Марина Склярова - Тюрьма под названием еда

Или же находимся в позиции Я-Родитель: контролируем, отчитываем, поучаем своего партнера. Еще яркий пример – в отношениях подчиненный/руководитель. Подчиненный неосознанно может попасть в роль Ребенка, наделяя своего начальника статусом Родителя. При этом он испытывает страх перед начальником, желание угодить ему или, наоборот, поспорить с ним, обратить на себя внимание из внутренней детской позиции. Если же начальник взаимодействует со своими подчиненными из состояния Я-Родитель, то он чаще будет заниматься нравоучениями, поучениями, наказывать. Такие отношения мешают полноценному рабочему процессу, сопровождаются страхами, ожиданиями или обидами. В отличие от отношений на равных из позиции «Взрослый – Взрослый», важнейшим условием которых является сотрудничество. Я-Ребенок

Я-Ребенок – это все наши «хочу». Это контакт со своими чувствами, желаниями и потребностями. Дети хорошо знают, чего хотят, что им нравится, а что нет. Они непосредственны в своих проявлениях. Радуются и смеются, когда им хорошо, плачут и бунтуют, когда с чем-то не согласны. Конечно, взрослым это не всегда удобно. Ребенок не умеет ждать. Он хочет здесь и сейчас, прямолинеен, иногда требователен. Бунтует, если не получает свое. У Ребенка еще нет способности нести ответственность, не выстроены границы.

Если у взрослого человека хорошая связь со своим Внутренним Ребенком, то это эго-состояние – мощный ресурс. Это хороший контакт со своими чувствами, истинными желаниями, интуицией, творческой энергией, умением радоваться, веселиться и так же естественно плакать, злиться, когда больно или что-то не получается. Если по каким-то причинам связь с Внутренним Ребенком нарушена, жизнь может быть слишком скучной, пресной и лишенной удовольствий. Или же, если Внутреннего Ребенка долго игнорировали, он превращается в маленького капризного, требовательного и обидчивого тирана, который говорит вашим голосом: «Хочу и буду!»

Например, в ситуации пищевого срыва, когда сметается все подряд, на арену выходит как раз этот маленький бунтарь, которого слишком долго игнорировали.

Если мы хотим выстраивать здоровые отношения с едой, да и не только с едой, а здоровые отношения в принципе (с собой и окружающим нас миром), нам важно познакомиться и подружиться с фигурой своего Внутреннего Ребенка.

Восстановление связи с Внутренним Ребенком является одной из главных задач в работе психолога с клиентом.

Например, Луиза Хей известна тем, что, излечив своего Внутреннего Ребенка, восстановив с ним прочную связь, она исцелила тело от рака и написала об этом опыте множество книг.

В работе с нарушением пищевого поведения этот принцип крайне важен. Без восстановления связи с Внутренним Ребенком попытки изменить питание будут иметь лишь временный эффект. Я-Родитель

Я-Родитель – это наши внутренние законы, правила, ценности. Наши «надо» и «должен».

Транзакция Я-Родитель формируется в детстве теми взрослыми, которые принимали участие в нашей жизни. У нас создается собирательный образ Внутреннего Родителя, где может быть, например, 30% от мамы, 30% от папы, 25% от бабушки, 5% от дедушки, 10% от учительницы/воспитательницы.

В итоге, например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящимся, и на 80% – критикующим и подавляющим.

Ребенок еще слишком мал, чтобы оценить объективность родительских наставлений. То, как с ним обращаются взрослые, становится его нормой.

Как в отношениях с едой, так и в других отношениях, есть две негативные крайности проявления фигуры Внутреннего Родителя. Одна – внутренний критик и тиран. Вторая – чрезмерно потакающий, нестабильный или отсутствующий Внутренний Родитель.

Например, если вы чаще говорите себе: «Какая же ты растяпа, руки не из того места растут!», «Ты себя в зеркало видела? С понедельника – на диету!» или «У тебя опять ничего не получится, бесполезно даже начинать», это звучит голос критикующего и обесценивающего Родителя. Наказания, жесткие ограничения (диета) – это он.

Фигура критикующего Внутреннего Взрослого подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе.

«Надо делать так, потому что все так делают. Так принято. Так надо, и точка!» Притом всё это служит интересам не конкретной личности, а абстрактного «общества».

Если же у ребенка в детстве был чрезмерно потакающий/отсутствующий или нестабильный родитель, то в дальнейшем у человека могут быть проблемы с границами.