Джон Пауэлл - Как устоять в любви (издание 2)

Позже, когда ребенок начнет говорить и слушать, его впечатления о себе и о своей ценности будут углубляться через речь. Если ребенок слышит теплые, нежные слова: "Мой дорогой… Мой любимый… Славный мальчик… Милая девочка…" и т.п., то он будет из этого узнавать, что он хороший, что его любят. У него будет развиваться чувство собственной ценности, ощущение безопасности, уверенности, которые в его дальнейшей жизни будут проявляться в виде открытости, дружелюбия по отношению к другим. Он будет и от других людей ожидать теплоты и любви и будет склонен относиться к людям с доверием и открытостью.

Все мы получаем извне те или иные сигналы. Всем нам предлагались и предлагается та или иная любовь, та или иная симпатия, но почти всегда это "обусловленная" любовь. Ребенок, даже едва начавший говорить, сразу легко может различить определенные условия, выставляемые ему родительской любовью: "Если будешь сидеть тихо… Если съешь кашу". Если не будешь разбрасывать игрушки… Если будешь послушным, как твой брат (сестра)…" и т.д. Подрастая, ребенок слышит новые условия для получения любви со стороны родителей: "Если будешь помогать по дому… Если не будешь грязнулей… Если хорошо окончишь школу…" и т.д. Суть всегда остается неизменной, хотя выдвигаемые условия могут меняться. Все это — "цена признания", "плата за вход", за любовь, и вы должны ее внести. Ваша ценность не в вас самих, а в чем-то еще — в вашей наружности, в ваших действиях, в вашем успехе, в ваших поступках, которых от вас ожидают.

Родители используют в этих целях разнообразные рычаги: улыбку или нахмуренные брови, тепло или холодность, слова или молчание и т.п. Сегодня мы все это называем "модификациями поведения". Желательное поведение достигается предложением награды за успех или наказанием за неудачу. Цена, которую требует от ребенка такого рода отношение, может оказаться катастрофической для его "собственного образа" ("селф-имидж") и его любви к себе. Ребенок, который должен учить уроки под постоянной угрозой, что в противном случае его не будут любить, в конце концов может придти к выводу, что единственное его достоинство и единственная его добродетель состоит в его способности исполнять требования и желания других. Он живет ни в коем случае не для себя, но только для других.

Обычные требования, выставляемые родительской любовью, — это: собранность, способность к сотрудничеству, подчинение, быть как кто-то, делать всегда как можно лучше, иметь, успех, упорно работать, не причинять беспокойства, прославить свою семью, чтобы родители могли тобою гордиться, и т.п. Конечно, когда все эти условия собраны вместе, ясно, что это уж слишком. При таких обстоятельствах любой потерпит только неудачу, и из-за своей неудачи он будет лишен любви. В конце концов, неудача означает, что вы не смогли заплатить необходимую плату, чтобы быть допущенными в качестве любимого. Это, конечно, ведет к сознательной или бессознательной ненависти в самому себе. Эта ненависть к самому себе является началом тоски и саморазрушающего образа жизни. Эрих Фромм в своей книге "Искусство любви" пишет: "Быть любимым за какое-то достоинство, потому что "заслуживаешь" любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от кого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, — здесь всегда остается страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, "заслуженная" любовь всегда несет в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, что я любим только потому, что доставляю удовольствие, что меня, в конце концов, вовсе не любят, а лишь используют".

Человеческий организм располагает значительными ресурсами, за счет которых он может приспосабливаться к самым различным ситуациям. У него имеются способы, позволяющие компенсировать утраты и стремиться к восстановлению. Пропорционально своей неуверенности в собственной ценности и способности вызывать любовь, ребенок начинает приспосабливаться и действовать так, чтобы оградить себя от слишком сильных ударов и (или) заполнить образовавшиеся болезненные пустоты. Некоторые из этих "приспособительных механизмов" предназначены для того, чтобы избежать дальнейших ударов, другие — для того, чтобы вызвать и завоевать любовь. Давайте кратко разберем некоторые из таких механизмов и поведенческих симптомов, проявляющихся у людей, не научившихся любить и ценить самих себя. Степень выраженности того или иного симптома, интенсивность использования приспособительного механизма всегда пропорциональны отсутствию истинной любви к самому себе и недостаточному ощущению собственной ценности.