Патрик Кинг - Интроверт [Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации] [litres]

Если вы достаточно долгое время общаетесь с кем-либо, то в один прекрасный момент обнаруживаете определенные тенденции в его поведении (если, конечно, вообще склонны к наблюдению). И заблуждением будет полагать, что в отношениях интроверта и экстраверта успех возможен только в том случае, если интроверт станет чуть более открытым, а экстраверт – чуть более замкнутым. На самом деле такой односторонний компромисс почти наверняка в итоге даст отрицательные результаты.

Здесь ключ к успеху – это баланс во всех смыслах. Достижение адекватного баланса означает, что у интроверта будет достаточно времени, чтобы зарядиться энергией, экстраверт для этой же цели получит возможность общаться, и при этом ничьи чувства не будут задеты. Такова сама основа развития подобных взаимоотношений.

Самый лучший способ отыскать разумный баланс – это заниматься тем, что отвечает желаниям обоих. Но интроверты не слишком склонны проводить время в многолюдных клубах, а экстравертам скучно там, где ничто их не стимулирует и не возбуждает. Где же находится здоровая середина?

Диапазон компромисса очень широк – можно вместе ходить по магазинам, изучать интересные места, вместе путешествовать, вместе играть в видеоигры, ходить в кино, а не смотреть дома видео, и даже заниматься чем-то интересным для каждого, наслаждаясь при этом совместным нахождением в едином физическом пространстве. Есть много способов для пары интроверт/экстраверт проводить вместе значительное количество времени и удовлетворять при этом индивидуальные нужды каждого.

И очень часто в подобных занятиях, приносящих радость, разные психотипы плодотворно дополняют друг друга. Вот вам пример.

Интроверт с удовольствием будет планировать детали путешествия: бронировать билеты на удобный рейс, искать идеальные варианты размещения и т. д. А по прибытии на место экстраверт снимет с партнера социальную нагрузку – заведет разговор с водителем такси или найдет новых знакомых, с которыми можно будет весело провести время. И это только малая доля возможностей.

В этом случае оба получат приятный опыт, потому что в большинстве ситуаций смогут делать то, что им нравится, при этом каждый будет без ущерба для себя снимать с другого неприятные обязанности.

Чтобы получить от взаимоотношений наибольшую выгоду, нужно проявить открытость ума и готовность выйти из зоны комфорта. Если вы будете проводить больше времени со своим партнером и искренне интересоваться его склонностями, это предоставит вам великолепную возможность для развития собственной личности, одарит новыми идеями и откроет пути мышления, которые пойдут на благо вам самим.

Но порой один или оба партнера ощущают, что с них довольно. Что тогда?

Оба участника взаимоотношений должны понимать потребности друг друга и не принимать на свой счет, если потребности одного не совпадают с желаниями другого. Не нужно считать личным оскорблением, если интроверт не хочет идти на корпоративную вечеринку, где будут тусоваться экстравертированные коллеги его партнера, которых он к тому же едва знает. И точно так же нет ничего обидного в том, что экстраверт решает провести вечер со своими собственными друзьями, вместо того чтобы смотреть дома кино. Просто представьте себе, что кто-то любит апельсины, но вы можете предложить ему только яблоки. Ясно, что в этом случае ему придется удовлетворять потребность в апельсинах в другом месте.

«Я тебя люблю, просто не хочу с тобой общаться именно сейчас, и это нормально» – именно так звучит невысказанный модус операнди. Обоим партнерам нужно осознать, что они способны ответственно подходить к своим социальным потребностям, не задевая чувства другого.

В принципе это не так трудно – по крайней мере, на словах. Однако зачастую, когда нужно действовать практически, принимая в расчет еще множество других сложных факторов, начинаются проблемы. Вот зачем необходимо устанавливать границы – чтобы знать, когда идти навстречу партнеру, а когда думать о себе самом.

Если сам я не вступаю в разговор и не проявляю бурного интереса, это не означает, что я не слушаю.

Я вовсе не сержусь и не раздражаюсь по какой-то неведомой причине. Я просто жажду одиночества. Не спрашивайте меня, почему я такой угрюмый, – тогда я и вправду могу рассердиться.

Повторю снова – у меня просто такое лицо, я не злюсь и не выхожу из себя.