Мэрилин Каган - Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни

Ни с того ни с сего, словно торнадо, ворвавшийся в помещение, ее спутник нарочито небрежно сказал: «Не понимаю, зачем ты вообще на этой диете сидишь — вот я бы выбрал способ похудеть побыстрее. И разве пилатес — не простая растяжка?.. Мне по душе настоящие упражнения». А закончил он такими словами: «В любом случае, похудев, человек рано или поздно снова набирает вес».

Прямо на наших глазах его подруга поникла: казалось, она уже не излучает света. Мы ощутили, как в воздухе повисло напряжение. На следующий день, обсуждая эту ситуацию на работе, мы отметили, что оба в ту минуту испытали отвратительное ощущение в животе. Из-за столкновения с безразличием пассивной агрессии наша радость пребывания на подобном событии превратилась в потребность бежать как можно дальше. Так что же там случилось?

Мы можем лишь предполагать, что наша знакомая, сбросившая двадцать пять кило, была потрясена и глубоко задета. Она не вымолвила ни слова и не смогла постоять за себя. Читая эти строки, вы, наверное, удивляетесь, отчего же она не разнесла его в пух и прах, но это не так уж просто. Как обычно бывает в том случае, когда на кого-то сбрасывают бомбу пассивной агрессии, с ней произошло следующее: враждебность спутника застигла ее врасплох. Вместе с тем, она, вероятно, и прежде ощущала на себе его неистовство, и боялась противостоять ему. Скорее всего, она понимала, что скажи она что-нибудь в свою защиту, он пойдет на попятный и, может, даже ответит: «Да в чем дело? Ты такая обидчивая. Я о тебе же забочусь… бла-бла-бла». Его агрессия оказалась настолько ловкой, что ей не удалось нанести по ней удар. Она была словно привидение: за отсутствием материальности ухватиться просто не за что.

Все, кто сидел за столом, включая нас, в то мгновение отстранились от него. Ирония заключалась в том, что мы собирались наладить старые связи, а из-за этого случая только совершенно отдалились друг от друга. Можно лишь представить себе, на каком расстоянии нашей знакомой приходится держать от него свое сердце.

А как же ее пассивно-агрессивный спутник? Что же чувствовал он ? И что заставило его исподтишка издеваться над подругой? Должно быть, его обуревали некоторые чувства (остается только надеяться, что он ощущал себя, в том числе, полным ничтожеством); вот только в ту минуту он не был способен их распознать. А поскольку мы знаем его уже много лет и все вращаемся в одной сфере, то возьмем на себя смелость рассказать вам о том, что же с ним происходило.

Нам известно, что он, как и остальные сидящие за столом, завидовал тому, что его спутница сбросила вес. Мы также знаем, что в течение долгих лет она отказывалась выйти за него замуж. И потому он порой боялся, что она бросит его ради другого. Теперь же, когда она стала лучше выглядеть, была довольна собой и своей фигурой, а окружающие восхищались ею, он, видимо, встревожился не на шутку. Наверняка ему в голову приходили такие мысли: «Я больше ей не нужен? Теперь она влюбится в другого? Не оставалась ли она со мной лишь до тех пор, пока не почувствовала, что достойна кого-то получше?»

Ненависть к самому себе и неуверенность в собственной безопасности низверглись потоком пассивной агрессии. Его гнев, обращенный в сторону любимой и, конечно, себя самого, был бессознателен. Он — прекрасный психотерапевт, но ведь себе операцию мозга не проведешь. Помните, мы упомянули, что куда легче ощутить чью-то пассивную агрессию, нежели свою? Вот вам отличный пример, тем более что речь идет о человеке чутком и искушенном в этой области. И когда сработал механизм, его страдания и страхи превратили его в язвительную, злобную личность.

Биение сердца

Вам еще нужны причины, по которым стоило бы разобраться с собственным гневом? Согласно длительному исследованию Мичиганского университета, хорошая ссора может спасти не только ваш брак, но и всю жизнь! Оказывается, в том случае, если один из супругов несправедливо обвиняет в чем-то другого, а второй при этом подавляет свой гнев, то вероятность преждевременной смерти возрастает в два раза по сравнению с парами, в которых один либо оба партнера выплескивают свои чувства наружу и разрешают спор. Исследователи пришли к выводу, что если вы с партнером оба склонны скрывать свою злобу, зацикливаться на ней, обижаться друг на друга и не пытаться даже решить проблему, тогда именно вы подпадаете под плачевную статистику.

В описанном выше случае мы находились в выгодной позиции, откуда могли наблюдать и за пассивной агрессией, и за тем, как она повлияла на жертву. В примере, который мы приведем далее, у нас была версия лишь одной из сторон — версия Пэтти. А она разбрасывалась пассивной агрессией так, будто от этого зависела ее жизнь.