Роберт Бетс - Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление

Как мы можем простить другим? Нашим родителям, супругам или бывшим супругам? Всем, кто нас якобы травмировал? Людям, при одном только упоминании о которых мы начинаем испытывать гнев или ярость, страх или ревность, разочарование или чувство покинутости и так далее. Как уже говорилось в этой книге ранее, все эти люди стоят между нами и нашим ощущением спокойствия в наших сердцах. Прощение других начинается с желания твоего сердца обрести мир (с самим собой и со всеми остальными) и способности прощать. Уметь прощать — это милость, получаемая нами тогда, когда мы открываемся этому желанию и внутренне просим о ней. Но прощение будет являться лишь напрасным старанием любви до тех пор, пока мы по-прежнему будем ощущать себя жертвой. Что это должно быть за прощение, когда другой человек, по моему мнению, все еще является преступником? Преступники всегда виновны — это факт, и тут нет места для прощения.

Прощение означает увидеть другого человека в совершенно ином свете. Например, можно попытаться понять, что своим поведением он, возможно, пытается обратить твое внимание на твои же старые раны, задевая их и делая болезненно осязаемыми. Все люди в твоей жизни, которые вызывают (или вызывали) в тебе чувства незначительности, бессилия и беспомощности, в действительности — ангелы. Почему? Без этих людей ты мог бы себе вообразить, что с тобой все в полном порядке. Ты бы и дальше вытеснял и прятал в себе чувства незначительности и бессилия, надеясь, что их никто не заметит. Но в действительности ты их вообще не можешь скрыть. Ведь ты их излучаешь, хотя и невидимо, а окружающие чувствуют их — твой начальник, который распекает тебя из-за ошибки, которой не было, потому что он чувствует: с тобой он может это проделать, с тобой это прокатывает, ибо ты позволяешь ему так с тобой обращаться — внутренне ты сам себя отчитываешь не менее, чем он. С твоим коллегой он так поступать не может, хотя тот допускает действительно серьезные ошибки. Странно, не правда ли? Дело в том, что твои коллеги, очевидно, могут постоять за себя, у них более чем у тебя развито чувство собственного достоинства. У тебя же на лбу написано невидимыми буквами: «Со мной это можно проделать!»

Прощение означает быть готовым понять других с их точки зрения. Мы ведь все понимаем, что наши «злые и неспособные» родители не знали, как сделать наше воспитание лучше. Что и в их родительском доме тоже не все было «в шоколаде», что их самих любили не безусловно. Эта готовность — влезть разик в «старые ботинки» других — здорово помогает на пути к прощению. Вопрос заключается в том, готовы ли мы сказать: «Ты не знал лучшего решения, ты не мог поступить лучше, я могу тебя понять! На этом свете нет совершенной матери, нет ни одного совершенного отца. Все родители совершали ошибки, и они имеют право на ошибку. Я признаю сегодня твои ошибки, так как я знаю, что и во мне также много несовершенства. И я знаю, что имею на него право. Ведь поэтому я человек». Итак, прощение — это значит сказать (в первую очередь себе): «Ты можешь быть таким, какой ты есть!» Способен ли ты это сказать своему нынешнему спутнику жизни, если у тебя таковой есть? Если ты этого еще не можешь, тогда не удивляйся, когда приблизится кризис в отношениях, и когда произойдет ссора или случится разрыв.

Некоторые люди, особенно со «спиритическими претензиями», не лезут за прощением в карман. Их голова хочет прощать и думает: «Если я хочу быть хорошим, если я хочу быть духовным, то я должен простить». При таком способе прощение происходит, возможно, слишком быстро и остается на ментальном уровне. До того как мы действительно сможем прощать, необходимо прочувствовать эмоции, которые в нас возбудил обвиняемый человек своим оскорбительным поведением. Речь идет о таких ощущениях, как ярость, бессилие, разочарование и так далее.

Одна участница моих семинаров описывала это так: «Теперь мне ясно, что я натворила четырнадцать лет назад, когда меня, ради более молодой любовницы, оставил муж. Я тогда думала: «Ты должна ему простить!», и поэтому зажгла сразу две свечи. Сегодня — спустя четырнадцать лет — я ощущаю, сколько еще во мне поднимается ярости, когда я мыслями возвращаюсь к тем событиям. Оказывается, я это совсем не переварила, не переработала!»

Перед тем как мы прощаем (то есть, можем отказаться от наших приговоров), следует позаботиться о наших ранах, которые мы сами себе причинили. Мы имеем право и должны сначала понять и осознать, какие в нас существуют эмоции. Они хотят, чтобы мы их прочувствовали и приняли. Осуществить это тебе поможет четвертый шаг.