Кеннет Клок - Конфликты на работе [Искусство преодоления разногласий]

1) контратакует А: Б А;

2) защищается от А: А| Б;

3) сдается А;

4) возлагает вину на кого-либо другого: Б В;

5) спасается бегством: Б;

6) ничего не предпринимает;

7) «разрушает» А: А.

•

Обратите внимание на то, что при каждой реакции Бчеловек Адоминирует и обладает большей силой, тогда как Боказывается слабее и просто отвечает на выпады А. Кроме того, Аполучает что-то для себя от каждой реакции Б:

• если Бконтратакует, Адостигает успеха: он привлекает к себе внимание Би может заручиться поддержкой других людей или вызвать у них симпатию, поскольку они уже не будут считать его виновником проблемы;

• если Бретируется, Апобеждает;

• если Бзащищается, Аможет сказать, что Бне выслушивает других;

• если Бпереносит вину на Сили отказывается реагировать, Аможет сказать, что Бне желает взять на себя ответственность за проблему;

• в глазах постороннего наблюдателя, который вряд ли видел, что Аатаковал Бпервым, Аможет даже выглядеть невинной жертвой беспричинной атаки Б!

Каждой своей реакцией Бделает одолжение А, вступая в конфликт, и усиливает А, реагируя так, как показано выше. Однако человеку, не посвященному в этот конфликт, который не знает, что Апервым проявил агрессию, Бможет показаться, по меньшей мере, странным, «сумасшедшим» или «сложным человеком», с которым лучше не связываться.

Действия Аи Бобусловлены их настроем на то, что «другой человек» – их враг. Этот настрой и определяет их реакции, уходящие корнями в первобытные воинственные инстинкты и примитивную тактику агрессии, но в процессе эволюции мы развили более утонченные стратегии разрушения другого человека. К примеру, мы перекладываем вину на других либо разрушаем тылы оппонента, либо же распускаем сплетни о том, что нам сделал А.

Мы очень редко исходим из того, что конфликт является возможностью или путешествием. Но если настроить себя на это, то можно попробовать ответить на атаку приглашением к открытому и честному диалогу или совместному выявлению проблемы и ее изучению. Это трудно, потому что мы уже навесили на поступки Аярлык вражеских действий. Если же мы сочтем действия Аответом на наше к нему пренебрежение или приглашением к общению, или свидетельством каких-то недоразумений, которые можно устранить, то проявим совсем другую реакцию.

Ни одна из рассмотренных нами реакций не отражает желания выслушать другого человека, вникнуть в суть спора и прийти к согласию по основополагающим проблемам конфликта. Все эти реакции не помогают нам решать проблемы и совершенствовать свои отношения с другими, а только глубже погружают нас в пучину конфликтов. Особенно плохо, если Апри этом является нашим сослуживцем.

И А, и Ббудут вязнуть в конфликте до тех пор, пока не взнуздают свои первобытные инстинкты и не изменят свой взгляд на «другого человека» как на врага. Только тогда можно будет сконцентрироваться на поиске способов решения проблем, глубже понять природу своего конфликта и грамотно реагировать на него.

Эти инстинктивные негативные реакции забирают нашу энергию, мешают достижению целей и сотрудничеству, обостряют наши противоречия, поляризуют наши точки зрения, питают нашу злобу, усиливая подозрительность и недоверие, затрудняют общение, повышают напряженность и усиливают стресс, лишают нас проницательности и разрушают дорогие нам отношения с самыми близкими. Однако эти реакции не имеют ничего общего с тем, что действительно нас беспокоит, поэтому мы впустую растрачиваем свою жизнь на бесполезные и бесконечные споры.

Но что же делать? Как можно по-другому реагировать на агрессию А? Давайте рассмотрим альтернативные варианты.

Позитивное отношение к своим конфликтам как к возможностям и новым путешествиям научит вас усмирять свои инстинктивные реакции. Если вы «вслушаетесь» в свои конфликты, то ваши оппоненты также смогут выслушать вас, что будет способствовать совместному разрешению конфликта.

Но как преодолеть инстинктивные агрессивные реакции и пойти на сотрудничество с тем, кого вы опасаетесь, ненавидите или кому не доверяете, кто, по-вашему, безжалостно нападает на вас? Ответы на этот вопрос дать легко, но на деле выполнить содержащиеся в них рекомендации довольно трудно, особенно пребывая во власти сильных всепоглощающих эмоций, которые кипят в человеке еще с первобытных времен. Поэтому прежде всего нужно настроить себя на новый лад, чтобы понять своего оппонента, самого себя, суть спора, свои отношения и природу конфликта.