Мэриэнн Пауэр - Какая чушь [Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново] [litres]

Целых девять месяцев я не думала ни о чем, кроме себя, себя и еще раз себя, анализируя каждую секунду своей жизни и каждый аспект своей личности. Не прошло ни минуты, чтобы я не думала: «Почему я это сказала? Почему я это сделала? Неужели это самосаботаж? Неужели я боюсь быть отвергнутой?»

Поначалу мне казалось, что самоанализ пойдет мне на пользу. Я думала, что, если я проберусь в самый центр хаоса в своей голове, то смогу привести все в порядок, но это не сработало. Чем больше недостатков я искала, тем больше находила. Я могла бы провести весь этот год только в попытках наладить отношения с деньгами – и даже не понять, что это не решит всех моих проблем. Я даже не притрагивалась еще к сфере личной жизни! Не говоря уже о страхе конфликтов и безумном голосе в моей голове, который говорил, что все, что я делаю, – полная лажа.

И с каждым днем он становился все громче и громче. Несмотря на все мои отважные поступки и прекрасные моменты, я чувствовала себя неудачницей, потому что провалила попытку стать лучше. Почему я все еще не идеальна? Или хотя бы не богата? И не продуктивна? К этому моменту у меня должно было по крайней мере стать больше денег на счету, чем в начале года, я должна была заниматься йогой и каждый день медитировать. А вместо этого все стало еще хуже.

Один из самых известных аргументов против селф-хелп-книг: если бы они работали, нужно было бы купить только одну. Я скачала пять только за последнюю неделю. Чем больше литературы по саморазвитию я читала, тем больше хотела прочитать. Я все время думала, что секрет счастья будет в следующей книге, в следующей книге, в следующей книге. Мне больше не приходило в голову решить что-нибудь самой. Вместо этого я думала: а что бы сказал тот мужик из «На х*р все»? А что бы сказал Тони Роббинс? Или Сьюзен?

С селф-хелп у меня были те же отношения, что и с вином: одного бокала всегда много, а двенадцать недостаточно. Моим друзьям уже не осталось места в моей ленте на Facebook – вместо этого она была забита цитатами далай-ламы. Раньше я терпеть не могла эти вдохновляющие цитатки курсивом на фоне гор – но теперь мой мозг был полон аффирмаций и слоганов. «Не плачь от того, что все закончилось, улыбайся от того, что это было». «Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту мечты…»

По выходным и вечерам я игнорировала своих друзей и вместо этого ходила с Дейзи на лекции «как жить изобильной жизнью», «как слушать себя» и «как открываться чудесам». Я лежала в кровати с грязными волосами и в нестиранной пижаме и думала, как сильно отгородилась от своей прежней жизни. Я не слышала ничего от Сары с самого мая и не видела Джемму уже несколько месяцев. Я видела ее малыша только однажды, это непростительно.

Я больше даже с сестрами не разговаривала. Все еще дулась на Хелен за то, что она назвала мои попытки наладить контакт с ангелами еще более подозрительными, чем йога голышом.

И она была права – я потеряла свое чувство юмора.

Я стала тем человеком, которого все избегают на вечеринках. Тем, кто на вопрос «как дела» будет два часа распинаться о своем детстве и неприличных деталях взаимоотношений с мужчинами.

Я вспомнила, что сказала женщина на барбекю в августе: «Селф-хелп-книги делают невротиков еще большими невротиками».

Неужели это правда?

Я позвонила Рейчел.

– Как думаешь, мне все это помогает?

– В каком смысле?

– Ну, то есть я стала более мудрой? Или счастливой? Я волнуюсь, что все это самокопание делает из меня эгоистку.

– Ну что ж, если ты так думаешь, значит, ты еще не окончательно помешалась на себе.

Большое ударение на «не окончательно».

Я снова уснула и проснулась спустя четыре часа на мокрых простынях. Было уже 4 вечера, стемнело. Я вышла на кухню, где мама пекла хлеб.

– Как себя чувствуешь?

– Лучше. Думаю, температура спала.

– Хорошо. Тогда поменяй простыни, прими душ и вымой голову – тебе станет лучше.

– Ладно.

– И сходи завтра к Кармел по соседству. Она все время о тебе спрашивает, когда видит твои статьи в газетах. А ты все время говоришь, что сходишь к ней, но не ходишь.

– Ладно.

– Я серьезно. Бедная женщина едва ходит, но никогда не жалуется. Хоть одна из твоих книг посоветовала тебе сделать что-нибудь для других или они всегда только о тебе? Столько думать о себе, сколько ты думаешь, никому не пойдет на пользу. Ты бы так не валялась в кровати целыми днями, будь у тебя дом и трое детей.

Ее слова жалили, как осы. Мне хотелось выбежать из комнаты и выпалить что-нибудь про то, какая она критиканка, жалкая и непросвещенная, и все время только судит, но я не смогла. Я знала, что она права. Я заболела не от вируса, а от самой себя.