Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

• Приключение

• Духовный поиск

• Справедливость

• Честь

• Уважение своего прошлого

• Исцеление

• Лучшее представление о своей семье

• Максимальное раскрытие своего потенциала

• Ощущение власти

• Преодоление своего возраста

• Изучение своих творческих сторон

• Обретение силы

• Излечение от ран, полученных в прошлом

• Рост компетентности

• Мольба Бога о прощении

• Возрождение когда-то утерянной части себя

• Преодоление раздражительности

• Обретение чувства порядка

• Способность быть продуктивным

• Место и время для того, чтобы просто «быть»

• Умение по-настоящему расслабляться

• Размышление о жизни

• Правильная расстановка приоритетов

• Завершение важного дела

• Изучение своего организма

• Способность конкурировать и побеждать

• Путешествия

• Тишина

• Искупление

• Создание чего-то важного

• Завершение еще одной главы своей жизни

• Прощание с чем-то

• Любовь

Почему мы столько говорим о мечтах? Потому что вряд ли вы хотите иметь отношения, в которых чувствуете себя победителем и оказываете влияние на человека, при этом камня на камне не оставляя от его мечты. Скорее, вы с партнером хотели бы поддерживать мечты друг друга. А еще лучше, чтобы эти мечты были у вас общими.

Часть 2. Отдать должное мечтам друг друга

Теперь у вас есть выбор. Вы можете или проявить уважение к позиции вашего партнера и определяющей ее мечте, или нет. Принять не означает предать собственную мечту. Это попытка их примирить, принять различия и найти первую версию компромисса. Этот компромисс не решит проблему окончательно. Помните, она неразрешима. Поэтому в той или иной форме обязательно проявится в будущем. Но вы выйдете из тупика, который вас мучил, начнете диалог – и боль утихнет.

Инструкции. Выполните это упражнение в три этапа. Сначала распределите свои мечты между двумя областями:

Затем:

Во-первых, минимизируйте область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться.

Во-вторых, максимизируйте область гибкости.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса в отношении мечты может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Например, вы можете сказать:

• Я могу проявить уважение к твоей мечте.

• Я могу проявить уважение к твоей мечте и готов узнать о ней больше.

• Я могу поддержать твою мечту финансово.

И так далее.

Затем поговорите о страхах, которые возникают у вас в связи с задачей проявить уважение к мечтам вашего партнера. Какой «катастрофический сценарий» разворачивается у вас в голове? Задайтесь вопросом, как снять страхи и подкрепить уверенность друг друга.

Теперь попробуйте достичь временного компромисса, обсудив следующие вопросы.

• Как вы можете поддержать мечты друг друга?

• Как они могут сосуществовать?

• Какое общее основание может у них быть?

• В чем ваши чувства совпадают, какие эмоции в этом вопросе наиболее важны?

• Какие у вас общие цели?

• Как можно реализовать эти общие цели, как воплотить в жизнь общие мечты?

• Какие у вас гибкие интересы?

• Выиграете ли вы от того, что ваши мечты осуществятся быстрее?

И так далее. Помните: вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.

У нас с Джули был хороший друг Берни Зилбергелд. Он работал психотерапевтом и специализировался на сексуальных проблемах. Но в нем умер настоящий комик. Как-то мы завтракали с Берни и его давней подругой. Я решил выяснить, как они познакомились. Берни сказал: «Вообще-то она была проституткой в отеле, где я однажды остановился». Его девушка только глаза закатила и улыбнулась.

Незадолго до своей смерти Берни закончил исследование о сексуальной жизни супружеских пар. Он опросил пятьдесят пар, которые оценили свою сексуальную жизнь в диапазоне от «удовлетворительно» до «отлично», и пятьдесят пар, которые поставили оценки от «неплохо» до «ужасно». Поскольку Берни оказывал своим пациентам помощь в устранении сексуальных проблем, он считал, что удовлетворенные пары, должно быть, просто более творчески подходили к сексу, чем неудовлетворенные. Но дело оказалось не в этом. Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.