Мэри Курчинка - Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Эшер относится к числу тех детей, которые, мягко говоря, не любят все новое и непривычное. Это заложено от рождения. Когда такие ребята сталкиваются с чем-то новым или незнакомым, у них резко повышается давление, зрачки расширяются, сердце начинает бешено биться, напрягаются голосовые связки. Они могут жаловаться на боли в животе и тошноту, а у некоторых даже может начинаться рвота. Это не приобретенная, а врожденная реакция их организма.

Отторжение сыном или дочерью всего нового может вызывать у вас недоумение и раздражение. Ребенок может попросить вас записать его в бассейн, а на первом же занятии отказаться идти в воду. Вы можете привести его в магазин, чтобы он выбрал себе подарок, а он будет категорически отвергать все, что вы ему предлагаете. Или вы приготовите новое вкусное блюдо, а ребенок наотрез откажется его даже пробовать. Он будет переживать целую неделю, если вы продадите старый диван и купите новый. Как считает психолог Джером Каган: «Эти дети рождаются с особой нейрохимией головного мозга, которая делает их очень возбудимыми». Все новое и непривычное мгновенно выбрасывает их в красную зону.

Для таких детей их первая и наиболее естественная реакция на любую новую пищу, нового человека, новое место и любое новое ощущение, даже запах, – оттолкнуть, устранить этот незнакомый раздражитель или скрыться от него самому. Если ребенок еще и гиперэмоционален, его первой реакцией могут быть оглушительные вопли и рев. Но, как показывают исследования, хотя мы и должны уважать их осторожность, очень важно научить таких ребятишек преодолевать первоначальный страх и отторжение. Не уговаривайте и не заставляйте – как обнаружили родители Эшер, давление не работает. Но и не старайтесь намеренно избегать новых ситуаций, поскольку это только повысит тревожность детей и лишь усугубит проблему.

Дайте знать своему осторожному чаду, что вы верите в его способность овладеть новыми навыками. Настаивайте мягко, но твердо, чтобы он включался в новые ситуации, и научите его стратегиям, которые позволят ему чувствовать себя компетентным в незнакомых ситуациях. Помогая ребенку преодолеть первоначальную негативную реакцию, вы способствуете формированию в его головном мозге новых нейронных путей, которые способны изменить физиологическую реакцию его организма. Я называю этот подход «мягким подталкиванием». Важная его составляющая – как всегда, стремление научить сына или дочку правильно описывать словами их переживания.

Осторожный ребенок должен слышать от вас, что вы понимаете и цените его осмотрительность. Проанализируйте, как вы говорите своему ребенку о его осторожности. Ваши слова помогают сыну или дочери понять и принять эту черту своего темперамента? Если да, то вы, скорее всего, утверждаете следующее:

• «Ты предпочитаешь понаблюдать, прежде чем принимать участие».

• «Ты сначала думаешь, а потом делаешь».

• «Ты очень осмотрителен».

• «Давай разделим эту задачу на небольшие задачки, чтобы тебе было проще».

• «У тебя пучит живот, но это не значит, что ты болен».

• «Ты освоишься и будешь чувствовать себя лучше».

Такие слова помогают осторожному ребенку понять, что он чувствует, и сообщают ему о том, что его осторожность – ценная черта. В его вдумчивости и неимпульсивности есть масса положительных моментов. И хотя его первоначальной реакцией может быть отторжение, это вовсе не означает, что его окончательным решением должно быть «нет». Он может выбирать.

– Чем отличается мягкое подталкивание от принуждения? – спросила я группу родителей.

– Когда меня к чему-то мягко подталкивают, я чувствую себя более уверенно, – ответила Алисия. – А когда меня заставляют что-то делать, я ощущаю, что не контролирую ситуацию.

Родители осторожных детей должны понимать разницу между мягким подталкиванием и принуждением. Непростому ребенку, который настороженно относится ко всему новому и непривычному, нужна ваша поддержка, поощрение и помощь – а вовсе не раздражение и давление с вашей стороны.

Впервые идея о мягком подталкивании пришла мне в голову в бассейне, когда я ждала своих детей с урока плавания. Неожиданно мое внимание привлек четырехлетний ребенок, стоявший у бортика. Из его глаз текли слезы, и он судорожно качал головой, отказываясь идти на зов девушки-инструктора. Когда та хотела отвести ребенка в воду, он выдернул из ее руки свою маленькую ладошку и попятился в сторону. Он дрожал, как осиновый лист, и было видно, что ему хочется сбежать. Он умоляюще посмотрел на свою мать, которая сидела рядом со мной. Мне стало интересно, что она будет делать в этой ситуации, и, к моему восхищению, она преподнесла мне урок мягкого подталкивания. Она уверенно подошла к своему сынишке и нежно его обняла. Его отказ и слезы не смутили ее. Своими действиями женщина сообщила мальчику: «Я рядом. Я знаю, что ты испуган. Я тебя понимаю. Я на тебя не сержусь. Я уверена, что ты сможешь это сделать. Я помогу тебе». Итак, первое правило мягкого подталкивания – сообщить ребенку: «Я тебя поддерживаю. Я уверен, что ты способен это сделать».