Соня Бэнкс - Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить

• Мне нужно уехать на выходные, чтобы разобраться в себе и подумать, как обсудить эту проблему без взаимных обвинений.

• Меня беспокоит, что мы с тобой не обсуждаем важные проблемы. Нам нужно решить эту проблему вместе. Думаю, что и тебя она тоже беспокоит.

• Мне трудно об этом говорить, но мы – семья, и я надеюсь, что мы сможем помочь друг другу сказать все, что нужно.

На этом этапе вам нужно разобраться с тем, как взаимодействия с семьей, обществом и окружающими в прошлом повлияли на ваши чувства по отношению к самому себе и сформировали молчаливые соглашения. На этом этапе вы можете:

• отвергнуть любые старые правила, предписания или убеждения, которые более вам не подходят;

• не позволить другим людям «занимать место» в вашем разуме. Ваш выбор должен быть только вашим. Постарайтесь осознать все, что вы открыли в своем прошлом, и проанализировать, как эти открытия влияют на ваше настоящее;

• использовать новую информацию для открытого обсуждения своих молчаливых соглашений.

Как это сделать

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Давайте вернемся к борьбе с нежелательным постояльцем. Вам с мужем нужно проанализировать внутренние убеждения и события, которые могут влиять на ваши реакции. Чтобы облегчить эту задачу, мы предложим вам упражнение (см. главу 9). Этот процесс состоит из ряда вопросов и утверждений, которые помогут вам разобраться со старыми идеями и правилами, стоящими сегодня на пути ваших отношений. Так, например, жена в ходе этого упражнения может осознать, что детские чувства, связанные с визитами родственников, усиливают ее реакцию на длительное пребывание деверя. Мужу тоже нужно проделать это упражнение. Возможно, он поймет, что привычка ощущать свою ответственность за родственников не позволяет ему поставить загостившегося безответственного брата на место.

Почему нужно поступить именно так?

Посмотрев на ситуацию с точки зрения партнера и осознав влияние на нее факторов из прошлого, вы сможете обсудить проблему более спокойно, сочувственно и по-дружески. Вы почувствуете себя настоящей командой.

На этом этапе вы готовы пересмотреть свои молчаливые соглашения. Выберите то соглашение, которое наносит отношениям наибольший ущерб. Чтобы провести его рефрейминг, вам нужно выявить скрытые проблемы, которые это соглашение породили.

Как это сделать

Пример. Семейное молчаливое соглашение

Представьте, что, проделав наши упражнения и выявив убеждения, предположения и ожидания прошлого, вы с супругом можете поговорить примерно так:

ВЫ:

Я всегда считала, что супруг и дети должны иметь приоритет.Наши отношения должны бытьименно такими, потому что в моем детстве такой проблемы никогда не было.Когда мы соглашались принять у себя твоего брата , я полагала,что он найдет работу и съедет еще до конца года . Я полагала, что ты ожидаешь того же. Когда этого не произошло, я ожидала,что ты как мой муж и его брат скажешь, что ему нужно съехать . Я молчала и ждала, когда ты это сделаешь, потому что боялась, что окажется,что твоя семья для тебя важнее меня и детей.

ОН:

Меня воспитывали в убеждении,что семья – это самое важное, что я отвечаюза благополучие моей семьи. Я всегда рассчитывал, что после свадьбы этот принцип будет распространяться и на моих родственников тоже . Я полагал, что ты понимаешь это, но не хотел заговаривать на эту тему, потому что боялся, что ты заставишь меня выбирать между братом и тобой . Я не хочутерять нашу близость, но мне трудно, потому что я ощущаю свою ответственностьза всех вас. Как его брат, я надеялсянайти решение и следовать ему. Но пока я не понимаю, как это сделать, потому что, выгнав его, я буду терзаться чувством вины.

Почему нужно поступить именно так?

Такой разговор выявляет ожидания, стоящие за поступками и взглядами каждого из вас. Когда вы разберетесь, в чем ваши ожидания не совпадают, вам будет легче прийти к согласию. Вы сможете трансформировать свое молчаливое соглашение так, чтобы оно отражало простой факт: вы – команда и у вас общая цель. Когда вы внимательно выслушаете и поймете друг друга, то вам станет ясно, что вы для мужа – основной приоритет, а он перестанет ощущать чрезмерную ответственность за всех, кто его окружает. Почувствовав себя командой, вы во всем сможете разобраться и понять, что это проблема для вас обоих и в ее решении вы не противники, а союзники. Для этого может потребоваться не один разговор.