Уорис Дири - Маленькие ритуалы для больших достижений. 4 простые привычки, которые сделают вас счастливым и эффективным

Однажды во второй половине дня в субботу мой бойфренд (ныне муж) сделался ужасно мрачен. Мы должны были в тот вечер встретиться с друзьями, и это настроение было бы совсем некстати. Я спросила, что случилось. Оказалось, что команда «Ливерпуль», за которую он болел, проиграла «Вест Хэм». Очевидно, он злился сам на себя за надежду на то, что «Ливерпуль» может выиграть, поскольку «Вест Хэм» была для него практически «командой-жупелом». Я рассмеялась – ну, это ведь был смешной оборот речи, – и тогда он принялся подробно объяснять мне, что это означает, и показывать, как бледно выглядел «Ливерпуль» против «Вест Хэм» в предыдущих двух сезонах. Я старалась выражать сочувствие, как могла, но единственное, что занимало мои мысли, – это подростки, срывающие мой первый урок на следующей неделе.

В понедельник класс заполнился быстро, в нем доминировали восторженные, нетерпеливо ерзавшие фанаты «хэммеров». Вооружившись своим новообретенным знанием, я сделала глубокий вдох и начала:

– Ну что, праздновали все выходные, да?

После секундного замешательства, вызванного тем, что я осмелилась вступить в разговор с ними об их выходных, один из них небрежно проговорил:

– «Вест Хэм» снова выиграл, мисс.

Я продолжала с улыбкой:

– Это у «Ливерпуля»-то? Да ладно! «Хэммеры» ведь для них практически «команда-жупел», так ведь?

Эффект был мгновенным. Поначалу они были совершенно ошарашены. Смотрели на меня со смесью изумления и веселья. Прямо видно было, как они меня «взвешивают». Затем они позвали в класс своих приятелей и со смешками сообщили тем о моем замечании. К счастью, ребята пришли к выводу, что я права, и принялись вовлекать меня в обсуждение игры. Нет нужды сообщать, что я не понимала бóльшую часть того, что они говорили, но слушала и делала вид, что понимаю – ибо надеялась, что выигрыш в перспективе будет того стоить. Что-то начинало меняться. На этот раз мне было легче привлечь их внимание, слегка изменить тему разговора и втянуть класс в начало урока. Это взаимодействие (как человек с человеком) создало контакт между нами, а следовательно, и иное развитие событий. Они почувствовали, что я вижу в них не только тех, кто срывает уроки и зря тратит время, и сами стали рассматривать меня как нечто большее, чем только доставучую училку, этакую занозу в заднице.

С тех пор каждый уикенд футбольного сезона я сознательно узнавала результат «Вест Хэм» и старалась сформировать некое мнение о том, как они играли. Наличие дома персонального тренера помогло мне чуть лучше разобраться в футболе. Когда наступал понедельник, вместо того чтобы сидеть в классе и дожидаться, пока наши фанаты «завалятся» на урок в том порядке, в каком сами сочтут нужным, я сознательно вставала у дверей и зазывала их внутрь, сопровождая приглашение комментариями насчет матча.

Со временем этот контакт усилил их желание слушать урок и вести себя прилично и сделал следующие месяцы гораздо более терпимыми для нас всех. Он превратил сварливую училку и компанию непокорных мальчишек в группу людей, стремившихся с максимальной пользой провести следующие совместные полгода. Или, по крайней мере, месяцы до окончания футбольного сезона.

Порой чем больше знаешь о человеке, тем легче создавать союз.

Мы можем менять свои истории о других – и тогда истории о нас, в свою очередь, тоже будут изменены.

Итак, как можно влиять на других с помощью человеческой энергии? В мире театра поиски ответа на этот вопрос составляют основу подготовки актера. Это помогает ему (или ей) сделать исполнение роли максимально настолько правдоподобным и создать значимый контакт с аудиторией. Как-то раз один режиссер спросил меня: «Что вы делаете с другим персонажем этими словами, Сара? Какова ваша эмоциональная цель?»

Думайте о своей эмоциональной цели, или, как я это называю, о «чувственной цели».

Когда я работаю с людьми, желающими научиться лучше создавать контакты и привносить во взаимодействие, в ходе которого они хотят влиять на других, наиболее полезную человеческую энергию, я обычно спрашиваю: «Какова цель этой встречи? Взаимодействия? Разговора?» Они могут отвечать примерно так:

• Чтобы дать ему знать, что…

• Чтобы дать им представление о…

• Чтобы поделиться информацией о…

• Чтобы сообщить новости о…

• Чтобы сказать ей, что…

• Чтобы информировать их…

Все эти цели фокусируются на передаче знаний. Все это – ответы на вопрос «что вы хотите, чтобы он знал?». Как правило, это единственное, на чем фокусируются люди, когда хотят на кого-то повлиять. И – да, этого может быть достаточно. Однако информировать и влиять – это разные вещи. Влиять – значить понимать, чтó вы хотите, чтобы человек сделал с этим знанием после вашего взаимодействия. Разобравшись в этом, можно переходить к следующему вопросу: «Что вы хотите, чтобы он почувствовал ?» (чувственная цель). Когда вам ясно, чтó вы хотите, чтобы другой человек сделал в результате вашего взаимодействия, это определяет, какие чувства вы хотите вызвать в нем вашим взаимодействием. И после этого пора соответственно отредактировать содержание вашего разговора и выбрать, чтó вы хотите, чтобы он знал .