Мэрилин Каган - Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни

Пассивная агрессия — один из «защитников», прочно укоренившихся в нашей повседневной лексике. Вспомните, сколько раз вы слышали, как о ком-то говорят: «Он подвержен пассивной агрессии» или «Она же все делает исподтишка!» Да и вы сами, наверное, тоже вешали на кого-то подобный ярлык. Почему? Чем эти люди заслужили такую неприглядную характеристику? Скорее всего, вы дали им ее потому, что ранее они (или какие-то другие люди) уже вели себя подобным образом, а сейчас вы просто не в силах более терпеть такое поведение. Например:

• Вы собираетесь поужинать с подругой, с которой недавно у вас вышел спор. За час до встречи в ресторане она оставляет вам голосовое сообщение: сегодня ей не удастся встретиться с вами. Уже не в первый раз она так поступает после ссоры.

• Вы много лет копили на первоначальный взнос и вот, наконец, приобрели кондоминиум. Приглашенная в гости сестра говорит вам: «Ну, когда-нибудь тебе за это славное местечко предложат хорошую цену, и ты сможешь купить милый дом в хорошем районе».

• А не получали ли вы анонимного письма от соседа-недоброжелателя, в котором говорится, что вы не убираете за своей собакой? И вот стоите вы, как дурак, с пакетиком в руках и вам даже некому ответить на это несправедливое обвинение.

• Пришедшая на ужин свекровь «добродушно» поддерживает вас, замечая, что ее нисколько не удивляет, как вам сложно поддерживать в доме порядок, ведь вы так много работаете.

• Супруг обещает каждый вечер возвращаться к половине седьмого, но неизменно приходит около восьми или девяти. Когда вы просите его постараться прийти пораньше, потому что вечером вас ждет особый ужин, он соглашается, но вновь прибегает в восемь, приводя кучу слабых отговорок.

Подобные поступки и реакции являются наглядным примером пассивной агрессии. Все эти люди злобствуют по отношению к вам, хотя сами могут даже не иметь об этом никакого представления. Что бы ни являлось причиной их враждебности — зависть, страх быть покинутым, тревога чрезмерного сближения либо надежда на кого-то другого — личность, подверженная пассивной агрессии, не способна или не желает изобличить в себе эти чувства. Эти люди не могут прямо и честно рассказать, что у них на душе. И потому у тех, кто полагается на этого «защитника сердца», появляется мерзкое ощущение отвращения, сожаления, неуверенности и ненависти к самому себе. Кроме того, они чувствуют себя одинокими, а в большинстве случаев им также присущи сомнения в том, насколько сильно их вообще любят.

Каждому из нас бывает трудно осознать те эмоции, что проистекают внутри. Нелегко вступать в прямую конфронтацию с человеком да еще оставаться при этом спокойным, когда вы напуганы, расстроены или же ваши представления о нем пошатнулись. А если у вас не так много опыта в изучении собственных чувств и вы озабочены возможными последствиями своей злобы, то осознать эти ощущения вам, наверное, будет еще сложнее. Тогда пассивная агрессия становится уже не «случайной» ошибкой, а способом существования.

Куда легче заметить этого «защитника» в окружающих, чем признать в себе самом (вот только не обольщайтесь: и вам придется попотеть!). Все начинается с того, что личность, подверженная пассивной агрессии, рассыпается в улыбках, остроумно и тонко высмеивая вас при этом. Или ваша знакомая постоянно опаздывает и отличается забывчивостью, однако ведет себя так, будто проблема на самом деле у вас . Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что именно. А со временем от стычки либо мучительного ощущения гнева внутри появляется чувство разочарования. Вы ясно видите в этом человеке пассивную агрессию. А сами занимаете оборону и стараетесь не общаться и не сближаться с ним или с ней. Таким образом, вы становитесь адресатом «защитника сердца», известного как пассивная агрессия .

Недавно нас пригласили в новый лечебный центр в Малибу для страдающих алкоголизмом и наркоманией. Мы с волнением ждали начала презентации, восхитительного ужина и возможности вновь пообщаться с коллегами. Вечер прошел довольно весело: мы общались на профессиональные темы, правда, разговор, по большей части, шел о пище, диетах и физических упражнениях (все-таки мы были в Малибу). За нашим столиком сидело еще шесть психотерапевтов, причем двое из них уже более тринадцати лет жили вместе. О них и пойдет речь: женщина недавно сбросила около двадцати пяти килограммов, и мы заметили, что она прекрасно выглядит и просто цветет. Волнуясь, она с энтузиазмом принялась в мельчайших деталях описывать диету, на которой сидела семь месяцев, и рассказала о своих занятиях пилатесом.