Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Измените привычное место или время конфликта. Вместо того чтобы ссориться в гостиной, переместитесь на переднее сиденье машины или в ресторан и продолжите там. Если вы привыкли ссориться поздним вечером, назначьте встречу на послеобеденное время. Или ограничьте ссору десятью минутами, воспользовавшись кухонным таймером, затем сделайте перерыв на десять минут, в течение которого вы оба должны будете разойтись по разным комнатам и молчать. После этого снова встретьтесь и продолжайте ссориться в течение следующих десяти минут, за которыми опять должны последовать десять минут молчания. Продолжайте в таком режиме, пока не придете к договоренности или не решите прекратить ссору.

Конкретизированная вариация первого метода. Большинство пар следуют типичной модели, согласно которой один давит, а второй отстраняется — как во время конфликтов, так и в отношениях в целом. Определите, какую роль вы обычно играете, и измените свой стиль (превратитесь из нападающего в обороняющегося, к примеру, или наоборот). Такое изменение можно вносить вместе или по отдельности.

Обращайте внимание и говорите партнеру обо всем, что вам нравится в его поведении. Сообщайте о моментах, когда почувствовали его заботу, помощь или понимание, указывая при этом, какие конкретно действия вызвали у вас такие ощущения. Обязательно говорите о том, что вас восхитило или хотя бы приятно удивило. Замечайте, как ваш партнер пытается измениться к лучшему, и хвалите его за это. Обращайте внимание на проявление участия и дружелюбия, которое помогает решать проблемы во время ссор.

Подсказка: можно и себя «поймать» на хорошем, чтобы мысленно похвалить. Мнимая добродетель (выставление себя в хорошем свете, а партнера — в плохом) при этом не допускается! Лучше хвалить себя за гибкость, сочувствие и понимание.

Обратите внимание, какие слова выводят вашего партнера из себя, и постарайтесь использовать менее эмоциональные и провокационные выражения. Например, вы обнаружили, что партнер плохо реагирует на фразы вроде «ты эгоист» или «ты — копия своего отца». Простейший способ изменить ситуацию — перевести разговор на язык действий. Вместо того чтобы говорить: «Когда ты меня осуждаешь, я вынужден защищаться», попробуйте сказать: «Когда ты указала на меня пальцем и сказала, что я незрелый, я стал защищаться».

Важнейшая часть конструктивного разговора состоит в том, чтобы сказать своему партнеру, что вас не устраивает в отношениях. Вместо того чтобы указывать на его пороки и недостатки, лучше сообщайте ему, какие действия вам не нравятся, и выдвигайте конструктивные запросы. Это прозвучит не так укоризненно и подскажет партнеру, что́ он или она может изменить, чтобы улучшить ситуацию. Вместо фразы «ты слишком чувствителен» попробуйте сказать: «Я хотела бы, чтобы в следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, ты не уходил бы молча, а сказал мне об этом». Вместо фразы «Мы вечно сидим дома, потому что тебе никогда никуда не хочется идти» попробуйте сказать: «Я хотел бы ходить с тобой в кино хотя бы раз в две недели».

Вам будет легче что-то изменить, если вы составите стратегический план действий и станете регулярно проверять, как продвигаются дела. Это можно сделать самому или вдвоем с партнером. Составляя такой план, важно включить в него конкретные действия, которые должны предпринять вы, ваш партнер или вы оба, указать временны´е рамки или внести письменное обязательство касательно частоты выполнения тех или иных действий. Не менее важно запланировать способ и частоту проверки выполнения плана, чтобы можно было видеть, насколько он эффективен, и вносить изменения. Например, если вы оба согласитесь проводить больше времени вдвоем без детей, укажите в плане, кто из вас должен найти няню, кто будет бронировать столик в ресторане, покупать билеты в кино и так далее. Если вы решите поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более близкими, запланируйте, что нужно будет для этого предпринять (например, чтение вслух друг другу или поглаживание по спине). Обязательно укажите, как часто следует выполнять эти действия, и отметьте, в какие дни вы будете сверяться друг с другом, следуете ли вы написанному, и решать, нужно ли вносить коррективы в план.