Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

На мой взгляд, ее слова идеально описывают отношения с газлайтером – хорошим парнем. Нам кажется, что все в порядке. Мы смотрим на своего мужчину и видим романтичного, приятного, заботливого человека, который делает все, о чем мы просим. Но при этом часто плачем, нервничаем, чувствуем себя растерянными или оцепеневшими. В полноценных отношениях такая реакция невозможна, но, как и моя подруга, лишенная сна, мы не понимаем, чего лишены, а просто ведем себя странно. Как справиться с газлайтером – хорошим парнем? Давайте узнаем, что произойдет, если вы перестанете волноваться из-за его одобрения, откажетесь идеализировать и будете придерживаться своей реальности, несмотря на его желание всегда быть правым.

Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались пообедать у моих родителей.

Он: А, понятно (следует долгое молчание).

Вы: Что случилось?

Он: Ничего.

Вы: Знаешь, милый, я устала выслушивать твои «ничего». Кстати, в последний раз, когда мы поехали на обед к моим родственникам, ты молчал и выглядел несчастным. Поэтому в этот раз я поеду одна, а за город мы съездим в другой раз. Он: Я не понимаю, почему ты так говоришь. Я люблю твою семью. И все действительно в порядке.

Вы: Я не собираюсь спорить об этом.

Он: Но я очень хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и твою семью. Я не понимаю, почему ты делаешь из этого проблему. Если хочешь поехать к своим родственникам, хорошо. Разве я хоть раз возражал?

Вы: Ты не возражаешь, но твои действия говорят сами за себя. Выбор за тобой: можешь поехать со мной и провести время хорошо либо остаться дома. Я не хочу спорить об этом.

В реальной жизни этот разговор может продлиться дольше, но разница в подходе очевидна. Теперь вы вышли из спора и отказываетесь обсуждать правду. Вы знаете, как ведет себя ваш муж, и полагаетесь на свое восприятие правды, а не на его слова. Он может обидеться, но вы не боитесь эмоционального апокалипсиса и его завуалированной угрозы расстаться с вами.

В то же время вы сопротивляетесь желанию поддаться. Не пытаетесь убедить мужа согласиться с вами и не прикладываете усилий, чтобы получить его одобрение. Вы просто принимаете решение и придерживаетесь своей реальности. В таком случае вы защитите себя от манипуляций.

Моя пациентка Нелла – мечтательная романтичная женщина в возрасте 40 лет. Она чувствовала, что наконец нашла любовь всей своей жизни. Нелла работала музейным куратором и часто ездила по работе в Европу и Латинскую Америку. Она построила карьеру, но у нее не было продолжительных романтических отношений. Теперь она думала, что нашла того «единственного» в лице очаровательного и внимательного Фредерика.

Но вскоре Нелла поняла, что жизнь с Фредериком имеет свои сложности. Он не любил ее подруг и родственников и устраивал скандалы, если она проводила с ними время. Она все больше чувствовала себя одинокой. Фредерику не нравились ее постоянные командировки. Он был на пенсии, и Нелла часто звала его с собой. Фредерик отказывался, и вскоре Нелла тоже начала отказываться от лучших проектов, которые когда-то приносили ей огромное удовольствие. Она планировала пройти дополнительное обучение, но теперь Фредерик распоряжался ее временем, так что пришлось отказаться и от этой идеи. Фредерик был газлайтером-мучителем, который постоянно находил новые способы унизить ее. В разгаре спора он прекращал разговаривать с ней – это был его эмоциональный апокалипсис. Нелла всегда умоляла его уделить ей внимание, чтобы она могла снова почувствовать себя любимой.

Хотя Нелла делилась со мной переживаниями, лишь через несколько месяцев поняла, что стала жертвой газлайтинга. Теперь она могла сама назвать все проблемы: редкое общение с друзьями и близкими, упавшая самооценка, потеря возможностей на работе, постоянное откладывание профессиональных планов. Когда я спросила, как она относится к продолжению отношений, она улыбнулась.

«Знаешь, Фредерик – такой интересный мужчина! – с энтузиазмом ответила Нелла. – С ним нескучно. Никогда не знаешь, что произойдет завтра, и он очень сложный человек. Я никогда не общалась с таким человеком-загадкой».

Вскоре я поняла, что вместо того чтобы эмоционально отреагировать на унижения, игнорирование, запрет на командировки и общение с подругами, Нелла реагировала на «проблему Фредерика» интеллектуально. Почему он был таким сложным и требовательным? Что стояло за его острым желанием оскорбить ее или заставить замолчать? Можно ли понять, когда закончится поток оскорблений и начнется молчаливое игнорирование, как избежать такое поведение? А те особенные моменты, когда Фредерик неожиданно открывался, признаваясь в своих глубочайших страхах и слабостях? Как он мог быть сначала таким преданным, а через минуту подозревающим? Возможно, у него были проблемы с матерью. Или старшей сестрой. Нелла могла часами размышлять о своем сложном кавалере.