Диана Балыко - Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир

Тепло (Привнесение позитивных ощущений в негативный опыт)

Варецкий погрузил свое грузное тело в ароматную воду. Лаура мыла его грейпфрутовым мылом с люфой. Потом поливала теплым молоком из глиняного кувшина… (Техника прощения)

Варецкий плакал. Большой грузный мужчина жалобно скулил, как мокрый щенок. Лаура смазала его тело ароматным маслицем, надела на Варецкого белый махровый халат, поднатужилась, взяла его тяжелое размякшее от воды тело в свои сильные женские руки, отнесла, как ребенка, в постель и убаюкала на груди… (Техника прощения-2)

Можно обрести настоящее счастье… (Эта мантра для меня)

В этой метафоре на самом деле использовано гораздо больше техник. Я просто обратила ваше внимание на VAK. Но при желании вы можете покопаться в рассказе и собрать терапевтическую мозаику до конца. Проследите, как я меняла позиции восприятия, блуждала по ним: из первой перемещалась во вторую, из второй – в третью… Подумайте, для чего я это делала? Какого результата добивалась? Был ли задействован образ успешного «Я»? А творческая стратегия мышления Уолта Диснея? Какие еще техники вы сможете найти без моих подсказок?

Если у вас возникают сложности с придумывание столь витиеватой сюжетной метафоры, вы просто можете попробовать изменить субмодальности в конкретной произошедшей с вами истории.

Поругались с женой? Обидно? Представьте, что вы оба кричали голосами Чипа и Дейла.И внешность у вас была соответствующая. Смешно. Не очень? Представьте, что вся эта ссора происходила на летнем лугу, залитым солнцем… Стало теплее? А смысл ссоры не потерял значение? Что-то еще свербит? Диссациируйтесь от ощущений, поместите вашу ссору в рамочку, повесьте на стенку. Все еще трогает? Сделайте картинку черно-белой. Превратите ссору в точку, поместите за горизонт… Вспомните что-нибудь приятное…

Так можно работать с прошлым. А можно и с будущим.

Например, вам предстоит посетить министра, и ничего хорошего от этой встречи вы не ждете. Уже в приемной, которая больше всей вашей квартиры, начинают подкашиваться ноги. Вам предстоит долгое ожидание. Другие посетители заискивают перед секретарем – хозяйкой приемной. Ей приносят шоколадки, у нее спрашивают, как здоровье министра, в каком он настроении… Перед тем как войти к министру посетители женщины смотрятся в зеркало, поправляют прическу. У мужчин меняются осанка и выражение лица. Вы ждете…Потом птица-секретарь надменно разрешает вам войти к Илье Петровичу. Вы открываете дверь в кабинет и попадаете в психологическую ловушку – в маленький тамбур перед второй дверью. У вас просто может начаться клаустрофобия. Но вы преодолеваете страх, входите в кабинет и оказываетесь перед Т-образным (фаллосообразным столом), за которым на подиуме возвышается огромное кожаное кресло с министром. Вам неопределенно машут рукой, вы садитесь в двух метрах от властьдержащего и робко высказывает свою просьбу.

Вот оно НЛП в действии! Вам ненавязчиво указали на ваше место в жизни. Чиновник – все. Вы – ничто.

Итак, что делать и как с этим бороться?

Представьте, что министр сидит перед вами на унитазе, голый, со спущенными трусами, у него диарея…Фу-у-у… Полегчало? Теперь можете вести диалог на равных.

Двадцать восьмое правило НЛП

КАКОЙ БЫ УСПЕШНОЙ НИ БЫЛА ЗВЕЗДА, ОНА НИКОГДА НЕ СТАНЕТ НАСТОЯЩЕЙ ЗВЕЗДОЙ, ПОКА НЕ ОБРЕТЕТ СЧАСТЬЕ. ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ – ВОТ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО ЗВЕЗДЫ.

Получаете ли вы достаточное количество удовольствий каждый день? Что приносит их вам? Как начать получать их в большем количестве? Что вы делаете чаще всего из тех вещей, которые вам по настоящему нравятся? И извлекаете ли вы максимум радости при этом?

Подумайте о различных приятных переживаниях, которые были у вас в жизни.

Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым из следующих пунктов.

1. На открытом воздухе.

2. Профессиональные.

3. Спорт.

4. Музыка.

5. Хобби.

7. Путешествие.

8. Отношения, друзья и семья.

9. Чтение.

10. Дети.

11. Секс.

12. Религия и духовность.

13. Одежда.

14. Решение проблем.

15. Финансы.