Уорис Дири - Маленькие ритуалы для больших достижений. 4 простые привычки, которые сделают вас счастливым и эффективным

Что он хочет, чтобы его коллега:

• Делал? Приходил на встречи более энергичным и предлагал решения.

• Чувствовал? Позитивные трудности, удивление, мотивацию.

• Знал? Воздействие, которое он на меня оказывает, и четкие действия с его стороны, которые повлияли бы на мою энергию. И чего в этом случае могла бы совместно достичь наша команда.

Пример 5.Расставшиеся родители, живя отдельно, хотят создать упорядоченную и последовательную жизнь для детей. Бывшая жена готовится к разговору со своим бывшим мужем в надежде обеспечить две разных, но одинаково стабильных и безопасных среды, в которых их дети смогут процветать. Текущая история: «Он злится и возмущается из-за того, что я состою в новых отношениях, и считает, что это наносит ущерб детям».

Что она хочет, чтобы он:

Делал? Согласился на предложение дважды в неделю забирать детей из школы, а также чередовать выходные.

Чувствовал? Что его поддерживают, ценят, мотивируют.

Знал? Главное для меня в этой дискуссии – дети, и я уважаю и очень ценю его, как их отца.

Все мы жаждем прогресса. В то время как мы надеемся строить лучшее будущее, фокус исключительно на настоящем нас в настоящем и «запирает». Чтобы более четко фокусироваться на том, к чему мы идем, есть один способ: нажать паузу и поразмыслить, откуда мы пришли (из своего прошлого). Это помогает нам обрести более отчетливое понимание того, кто мы есть и что для нас важно. Это создает более яркое представление о будущем – в чем именно мы хотим быть лучше и кем мы хотим быть.

Все мы пытаемся как можно лучше расставлять конкурирующие приоритеты: «Претендовать ли мне на это повышение?», «Уйти ли мне с этой работы?», «Оставаться ли?», «Начать ли мне свой бизнес?», «Завести ли семью?», «Начать ли отношения с этим человеком?», «Уйти ли из этих отношений?». И некоторые из нас стараются быть на высоте и тогда, когда нам не дано выбора: когда нас увольняют, разрывают с нами отношения, когда умирает близкий человек или когда мы заболеваем.

Любая из этих ситуаций может заставить нас нащупывать выход, жонглируя своими надеждами и устремлениями, потребностями других и желая сделать все как можно лучше, на пределе своих способностей. В этих обстоятельствах легко растеряться или просто «застрять в тупике».

Судя по моему опыту, люди принимают лучшие решения и добиваются наибольшего прогресса, когда без спешки и честно отвечают на следующие три вопроса:

1. Кто я такой?

2. Кем я хочу быть и почему?

3. Что я попытаюсь сделать дальше?

В статье под заглавием «Почему я предпочла маленький театр большому экрану» обладательница «Оскара» Лупита Ньонго объясняет, почему она решила отказаться от выгодных голливудских проектов в пользу роли в пьесе на Бродвее под названием Eclipsed о пяти либерийках, переживших гражданскую войну. Она пишет: «Я усвоила, что наиболее важные вопросы, которые можно задать себе, – это „чего я хочу?“ и „кем я хочу стать?“».

Большинство клиентов приходят ко мне, уже потратив массу энергии на попытки ответить как раз на третий вопрос. Все меняется, когда отвечаешь на все три вопроса, – и именно в таком порядке. Поднявшись над зацикленностью на последнем вопросе, чтобы сфокусироваться вначале на других, вы усилите свою мотивацию к действию. В итоге же это поможет вам прояснить и то, что вы попытаетесь сделать дальше.

Первый вопрос – «кто я такой?» – может побудить человека пуститься в экзистенциальное исследование. Или назвать свое имя, возраст и текущую ситуацию. На самом же деле я прошу вас просто оглянуться назад. Выбрать пару «трофейных моментов», которые помогут вам гордиться тем, кто вы есть и чего уже достигли. «Соединение точек» между тем местом, откуда вы пришли, и тем, где вы есть сейчас, – вот что даст вам возможность двигаться вперед.

Распахните дверцы своей витрины с трофеями и воссоединитесь с собственными сильными сторонами, увлечениями и ценностями.

Когда я познакомилась с Мэри, ей казалось, что она застряла в тупике. Однако все в ней было стремительным – ее речь, жесты, общая манера держаться. У нее было безжалостное расписание, до отказа забитое встречами, и очень требовательный начальник. Сверх всего этого последние несколько лет она в одиночку воспитывала двоих сыновей, после того как ушла из неблагополучного брака. В то время как внешне Мэри казалась успешной и целеустремленной женщиной, работа доставляла ей все меньше и меньше радости. Женщина была расстроена тем, что не представляет себе, что делать дальше. Она понимала, что лишь прикрывает трещины неудовлетворенности «газеткой» постоянной занятости: