Патрик Кинг - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

• Отстаивать свои права считалось неприемлемым в вашей семье? Или, напротив, поощрялось?

Если вы обсуждали что-то с родителями или братьями и сестрами, вам позволялось возражать или приходилось все держать внутри? Возможно, вы жили с человеком, который всегда должен был быть прав. Возможно, ваша семья не отличалась особой чувствительностью, и никто ни за что не извинялся. Так что ваша привычка извиняться может быть попыткой «компенсировать» их гордыню.

• В молодости вы могли высказывать свое мнение?

Когда вы росли, ваши взгляды принимались всерьез? Возможно, родители или старшие братья и сестры затыкали вам рот и с презрением относились к вашим словам. А сейчас вы приуменьшаете значение собственных мыслей и даже извиняетесь, что вообще высказали идею или предложили что-то.

• Какой другой опыт повлиял на ваше отношение к ассертивности и на то, что вы падаете духом перед авторитетами, особенно на работе?

Вас пугает ваш менеджер или коллега? Возможно, ваши родители или другие члены семьи обладали сильным, волевым характером. Сейчас вам нелегко проявлять ассертивность или высказывать просьбы таким людям, так как они напоминают вам те типы личности, которые доминировали в детстве.

Теперь проанализируйте контекст, в котором у вас появляется желание «извиняться».

Постарайтесь определить, какие факторы обостряют подобное поведение: например, конкретные люди, контексты, настроения или время дня. К примеру, вы чаще извиняетесь, когда устаете. Если вы не высыпаетесь или чувствуете себя разбитым после обеда, вам легче извиниться, чем объяснять или отстаивать свою точку зрения.

Также обратите внимание, не склонны ли вы извиняться перед одними людьми больше, чем перед другими. К примеру, напористый, требовательный клиент, который постоянно ставит невозможные сроки, может вызывать у вас чудовищный стресс (и обострить рефлекс извиняться). Опять-таки, подумайте, не напоминает ли этот тип личности кого-то из детства. Если клиент похож на вашу старшую сестру, которая постоянно торопила вас и всегда стояла над душой, вы сможете провести связь между своей реакцией и прошлым опытом. И сможете вовремя остановиться.

Будет нелегко. Но нет ничего постыдного в том, чтобы заново сформулировать свою мысль, особенно в разговорах с семьей и друзьями. К примеру, если вам нужно отменить поход по магазинам с подругой и вы заметили, что снова стали извиняться, остановитесь и скажите: «Знаешь, на самом деле я хотела сказать…» или «Спасибо за понимание. Неделя выдалась сумасшедшая со всеми этими дедлайнами, и я правда ценю, что ты не обижаешься». Вот и все. Сравните это с такой фразой: «Прости, прости, я хуже всех, знаю».

Вы добьетесь более ясного и продуктивного общения, если подберете другие слова. Когда выясните, кто или что вынуждает вас чаще всего извиняться, можно превратить неловкие моменты в возможность потренировать новые фразы. К примеру, осознав свою привычку, вы можете сказать не «извините», когда столкнетесь с кем-нибудь на улице, а «простите». Это тоже вежливо, но вы ни в чем себя не обвиняете.

Чрезмерные, необоснованные извинения – зачастую побочный эффект стремления избежать конфликта, которое со временем укоренилось в вашем сознании.

Если вы росли в неблагополучной семье, где жестокость и ссоры были частым явлением, или если вам приходилось скрывать свои мысли либо черты характера, то, скорее всего, вы устали от последствий неодобрения. И научились избегать конфронтации, просто чтобы выжить. Однако даже если вам кажется, что вы уклоняетесь от конфликта, на самом деле это не так. Мы часто говорим «да», когда имеем в виду «нет», потому что считаем, что человек, который высказал просьбу, не способен справиться с отказом. Легко избегать своих истинных чувств, особенно если вы тяжело переносите давление, не обладаете эмоциональной устойчивостью или склонны заранее драматизировать последствия дискуссии либо спора.

К примеру, коллега спросил, не хотите ли вы поменяться сменой. В зависимости от того, кто этот коллега, вам будет проще или сложнее отказаться. Если коллега уверен, что вы согласитесь, будет непросто отказаться или отказаться без извинений. Вы можете даже вслух одобрить его предложение, но жалеть о своих словах.

Чтобы стать ассертивным, нужно научиться справляться с конфликтами. Каждая конфронтация кажется миниатюрным конфликтом – большим и страшным, на первый взгляд. Но когда начнете задавать вопросы и собирать информацию, не только рассеется напряжение, но вы придете к соглашению или выясните, в чем причина непонимания.