Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

в том и другом. Но родитель, обозначая такое поведение как лень, или глупость, или «испорченность», сообщает ребенку, что он морально плох. Когда вы застаете своего девятилетнего ребенка курящим в гараже или играющим со спичками, его неосторожное поведение опасно и вредно для здоровья. Но в этом нет ничего аморального, никакой «плохости» или неправильности.

Чем больше ваши родители смешивали вопросы вкуса, предпочтений, суждений и удобства с моральными вопросами, тем более вероятно, что у вас развилась хрупкая самооценка. Снова и снова вы получали сообщения о том, что ваш вкус, решения или порывы плохи. Те «должен», которые родители передали вам, делают вас заложником невозможной дилеммы: «Следуй правилам, созданным для тебя, согласно которым ты должен выглядеть и действовать, или ты будешь осужден как никчемный и плохой».

В этом разделе приводится опросник, который поможет идентифицировать некоторые из ваших «должен» и личных правил. Каждый пункт опросника представляет определенную область вашей жизни. По каждой из них задайте себе следующие четыре вопроса:

1. Есть ли у меня в этой сфере чувство вины или угрызения совести в прошлом или настоящем?

2. Ощущаю ли я конфликт в этой области? Например, разрыв между тем, что я должен сделать, и тем, что хочу сделать?

3. Чувствую ли я, что в этой области что-то обязан или должен?

4. Избегаю ли я чего-то, что должен делать в этой области?

Когда вы распознаете присутствие вины, конфликта, обязательств или избегания конкретной области своей жизни, как правило, будет достаточно легко идентифицировать, какое «должен» за этим стоит. Например, в пункте «дела по дому» вы можете вспомнить, что чувствуете себя виноватым, недостаточно помогая жене с мытьем посуды и стиркой. Вы также можете заметить, что чувствуете конфликт по поводу ухода за детьми; одна ваша часть считает, что надо больше ими заниматься по вечерам, тогда как другая часть хочет выпить стакан пива и почитать новости. Стоящее за этим «должен» имеет отношение к представлению о том, что вы с женой должны разделять работу ровно пополам. В качестве другого примера рассмотрим пункт «друзья». Вы можете заметить, что испытывали необходимость навестить недавно разведенного друга. Вы знаете, что это ощущение происходит из вашего «должен», требующего заботиться о каждом, кому плохо.

Иногда, несмотря на явное присутствие чувства вины или конфликта, бывает трудно обнаружить, что лежит в основе этого. В этом случае для достижения базовой ценности или правила можно использовать метод, который называется «спуск по лестнице». Пример использования внутреннего опыта покажет вам, как это работает. Женщина, заполнявшая опросник, заметила, что чувствует себя ужасно виноватой, рассматривая гневные эмоции, адресованные сыну. Ее раздражала его отстраненность и эмоциональная недоступность, но возникли проблемы с идентификацией стоящего за этим «должен». Она «спустилась вниз» к своему базовому правилу, задав себе вопрос: «Если я злюсь на сына, что это значит для меня?» Ее ответ был таким: она отступает, позволяя ему немного отойти. Продолжив спуск по лестнице, она спросила: «Если я отступаю, что это для меня значит?» Она боялась, что это означает недостаток любви и заботы о своем сыне. В этот момент возник контакт с тем «должен», которое за этим стояло: она должна всегда испытывать любовь к своему ребенку. Ей казалось, что раз гнев и отстранение прерывают любовь, то это, должно быть, неправильные чувства.

Второй пример использования этого метода можно увидеть в ответе молодого человека на пункт «церковная деятельность». Он чувствовал вину и избегание, не отвечая на приглашение к участию в мирском служении. Он спросил самого себя: «Если я не приму участие, что это будет значить для меня?» Это значило бы, что он скуп на свои время и энергию. И снова он спросил себя: «Если бы я не выбрал быть великодушным, что бы это для меня значило?» Это значило разочаровать людей, которые ему нравятся и хорошего мнения о нем. И именно тогда он понял, что «должен»: «никогда не разочаровывать тех, кто любит тебя».

Итак, «спуск по лестнице» – это очень просто. Всякий раз, заметив область вины, конфликта, обязательств или избегания, задавайте себе вопрос: «Если я_______________, что это для меня значит?» Затем постарайтесь честно решить, что подразумевает ваше поведение, что оно говорит о вас. Продолжайте задавать вопросы, пока не доберетесь до глубинного утверждения, предполагающего ясную ценность или личное правило.