Антон Безмолитвенный - Жизнь по своим правилам

Вопрос «а почему я должен так напрягаться?» получил свой ответ еще в главе про ответственность: во-первых, разумеется, ты никому ничего не должен, а во-вторых, поскольку живешь ты все-таки в обществе, по факту тебе приходится либо влиять на окружающих, либо находиться под их влиянием.

Это и определяет то, насколько комфортно тебе будет с ними общаться и жить.

Конечно, гораздо проще, если окружение ты себе выбираешь сам – так, чтобы люди в целом разделяли твой Проект и образ Мира. Если же окружение тебе досталось «в наследство»: больное, низкое по эмоциональному тону и тянущее вниз – думай, не «дохлая» ли это лошадь.

Итак, надо уметь доносить до окружающих значимость твоих Целей.

Однако у всех свои Иерархии и представления о значимости. Как их согласовать?

Посмотри на рисунок, изображающий сферы Целей – твоих и человека, с которым ты общаешься. В зависимости от типа разрешения коллизии, изображенной на этом рисунке, можно выделить четыре способа построения человеческих отношений. Это:

1. Принуждение.

2. Манипуляция.

3. Договор.

4. Дар.

Давай подробнее пройдемся по каждому из них.

Принуждение

Основано на использовании силового рычага. В ситуации принуждения одна из сторон заставляет делать другую что-то, не входящее в сферу ее интересов.

На нашей картинке принуждение будет находиться либо в желтой, либо в синей сфере. За пределами центральной области.

Как орудия принуждения, обычно используются:

– физическое насилие (грубая сила: не пустить, ударить и т. д.);

– экономическое принуждение (деньги и возможность их получать);

– социальное принуждение (мнение окружающих, давление коллектива, родителей).

Конечно, если у тебя есть силовой рычаг, можно просто давить на другого человека и заставлять его реализовывать твой Проект. Однако подумай, насколько тебя устраивают такого рода отношения? Насколько комфортно, удобно и экологично тебе в них будет?

Не отомстит ли такой человек однажды? А?

Пример принуждения: домашний скандал с потасовкой и угрозой «выкинуть на улицу». Классика жанра – разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи, поднятые по звонку родители.

Чтобы разобраться в причинах скандала, нам надо ввести еще одно понятие – форматотношений.

Формат определяет, кому будут принадлежать права на установление Правилв отношениях.

Формат может быть разным: партнерским (50 на 50), диктаторским (90 на 10) и т. д. Но если отношения экологичные, то в сумме всегда будет 100. По принципу дополнения до Целого.

Например, в дружеских отношениях права на установление правил распределены равномерно (50 на 50). С другой стороны, начальник и подчиненный вполне могут быть в экологичном формате при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается оспаривать действия начальника и приказывать в ответ, но формат – т. е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений – остается). Это только в том случае, если и начальник, и сотрудник согласны с таким распределением.

Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен тот формат, который сложился? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится отношения порвать – сознательно или интуитивно. И перестроить формат.

Очень показательно это делают дети – когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.

Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из сложившегося формата уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать отношения. И одна из таких «творческих» находок – скандал.

Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются скандалы, начинающиеся буквально на ровном месте. Скандал в данном случае – это «взрослый» способ порвать отношения (с тем, чтобы перераспределить формат в свою пользу), а повод может быть любым.

Пример

Представь себе, что Вася и Маша (подруга Васи) долгое время живут в ситуации, когда один полагает, что у него должно быть 60%, и вторая… тоже полагает, что у нее должно быть 60%. При этом ни тот, ни другая не умеют обсуждать проблемы и договариваться.

Не приучены…

Скандалов – то есть войны за «пограничные» 20% – в таком случае не избежать.