П.М.X. Этуотер - За пределами детей Индиго. Новые дети и наступление пятой эры

Виктория, Нью-Джерси: «Моя дочь не может спать в своей комнате с выключенным светом. Иногда она включает четыре светильника одновременно. Ей действительно очень не нравится оставаться одной в темноте. Мне кажется, это началось, когда ей было около пяти лет. Она кричала и пыталась устроиться спать вместе со мной, но мой доктор велел мне закрыть дверь моей спальни и не впускать ее. Он считал, что это одна из стандартных фаз детского развития. Однако ее душераздирающие рыдания доставляли мне такие мучения, что я в конце концов позволила ей спать со мной. Дочь не обсуждала со мной, почему она не может заснуть в своей комнате, пока однажды не призналась, что ей не дают спать люди, которые приходят к ней по ночам. Я была просто в изумлении: как же это я сама не сообразила этого раньше! Я постоянно расспрашивала ее об этих людях, и она рассказала, что они все время говорят с ней и задают ей вопросы. Иногда, проходя мимо ее комнаты ночью, я слышала, как она отвечает на вопросы. Я обратилась за советом к районному детскому психологу и привела к ней дочь под предлогом, что эта женщина — моя подруга. Милли прекрасно поладила с моей дочерью, и они стали болтать о людях, которые приходят к дочери по ночам. Должна признаться, я считала, что с моей дочерью что-то не так. В общем, Милли проговорила с ней около получаса, а затем спросила: „Джеми, ты будешь спать в своей комнате, если мама включит телевизор или радио?“ Дочь отрицательно покачала головой. „Мама оставляет тебе свет включенным, но ты не можешь спать при свете. А если мама закроет окна и дверь, чтобы никто уже не смог зайти в твою комнату? Тебе так будет спокойнее?“ И вот тут моя пятилетняя малышка, подбоченясь, подошла к доктору и сказала: «Что толку закрывать окна идверь, если они вылазят из стен!»

Линн, Вирджиния: «Одним из самых убедительных примеров того, что Сара является моим учителем, был случай, который произошел, когда ей было около пяти лет. Я пришла с работы совершенно измотанная общением с одной из сотрудниц, которая вела себя просто вызывающе. Я была на грани того, чтобы принять решение о ее увольнении. Тем же вечером, заговорив с Сарой резким тоном, я вдруг поняла, что переношу на наш разговор свое накопившееся раздражение. Поэтому я усадила Сару на колени и извинилась перед ней, объяснив, что меня вывела из себя сотрудница, которая не желала делать того, что я от нее требовала. Тогда Сара спросила: „Ты пыталась попросить ее об этом по-хорошему?“ Я утвердительно кивнула головой, и она сказала: „Хорошо, ты требовала от нее сделать это?“ Я ответила, что, по-моему, требовала. Немного помолчав, Сара вновь спросила меня: „Ты пробовала послать ей любовь?“ Этот вопрос застал меня врасплох. Нет, я никогда не пыталась направлять любовь этой сотруднице. Скорее уж что-нибудь противоположное. Поэтому той же ночью, перед тем как заснуть, я сознательно отыскала в своем сердце пространство любви и направила сияющие лучи этой любви в сторону „проблемной“ сотрудницы. И действительно, когда на следующее утро я пришла на работу, наши взаимоотношения значительно изменились в лучшую сторону, и сотрудница не была уволена».

А теперь мы прислушаемся к голосам, звучащим из начальной школы:

Триш Элли, президент правления школы Знания и Мудрости, Гринсборо, Вермонт, сообщила мне о маленькой девочке по имени Алиса и о том, что она рассказывала в своем классе о споре: «Спор похож на передвижение по эскалатору. Если вы скандалите или спорите со своим другом, оба вы произносите то, что заставляет вас двигаться по эскалатору вверх. Перепалка заставляет вас двигаться вверх, а энергия аргументации продолжает нарастать. Ситуация постепенно становится все хуже, потому что вы разрушаете и теряете дружбу. Чтобы просто спорить, а вовсе не решить проблему, вы продолжаете подниматься по эскалатору. И при этом теряете что-то важное. Вы хотите сойти по эскалатору вниз, говорите что-то приятное, доброе, способствующее восстановлению дружеских отношений, однако нелегко унять однажды причиненную душевную боль, чтобы получить возможность все-таки решить спорный вопрос. Когда вы находитесь на этом эскалаторе, вы движетесь вверх и вниз, вверх и вниз. Чтобы избежать подъема по эскалатору, лучше не становиться на него вообще. Для этого нужно укреплять дружбу и решать все проблемы сообща. В реальности все совершенно иначе. В восстановленных заново дружеских отношениях есть что-то ненастоящее. Как только люди узнают, что вы способны взять их с собой на эскалатор, заслужить их доверие по-настоящему уже практически невозможно. Истинный друг будет просто держаться подальше от эскалатора».