Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Если бы Нелла отреагировала эмоционально на свои ощущения, она быстро устала бы от такого отношения к себе. Но она поддерживала интерес к отношениям, обдумывая их. Нелла оказалась в ловушке оправдания второй стадии газлайтинга. Вместо того чтобы определить неприемлемые аспекты поведения Фредерика, считала его интересным, потому что тогда могла придумать много оправданий. До знакомства с ним Нелла встречалась с мужчиной, который казался мне более стабильным и приятным. Когда я вспомнила о нем, Нелла тут же согласилась, что он относился к ней очень хорошо. Но, по ее словам, тот мужчина не был таким интересным, как Фредерик.

Узнав, что Нелла действительно заинтересована в грубом поведении Фредерика, я увидела контраст, который часто замечала во многих женщинах, в том числе в себе самой. Когда мы общаемся с людьми, которые плохо поступают с нами, нас волнуют эти отношения. У нас есть о чем размышлять, говорить, думать. Отношения с более приятным и надежным человеком не дают столько пищи для размышлений. Разумеется, мы наслаждаемся ими, но они не отнимают столько времени и внимания. Когда наш спутник (друг, начальник) проявляет внимание и симпатию, следит за своими чувствами, выражает недовольство вежливо и уместно, мы начинаем скучать.

Как и многих женщин на второй стадии газлайтинга, Неллу больше интересовала драма и размышления о плохих отношениях, чем более примитивные ощущения в хороших. Вместо того чтобы искать в отношениях поддержку или устойчивый источник любви, Нелла считала их математической задачкой, повышенная сложность которой была ее главным интересом.

Почему некоторым из нас нравится анализировать газлайтеров? На мой взгляд, тому есть две причины.

Одна из моих пациенток описывала свое детство, проведенное с отцом. «Когда он возвращался с работы, я не знала, каким он придет, – сказала она. – Иногда он приносил новые игрушки и часами играл с нами после ужина. Иногда готовил особые оскорбления для каждого члена семьи или просто хотел побыть один. Поэтому каждый вечер мы с братьями спрашивали друг друга: “Как думаешь, в каком настроении придет папа?” Если честно, нам было нелегко».

В глубине души моя пациентка предпочла бы более надежного отца, который бы всегда любил ее. Но в итоге она научилась радоваться новым проблемам, которые создавал ее отец. Как любители приключений с удовольствием описывают неожиданные сложности во время похода в горы, моя пациентка воспринимала свои отношения с отцом как постоянное приключение, которое оживляло и пробуждало в ней лучшие качества. Когда она выросла, ее тянуло к молодым людям, которые могли дать ей подобные «приключения».

Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек.

К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.

Что делать? Как вырваться из ловушки оправдания? На помощь придут наши «бортпроводники». Мы должны проанализировать свое поведение и обдумать действия. Например, правильно ли мы поступаем, прося кричащего газлайтера простить нас, а не перестать кричать? Мы должны сосредоточиться на своей эмоциональной реакции и признать свои чувства. Признать постоянное унижение, разочарование и истерики, которые влекут за собой попытки оправдать поведение газлайтера. Его плохое поведение неразрывно связано с романтикой, приключениями и такой желанной «живостью», как похмелье – с бурной вечеринкой.

• Частое чувство растерянности или смущения.