Марина Кузнецова - Тренинг привлекательности

Справедливая критика– это когда ваш собеседник указывает на конкретные ошибки и промахи, которые действительно имели место. Важно понимать, что ошибками и промахами считается то, что было обговорено. Например, если вы договаривались, что вы моете посуду, а вы ее не моете. Обычная реакция в таких случаях – самооправдание или ответная критика «не по делу». Если вы признаете, что нарушаете общие договоренности, то лучший выход – это извиниться и предложить решение проблемы. Например:

– Мы договаривались, что ты моешь посуду, но я часто вижу грязную посуду в мойке.

– Да, это действительно так, но я в последнее время очень устаю, извини, что я не делаю этого сразу, я постараюсь ее больше не оставлять надолго, и я буду рада, если ты отнесешься к этому с пониманием.

Несправедливая критика– критика личности, критика действий, о которых не договаривались. Она встречается чаще, и выслушивать ее намного обидней. Типичные реакции на несправедливую критику – агрессия, игнорирование, самоуничижение, молчание – в этой ситуации не являются эффективными. Ниже приведены примеры того, как можно реагировать в такой ситуации:

– Что вы мне мешаетесь, вечно вертитесь под ногами, когда у меня много работы, от вас никакого толку нет!

Правильная реакция:

– Я понимаю, что у вас сегодня очень напряженный день, чем я могу вам помочь?

Другой пример:

– Вы вечно опаздываете! Правильный ответ:

– Сегодня я действительно опоздал, но обычно я прихожу вовремя.

Эти два примера показывают, как можно реагировать на несправедливую критику действий: в первом случае это критика действий, о которых не было предварительной договоренности, во втором случае – обобщение.

Пример реакции на личностную критику (критика тела, чувств, ценностей):

– Когда ты кричишь, ты такая некрасивая! Правильный ответ:

– Моя внешность не меняется от того, что я чувствую. Я живая и поэтому эмоциональная.

Или:

– Ты надоела мне со своей ревностью! Правильный ответ:

– Да, я ревнивая. Я, как и все люди, не идеальна.

Скрытая критика– критика, завуалированная под интерес, например:

Студент задает вопрос преподавателю: «Какое у вас образование, Марья Ивановна?»

Похоже, что в этом вопросе скрыт упрек в непрофессионализме. Для того чтобы это понять, можно попросить перевести вопрос в утверждение: «Переведите ваш вопрос в утверждение» или «Что именно вас интересует: мой уровень профессионализма, вуз, который я оканчивала, мои преподаватели или мои научные работы?» Уточнение обычно заставляет собеседника выйти на более прямой и ясный контакт и вызывает уважение вашей открытостью и готовностью к эмоционально сложным взаимодействиям.

Для того чтобы научиться давать критику и реагировать на нее, выполним следующее упражнение.

Упражнение 34

В течение недели записывайте все критические замечания, которые вы слышите и которые вы даете. Это могут быть замечания и в ваш адрес, и в адрес других людей. Запишите их в таблицу и проанализируйте:

Четыре ответа на критическое замечание должны быть действительно разными. Прочитав ответы, попробуйте отследить, какую эмоциональную реакцию они вызывают в вас как в слушателе этих ответов, и сформулируйте «ответ на ответ»:

Эта тренировка поможет вам научиться отвечать на критику и самостоятельно строить критические замечания.

В зависимости от нашего восприятия мы реагируем на критику каким-то определенным образом. Этот способ реакций, так же, как и все остальные наши поведенческие схемы, живет с нами с детства. Если ваши родители, когда критиковали вас, запрещали вам реагировать на это, скорее всего, вы обычно молчите в ответ на критику. Если в вашей семье было принято, чтобы и дети, и взрослые могли возмущаться, если им что-то не подходит, вы, как правило, на критику отвечаете.

Вот несколько распространенных способов реакции на критику:

– молчать и думать, что другие правы, соглашаться с ними, но внутри – «болеть», страдать;

– воспринимать критику как оскорбление и тут же отвечать ответным оскорблением;

– терпеть, но обижаться, копить злость;

– относиться к критикующему как к человеку, который не знает правил общения, и терпеливо ему объяснять, что так поступать не надо.

– оправдываться, доказывать, что критикующий не прав, приводить аргументы.

И так далее.

Если вы склонны верить в то, что критикующий имеет право делать вам замечание и оно правдиво, то критика вас очень сильно ранит, задевает ваше самолюбие. Обида не приносит никаких результатов и не является эффективным способом, который поможет вам стать лучше, увереннее. Важно пояснить, чем обида неконструктивна: обида остается внутри и не влечет за собой действий, способных изменить ситуацию. С ней вы еще больше загоните себя в угол, постепенно она перерастет в чувство злости на обидчика. А накопив злость, вы можете не сдержаться в следующий раз и, к огромному удивлению оппонента, выльете на него все, что думаете. Чтобы изменить такую реакцию, попробуйте понять, что вас так сильно задевает.