Антон Безмолитвенный - Жизнь по своим правилам

Рептильная будет стремиться выживать.

Эмоциональная – доминировать и получать удовольствие.

Неокортекс – быть правым, познавать и стремиться к творчеству.

Пример

Поскольку большая часть поведения человека контролируется бессознательным, неудивительно, что чисто «интеллектуальный» спор на кухне относительно «Дома-2», который Вася начинал с Машей из стремления отыскать «истину» (или просто быть правым), перерастает в скандал и взаимные обвинения, а затем дело и вовсе может дойти до рукоприкладства (хорошо, если без применения холодного оружия).

Поведение людей во многом определяется инстинктами. Не забывай об этом.

Вывод: донося до человека какую-либо мысль, убеждая его в чем-либо, следи за тем, чтобы твои интонации были мягкими и теплыми, выражение лица – дружественным, а слова касались общих Целей и Ценностей. Постарайся сесть рядом, приобнять (если это уместно) и с самого начала задать приятный человеку формат общения.

Практикум

Отслеживай, какая именно часть «триединого мозга» в тебе активируется, когда ты общаешься с другим человеком. Особенно, если разговор неприятен и касается судьбоносных моментов.

Введи в свою жизнь Правило экологичности в общении. В соответствии с ним эффективно: сказать, попросить, предложить, приласкать, заинтересовать, объяснить.

И неэффективно: замалчивать, обижаться, требовать, приказывать, скандалить, кошмарить, истерить.

Но, разумеется, просто теплого тона, позитивных намерений и экологичности далеко не всегда бывает достаточно. Самая страшная часть проблем, связанных с бессознательным, возникает в результате так называемых «двойных посланий», или Double bind (понятие предложено Грегори Бейтсоном. За что ему отдельное спасибо).

Double bind – это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может поступить с точки зрения другого (да и со своей тоже) «правильно», поскольку на одном уровне (например, уровне слов) от него ожидается одно действие, на другом же (например, уровне эмоций или поведения) – прямо противоположное. И сам контекст общения запрещает «жертве» обсуждать сложившуюся ситуацию для того, чтобы ставить под сомнение или менять ее.

Давай более подробно разберемся с тем, что это за зверь такой, и как проявляется в жизни.

Double bind – это недобросовестно (а зачастую и злонамеренно) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена, что совершенно не освобождает «жертву» этого вменения от наказания за его «неисполнение».

Пример

Знаменитое требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов». Безупречный парадокс с логической точки зрения, но, естественно, достаточно далекий от реальной жизни.

Еще пример. Гораздо более жизненный. Мать говорит ребенку: «Никогда, скотина ты паршивая, ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, гнида?» При этом ребенок, естественно, лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование – иначе он рискует просто получить еще один заряд агрессии.

И еще пример. Опять-таки мать говорит ребенку: «Когда ты уже наконец вырастешь, станешь самостоятельным – и будешь делать то, что я тебе говорю?»

А теперь задай вопрос – что делать ребенку, который вырос под давлением многочисленных double bind’ов?

В таком случае для того, чтобы нормально взаимодействовать с окружающими (например, с матерью), «жертва» рано или поздно вынуждена встроить внутрь структуру double bind, приспосабливая свои представления о мире и поведенческую стратегию под требования сложившейся («искаженной») ситуации в семье. Просто чтобы выжить.

В практическом плане этот тип приспособления выстраивается «жертвой» как стратегия упреждения («я запрещу себе определенные вещи заранее – для того, чтобы родители не смогли меня за них наказать») и проявляется как вытеснение возможности осознания последствий собственных действий. Что, как ты догадываешься, полностью отключает всю тематику ответственности, изложенную в соответствующей главе нашей книги.

Все эти double bind’ы, наверное, довольно интересны с профессионально-психологической точки зрения. Но зачем мне информация о них в книге по реализации своего личного Проекта?

Скажи, пожалуйста – как ты считаешь, много ли у нас полностью гармоничных, здоровых семей? Вот тебе и ответ на вопрос, зачем это тебе и почему окружающие люди такие… Пойми – это не их вина, это их величайшая проблема. И это реальность. Которую тебе придется учитывать для полноценной жизни по своим Правилам.