хьюстонского университета и Кеннет Райс из Флоридского университета определили два ключевых компонента таких отношений: неприятие обмана и готовность к риску {109}.

Неприятие обмана – это качество, предполагающее, что человеку предельно важно быть собой в отношениях, даже если партнеру придется увидеть его не с лучшей стороны. Таким людям нужно, чтобы партнер знал, какие они на самом деле, имел представление обо всех их сильных и слабых сторонах, и они хотят знать о партнере то же самое. Они предпочитают открытый и честный диалог. Они стремятся к искренности и правдивости, даже несмотря на то, что правда может порой разочаровывать. Прочтите утверждения ниже и подумайте: а как вы сами относитесь к обману?

• Чтобы избежать конфликта, я порой говорю партнеру то, что ему хочется слышать, даже если это неправда.

• Я осознанно скрываю свои истинные чувства и мнения по некоторым вопросам, чтобы не расстраивать партнера.