Джон Готтман - 8 важных свиданий - как создать отношения на всю жизнь

Для отношений Уэсли и Марии явился поворотным моментом тот день, когда они рассказали друг другу эти две истории. Мария поняла, почему у Уэсли возникало ощущение уюта, когда он засыпал под звук работающего телевизора, а Уэсли понял, почему Мария не говорила ни слова о своем нараставшем возмущении и почему подумала, что их отношения закончены, когда они наконец обсудили эту проблему. Возможность обсудить возникшее разногласие казалась Марии не иначе как чудом. Их отношения не только не завершились, но она даже стала чувствовать бо́льшую близость к мужу, чем прежде, потому что они поделились друг с другом сокровенными историями из своего детства.

Один из величайших мифов о браке – мол, если вы никогда не ссоритесь или не обсуждаете трудных и неудобных проблем, это означает, что у вас хорошие отношения.

– Наши отношения перешли на следующий уровень. Они ощущаются как более реальные, – говорит Мария. – Теперь я чуть ли не с нетерпением жду конфликтов. Мне кажется, что мы каждый раз выходим из них, поняв нечто новое друг о друге, и это еще больше сближает нас. Я не напрашиваюсь на ссоры, но больше не бегу от них. Мне нравится чувство, которое возникает, когда мы вместе переживаем трудности. Даже не соглашаясь друг с другом, мы все равно играем в одной команде, стараясь найти способ понять партнера и проработать проблему.

Что касается проблемы с телевизором – теперь у них есть пульт с таймером, который выключает телевизор спустя 20 минут.

Большинство супружеских пар, ходивших на это второе свидание, так же как Уэсли и Мария, использовали беседу как способ изучить свои разногласия и различия и постараться понять и принять их. Выслушивание историй друг друга – хороший способ разруливать разногласия.

Разговаривать о конфликте, когда его нет, вроде как-то странно; и все-таки лучше обсудить все сейчас, а не когда вы находитесь в самой гуще жаркого спора. Важно знать, что конфликты в отношениях естественны и служат определенной цели. Какова же цель конфликта? Да и есть ли у него вообще цель? Многие считают, что конфликты бесцельны и вредны. Неправда! Они необходимы, потому что, следуя по дороге любви, мы неизбежно натыкаемся на «лежачих полицейских», и когда это происходит, нам необходимо сбросить скорость и двигаться дальше с осторожностью.

Взаимопонимание – вот самая здоровая и продуктивная цель всех конфликтов.

Мы вас удивили? Цель конфликта не в том, чтобы победить, или убедить другого человека в своей правоте, или даже просто быть правым. Как мы увидим из дальнейшего, в процессе выработки компромисса приходится выяснять сокровенные потребности друг друга, касающиеся обсуждаемого вопроса, а также области уязвимости обоих партнеров. Однако наша цель – не стать абсолютно одинаковыми, а понять друг друга.

Как выяснили Мария и Уэсли, управление конфликтом помогает нам любить друг друга сильнее с течением времени, понимать друг друга на более глубоком уровне и вновь подтверждать нашу преданность отношениям. Никто из нас не идеален в коммуникации, даже те люди, которые работают семейными консультантами или состоят в браке не один десяток лет.

Вот еще одна сенсационная новость: Наши исследования показали, что большинство конфликтов в отношениях неразрешимы . Любые отношения сопровождаются рядом проблем, поскольку каждый человек уникален и отличается от других – и некоторые проблемы никуда не денутся, кем бы ни был другой партнер. Снова и снова мы слышим о том, как супруги разводятся из-за своих проблем, а потом снова вступают в брак – и в новых отношениях обнаруживают все те же или какие-то иные проблемы.

Внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости.

Многие наши проблемы путешествуют по жизни вместе с нами, возрождаясь в каждых отношениях, пока мы наконец не учимся признавать их как таковые и справляться с ними приемлемым способом. Выбирая себе партнера, мы выбираем личность, в корне отличающуюся от нашей собственной. И эти различия неизбежно приводят к проблемам. Большим источником неприятностей является ошибочное представление, что любую проблему можно разрешить. Наши исследования показали, что в 69 процентах случаев, когда супруги говорят о каком-то одном камне преткновения, всегда вызывающем споры и ссоры между ними, это и есть то, что мы называем вечной проблемой. И разрешена эта проблема не будет. Отношения будут успешными в той мере, в какой вы научитесь жить со своими вечными проблемами. И прекрасно то, что внутри вечных проблем, кажущихся неразрешимыми, кроются величайшие возможности для роста и близости. Стараясь понять фундаментальную основу этих проблем, вы открываете нечто такое, что составляет сердцевину системы ценностей или личности вашего партнера. Очевидно, что существуют конфликты, которые действительно могут быть поводом для расставания, как мы уже упоминали во вступительной части книги. Например, один из партнеров хочет детей, а другой не хочет; один из партнеров отказывается от лечения зависимости, упорно злоупотребляет психотропными веществами или склонен к домашнему насилию. Но по большей части проблемы бывают либо вечными (их невозможно разрешить, и они никогда не будут разрешены), либо решаемыми.