Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Второй год жизни

По мере того как ребенок пытается ходить, родители начинают предписывать ему определенные ограничения и сам он выясняет пределы своих возможностей. Он сталкивается с неприятной реальностью, например, с родительским запретом. Он протестует. Родители настаивают на соблюдении границ. Ребенок впадает в ярость, а затем наступает период печали, когда родители могут утешить своего малыша. Соблюдайте границы, но не лишайте ребенка сочувствия, и он научится примиряться с первой своей утратой, когда ему приходится отказаться от притязаний на место всемогущего Господа. Малыш убеждается, что не он правит вселенной, и смириться с этим не так легко. Вы должны установить достаточно жесткие границы, чтобы ребенок смог убедиться в этой истине, и предоставить ему достаточно сочувствия, чтобы он оплакал свое горе. А потом подтолкните его вперед — пусть он убедится, что его ждет еще много интересного, что пора уже переходить к решению следующей задачи, несмотря на то что с предыдущей он не справился.

Детство

В дошкольные и первые школьные годы вперед выходят различные навыки, мораль и отношения. Во всех этих областях вы должны либо установить определенные границы, либо предоставить ребенку шанс самому убедиться в их существовании. Дайте ему возможность набить себе шишки, не спешите его спасать. Пусть злится — гнев сменится приятием реальности.

Если что-то не складывается в отношениях, если ваш ребенок не прав, настаивайте на том, чтобы он первым извинился, чтобы он загладил свой проступок. Научите его просить прощения. Если он — пострадавшая сторона, не облегчайте для него этот процесс, не поддакивайте ему, когда он начнет жаловаться на брата, сестру или друга. Скажите ему, чтобы он пошел и сказал все в лицо своему обидчику, обсудил с ним случившееся и постарался простить. Способность прощать множество раз пригодится ему в жизни. И сами поступайте с ребенком по тому же принципу. Очень важно, чтобы ребенок увидел пользу в прорабатывании конфликта.

В области функционирования предоставьте ребенку возможность потерпеть неудачу. Делайте ему замечания, но не позволяйте чересчур протестовать и валить вину на других. Милостиво поддержите его в неудаче, но непременно заставьте ребенка признать реальные изъяны своего поведения и постараться их исправить. Не позволяйте ему сдаваться, если на то нет разумной причины; жизненно необходимое упорство вырабатывается в преодолении трудностей и поражений. Требуйте от ребенка, чтобы он старался всегда заканчивать начатое дело.

В области морали вы должны определить для ребенка систему ценностей и вместе с тем предоставить ему достаточную надежность, чтобы он мог обсудить с вами те аспекты своей личности, которые не соответствуют идеалу. Если вы не позволите ребенку адекватно выражать свою «дурную сторону», плохие качества его личности будут подавляться страхом или прорываться спонтанно. Надежность позволит ребенку обсудить и ненависть, и гнев, и эгоизм. Учите его прорабатывать эти чувства. Нельзя наказывать ребенка за его эмоции, но нельзя и закрывать на них глаза. Надо сказать: «Все мы подчас испытываем нечто подобное и готовы простить тебя за то, что ты чувствуешь. Вот тебе кажется, что ты ненавидишь свою сестру. А что ты намерен делать?»

Признание своих грехов и обретенное понимание дают ребенку чувство надежности. Он может открыто обсуждать свои чувства, находит людей, готовых помочь ему конструктивно переработать эти чувства. Если ребенок может, ничем не рискуя, обсуждать те свои эмоции, которые — как он прекрасно знает — отнюдь не хороши, он не станет испытывать страх перед этими эмоциями, он научится справляться с деструктивными порывами, и в нем не произойдет расщепления на «дурное» и «хорошее» «я», он не будет пытаться внешне вести себя как можно лучше, а всю ненависть копить в душе.

Во многих христианских семьях складывается тяжелая ситуация именно потому, что дети не решаются показать родителям свое несовершенство. Им кажется, что они обязаны все время быть «хорошими», что все плохое в них абсолютно недопустимо. Происходит расщепление на плохое «я» и хорошее «я», хорошее обращается вовне, а плохое застревает в темных глубинах души. В таком случае дети обречены либо открыто восстать против родителей, либо подобрать себе деструктивных друзей и партнеров, которые соответствовали бы этой темной стороне их души. Предоставьте ребенку безопасное убежище, позвольте ему открыть вам свои дурные чувства и достичь интеграции, пока он еще состоит в теснейших отношениях с вами; пусть ребенок не таит свои чувства, чтобы в его душе не произошел раскол.