Стивен Джозеф - Аутентичность - Как быть собой

Проблемно-фокусированные стратегиинаправлены на устранение угрозы и поиск решений. Те, кто выбирает такую стратегию, умеют фокусироваться на конкретной проблеме и ни на что не отвлекаться. В случае необходимости они обращаются за помощью к другим.

Эмоционально-фокусированные стратегиинаправлены на работу с эмоциями. Мы можем прибегнуть к такой стратегии, когда нас, например, что-то сильно расстроит. Тогда мы ищем сочувствия у друзей и рассказываем о своих чувствах.

Стратегии избеганиянаправлены на то, чтобы перестать думать о проблеме или каким-либо образом подавить свои чувства. Один из самых популярных помощников – алкоголь, однако отвлечься от тревожащих проблем можно многими способами.

Как мы уже убедились, аутентичные люди реалистичнее остальных, поэтому вполне закономерно, что они гораздо чаще решают проблемы, чем избегают их. При необходимости аутентичные люди берут быка за рога {103}. Но примечательнее всего то, что аутентичная личность гораздо активнее борется с причинами и последствиями своих проблем и куда реже прибегает к наркотикам или алкоголю, чтобы забыться.

Еще одно свойство аутентичности – она улучшает качество отношений с другими людьми.

Люди ведут себя агрессивно только тогда, когда живут не в гармонии с собой. Для подтверждения этой гипотезы обратимся к исследованию, проведенному Дайаной Пинто из Университета Лестера. Она разработала эксперимент, с помощью которого можно проверить, как отличается поведение аутентичного и неаутентичного человека в социуме. Дайана попросила испытуемых выполнить задание на лабораторном компьютере. Нужно было только нажимать на определенную кнопку, исходя из сообщения, которое выводилось на монитор. Если за выделенное время участник успевал нажать нужную кнопку, он получал баллы, которые можно было обменять на деньги. Но нюанс состоит в том, что участникам говорили, будто они играют против другого человека, который сидит в соседней лаборатории и может присвоить заработанные ими баллы. Задание имитировало ситуацию из реальной жизни, где нередко бывает такое, что люди приписывают себе чужие заслуги.

Однако на самом деле участники не играли друг против друга. Ученые хотели создать ситуацию, в которой испытуемые, подумав, что кто-то крадет у них баллы, ощутили бы себя обманутыми и начали играть агрессивнее. Чтобы проверить степень этой агрессивности, им сообщили, что они тоже могут при желании украсть баллы у противника.

По результатам исследования обнаружилось, что участники с высоким уровнем аутентичности гораздо реже проявляли агрессию по отношению к несуществующему противнику. Они продолжали старательно набирать очки для самих себя и не стремились отобрать то, что у них якобы украли. Те же, у кого аутентичность была на низком уровне, стали вести себя агрессивно, хотя это дорого им стоило: проявляя агрессию, они теряли еще больше очков {104}.

Однажды за утренним кофе я почитал в газете объявления из раздела «Знакомства». Примерно 21 % из 89 женщин, поместивших объявления, называли себя искренними, открытыми и честными, а около 14 % искали партнеров с такими же качествами. Среди мужчин статистика была примерно такой же. Мы ждем аутентичности от друзей, родственников и коллег и знаем, что это взаимно {105}. Но все же я не уверен, что именно это стоит подчеркивать в объявлениях в разделе «Знакомства», поскольку большинство людей априори считают себя аутентичными; в то же время, как мы уже убедились, зачастую мы очень плохо знаем себя и потому не чувствуем, что на самом деле аутентичности нам не хватает.

Я советую всем, кто пишет объявления для раздела «Знакомства», в своих требованиях указывать «очевидные» качества, например любовь к пешим прогулкам, кино, хорошим винам или посещению музеев. А степень аутентичности вы сможете оценить при личной встрече. В отношениях мы крайне внимательны к тому, аутентичны ли наши партнеры. Аутентичность – это своего рода связующее отношений.

Но здесь есть важный нюанс. Чтобы отношения были длительными, человеку нужно быть собой, но при зарождении романтических отношений быть собой не очень-то хочется.

Уильям Сванн с коллегами из Техасского университета опросили 176 пар – семейных и пока не сочетавшихся браком {106}. Людей рассаживали по разным сторонам длинного стола и выдавали им список вопросов, касавшихся их самих и партнера. Длина стола не позволяла испытуемым видеть ответы друг друга. Выяснилось, что женатым и замужним испытуемым были наиболее близки партнеры, которые оценивали их примерно так же, как они оценивали себя сами, а вот еще не женатым и не замужним испытуемым больше нравились те, кто оценивал их сугубо положительно. В начале отношений мы приглядываемся к партнеру, прикидывая, подходит ли он на роль спутника всей нашей жизни, но не всегда хотим, чтобы он увидел наше истинное «Я». Однако, когда отношения укрепляются, мы стремимся показать себя такими, какие мы есть. Ученые обнаружили, что члены семейных пар хотят, чтобы любимый человек знал, какие они, вне зависимости от того, насколько высоко они сами себя оценивали. Иными словами, не только испытуемые с высокой самооценкой хотят, чтобы любимый человек знал, каковы они на самом деле, – это необходимо всем.