Джон Готтман - 8 важных свиданий - как создать отношения на всю жизнь

Преданность отношениям требует определенной уязвимости, которая может пугать больше, чем любая страшилка из тех, что поджидали Алису в Стране чудес. Удовлетворит ли она мои потребности? Будет ли он по-настоящему заботиться обо мне? Будет ли она любить меня таким, каков я есть? Или попытается переделать меня? Будет ли он критиковать меня в присутствии других людей? Не предаст ли она меня? Будет ли он любить меня и ухаживать за мной, если я тяжело заболею? Не бросит ли он меня?

По-настоящему преданные друг другу супруги никогда не стоят одной ногой за дверью.

Все эти реальные опасения могут появляться у нас, когда мы решаемся отдать свою преданность другому человеку на всю жизнь. Влюбляясь, все мы способны вести себя как ангелы. Мы показываем лучшую сторону своей натуры. Но по мере развития отношений каждый человек становится все более реальным, более «прозрачным», а следовательно – более уязвимым. Ни один из нас не бывает хорош абсолютно во всем, и у каждого есть свои пристрастия или комплексы, какими бы цельными личностями мы ни казались. И вот тут включается настоящая магия: чем честнее мы себя ведем, тем чаще обнаруживаем, что наши партнеры действительно любят нас такими, каковы мы есть, а вовсе не идеализированную версию, которую мы «предъявляли» в самом начале ухаживания. Уязвимость создает доверие, а доверие – это кислород, поддерживающий жизнь ваших отношений. Доверие тоже создается с течением времени и благодаря множеству разговоров – таких, какие вели Бен и Ли и какие будете вести вы, следуя подсказкам из этой книги. Доверие – это фон для любых отношений. Это слово-действие – одновременно и глагол, и существительное. Доверие возникает в те моменты, когда мы показываем партнеру, что заботимся о нем, и когда он делает то же самое для нас. Доверие рождается в те моменты, когда мы настраиваемся на партнера и беседуем как друзья и союзники, если он испытывает негативные эмоции – печаль, гнев, отвращение или страх, – пусть даже они направлены на нас. Принимая все решения, мы думаем о том, как добиться наибольшего блага для партнера, а не только для себя. Взаимное доверие зиждется на убежденности в том, что оба человека думают за двоих. Мы не стремимся выгадать наилучшую сделку только для себя любимого. Мы всегда учитываем, во что обойдется данное решение нашему партнеру.

Существует множество способов подорвать доверие в отношениях, но здесь мы приведем десяток наиболее распространенных:

• не приходить вовремя;

• не ставить партнера на первое место;

• не заботиться о партнере, когда он испытывает эмоциональную или физическую боль;

• не вносить свой вклад в благосостояние семьи ( «я»вместо «мы»);

• не держать данное слово;

• заводить секреты от партнера;

• лгать;

• унижать или подавлять партнера на людях или наедине;

• изменять;

• допускать физическое насилие.

Каждый день, который мы проводим в браке или отношениях, в основе каждого взаимодействия, каждого спора лежат следующие важные вопросы:

• Дорожишь ли ты мной?

• Насколько я для тебя важен?

• Занимаю ли я главное место в твоей жизни?

• Будешь ли ты воспринимать меня как данность?

• Будешь ли ты искать взглядом кого-нибудь получше меня?

• Будешь ли ты реагировать на мое недовольство тобой и выслушивать мои претензии?

Мы наглядно демонстрируем ответы на эти вопросы своими большими и малыми поступками, и они день ото дня наращивают наше эмоциональное участие, преданность и доверие. Мы каждый день показываем партнеру, что дорожим его позитивными качествами и смотрим сквозь пальцы на негативные. Если вы обсудите свои ценности, касающиеся доверия, и вместе возьмете на себя обязательство действенно выказывать уважение к ним в своих поступках, то ваши отношения будут процветать.

Преданность на самом деле строится на том, что вы думаете, а потом и вслух говорите партнеру, что он для вас драгоценен и незаменим. И в собственном сознании, и в общении мы растим преданность, питая ее благодарностью за те блага, что есть у нас с партнером. Мы думаем про себя, что никто на свете не может сравниться с нашим партнером, преувеличивая его положительные качества и «не замечая» отрицательных. Мы думаем и говорим вслух, что ни один человек – реальный или воображаемый – нашему партнеру в подметки не годится.

Напротив, предательство растет на другой питательной почве, а именно: когда мы даем партнеру понять, что ему недостает определенных качеств, без которых нам никак не обойтись, а следовательно, заменить его ничего не стоит. Мысленно и словесно мы готовим путь для предательства, возмущаясь несовершенствами партнера. Мы думаем про себя, что стоит только свистнуть, и на его место набежит множество претендентов; мы мысленно преувеличиваем его негативные качества и минимизируем позитивные. Мы думаем и говорим, что другие люди – реальные или воображаемые – ничуть не хуже, а то и лучше его.