Марина Кузнецова - Тренинг привлекательности

Отправлять или отдавать письмо не следует! Написав письмо, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь:

1. Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку в такой форме?

2. Представьте, что такое письмо написали вам. Какова ваша реакция, ваш эмоциональный ответ? Что хочется сказать автору письма?

Вы можете обнаружить, что, построив свое общение именно так, вы встречаетесь с новыми переживаниями:

1. Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя.

2. Освобождение. Говоря о своих чувствах, вы освобождаетесь от них, вам становится легче.

Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то вы можете встретиться с такими вариантами реакций:

1. Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать.

2. Чувство вины по отношению к автору письма и желание защититься от этого чувства.

Чувство вины является главным препятствием к тому, чтобы люди понимали друг друга. В нашем обществе принято считать, что люди отвечают (несут ответственность) за эмоциональные переживания других. Это великое заблуждение. Мы не можем нести ответственность за то, что чувствуют другие люди, потому что они сами являются авторами своих чувств, а не мы. Мы можем совершать действия – имы отвечаем за них, но за то, какую реакцию это вызовет у других, мы не можем отвечать, поскольку у каждого человека реакция может быть отличной от других. И то, какая именно это реакция, зависит от того, кто чувствует, а не от того, кто эту реакцию вызвал.

Например, если мужчина щиплет женщину за попу, одна женщина испытает протест, другая – радость, третья – возбуждение, четвертая – страх и так далее. Каждая из них по-своему воспринимает мир, это обусловлено ее личной историей и мировоззрением. Поэтому мужчина не отвечает за то, как женщина отреагирует, он отвечает только за свое действие и за то, что он вызовет какую-то реакцию. Однако дальше, когда женщина отреагирует, от него будет зависеть, что сделает он в ответ. И он отвечает за то, что он дальше делает с этой коммуникацией. В этом и есть разница между виной и ответственностью.

Если мужчина ущипнул за попу женщину, которая возмущается, абсолютно нормально с его стороны будет отнестись к ее реакции как к естественной и не удивляться, что, видите ли, она не обрадовалась. Именно в этом выражается ответственность.

У нас же в обществе приняты следующие модели поведения.

1. Мужчина ущипнул женщину, она думает: «Я виновата в этом» и пугается.

2. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».

3. В этой же ситуации она думает: «Кретин, нарушил мои границы!» и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».

Во всех этих ситуациях есть одно общее явление: оба участника не уважают себя и другого. Когда вы считаете, что вы виноваты в том, что чувствует другой, вы не уважаете себя. Когда вы думаете, что другой виноват в том, что вы чувствуете, вы предаете собственную дееспособность: способность реагировать и отстаивать свои права.

Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:

Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит: – Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!

– Простите, мэм, я ошибся.

Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.

Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому, у вас не будет чувства страха, что вас отвергнут или пре-зреют, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.

Выражение чувств представляет собой формулу из трех составляющих:

1. чувство,

2. что его вызывает в действиях или словах другого человека,

3. желаемый выход из ситуации.

Например: «Я чувствую… в связи с тем, что… и я хочу…»

Для того чтобы усвоить эту формулу, выполним следующее упражнение.

Упражнение 33

Читать дальше