Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Мы отнюдь не призываем вернуться к тому «смирению», которое превращает человека в жалкого грешника. Воспринимать себя в качестве безнадежного грешника столь же непродуктивно, как видеть в себе не имеющего изъянов святого. Все мы созданы по образу Божьему и бесконечно дороги Господу. Мы — образ Божий, но мы — грешники. Порой человек бывает прекрасен, порой — совсем не так хорош. Главное понять, откуда мы черпаем надежность, позволяющую нам быть самими собой. Библия называет источником надежности любовь. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Иоанна 4:18).

Мы вовсе не утверждаем, что детей не следует хвалить, когда они поступают хорошо. Похвала — величайший стимул. Получив подтверждение, что он и в самом деле способен на что-то хорошее, ребенок чувствует себя более компетентным. Родительское одобрение помогает ребенку инкорпорировать свою компетентность. Потребность в родительском одобрении можно считать врожденной, так что непременно хвалите ребенка за каждый его успех. Похвала не породит в нем гордыню. Похвала — вещь хорошая, она укрепляет таланты и способности детей, наполняет, насыщает его душу приятным ощущением. Ребенку нужно «чувствовать себя хорошим», увериться в своих талантах, своей работе, своих возможностях.

Только не принимайте эту модную философию, согласно которой «хорошая самооценка» решит все ваши проблемы.

Она больше проблем породит, чем решит. Знаете, у какой группы населения отмечена высочайшая самооценка? У преступников! По всей видимости, хорошая самооценка отнюдь не способствовала развитию хорошего характера. Детям важнее всего увериться, что их любят такими, какие они есть, и, уже опираясь на эту любовь, надо поощрять их к хорошим поступкам. Тогда вопрос «Достаточно ли я хорош?» снимается. Ощутить себя любимым — значит обрести гораздо большую надежность, чем может дать человеку самая высокая самооценка.

Если ребенок считает себя плохим, это не подтолкнет его к исправлению; если он считает себя хорошим, это не убережет его от встречающихся в жизни ловушек. Проблема самооценки решается, как и все предыдущие: дайте ребенку милость в сочетании с истиной, и он обретет достаточную надежность для встречи с реальностью. Для всех искажений самооценки, образа своего «я» и тому подобного мы можем предложить одно средство: ребенку нужно получить достаточно милости, и тогда он сможет быть тем, кем он на самом деле является.

В первую очередь ребенку необходимо развивать свое подлинное «я». Ему нужно достаточное количество милости, чтобы принимать и проявлять в своих отношениях, в каждый момент этих отношений это истинное «я». Он обязан знать, что может потерпеть неудачу, испытать боль, не достичь совершенства, — и это нормально. Он должен чувствовать себя в безопасности, когда открывает в отношениях свою «темную сторону».

Если человек сумеет принять себя таким, какой он есть, его боль, его проблемы найдут исцеление. Нет такой проблемы, которую не могли бы разрешить любовь и попечение родителей. Но если ребенку кажется, что он должен прятать свое «я», его проблемы не будут разрешены; как запущенная опухоль, они будут разрастаться в глубине все больше и больше.

Как научить ребенка жить в несовершенном мире? Прежде всего нужно заставить его увидеть реальность и дать ему достаточно милости, чтобы он мог принять эту реальность и двигаться дальше. Рассмотрим внимательней этот процесс.

Протест

Когда реальность наносит нам удар, мы все реагируем одинаково. Прежде всего мы пытаемся протестовать: «Нет! Не может быть!». Недавно умер один мой друг. Когда это случилось, его жена закричала: «Нет! Нет! Нет!» И это естественная реакция человека на что-то ужасное. Этого не должно быть! Жизнь не так устроена! Откуда эта боль?! И первая самая естественная реакция — взбунтоваться против реальности.

Точно так же устроен и ребенок. Прежде всего он начинает протестовать против причиняющей ему боль реальности. Испытав боль одиночества, он начинает криками и плачем призывать мать. Ощутив боль наказания, он отказывается признавать само существование правила. Познав боль разочарования, он протестует против самой реальности: «Почему у меня не вышло? Я же мог!» Никогда первой реакцией не будет принятие реальности.