Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

В старшей школе родители позволили мне поехать с друзьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью гараж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе наличности? Да, для нашей еще полудетской компании это было серьезное испытание. Но зато мы убедились, что не все знаем, не все умеем и что в самостоятельной жизни нас ожидает немало трудных проблем.

Ныне только и говорят, что о самоуважении ребенка. Родители-де обязаны поддерживать его, взрослые люди тоже озабочены своей самооценкой, психотерапевты бережно восстанавливают утраченное самоуважение своих клиентов. Есть ли во всем этом прок? Можно ли «вложить» в ребенка самоуважение? Над чем вы работаете, когда стараетесь повысить его «самооценку»?

Люди, рассуждающие о «позитивной самооценке» детей, обычно стараются излечить ребенка от его «дурной стороны», от той половины его «я», которую мы обсуждали выше, или пытаются вовсе воспрепятствовать развитию «плохого я», принуждая ребенка воспринимать себя исключительно с положительной стороны. По ряду причин такой подход приводит к серьезным осложнениям.

Во-первых, надежность ребенка подвергается большому риску, ведь она связана с позитивным поведением. Самоуважение ребенка непосредственно опирается на его способность позитивно воспринимать себя. Что же произойдет, если в чем-то он не достигнет совершенства? Что будет, когда он потерпит неудачу?

Если мы поставим себе задачей воспринимать себя только «позитивно», как же нам пережить поражение? Утаить его? Свалить на другого? Найти ему объяснение? Отрицать? Как сохранить «позитивный взгляд», зная о своих грехах, дурных качествах, провалах? Один выход — постараться найти в себе больше положительных качеств, чем отрицательных. Другой — всегда иметь под рукой человека, готового вновь собирать нас по кусочкам. Но ни один из этих вариантов не обеспечит нам полной надежности, защищающей от любого провала. Эту надежность дает только любовь.

Важно воспринимать себя не как «хорошего», а как «любимого». Ребенок, верящий, что его любят всяким — и плохим, и хорошим, — не должен воспринимать себя только позитивно или только негативно. Он воспринимает себя как любимого — и тем самым проблема решена. Быть любимым надежнее, чем быть «хорошим», нет причин страшиться как-нибудь по нечаянности утратить свое «хорошее я». Ребенку не приходится прятать или отрицать свои проступки. Как бы он ни вел себя, он всегда будет любим.

Во-вторых, проблема с позитивной самооценкой заключается в том, что необходимость поддерживать хорошее мнение о себе выдвигается на первый план в ущерб отношениям. Чтобы быть счастливым, человеку надо не замыкаться на себе, не думать все время о том, «хорош» он или «плох». Он может сосредоточиться на любви к другим людям, на помощи им. Когда случается неудача, такой человек постарается как-то решить проблему, не переживая излишне о своей «качественности»: ему важно не быть хорошим, а становиться все лучше.

Неправильный взгляд на проблему порождает неверные решения, и отсюда возникает разговор о самооценке. Всмотритесь в тех своих знакомых, кто не умеет быть счастливым. Ведь многие из них ничуть не менее успешны и проявляют себя в жизни ничуть не хуже, чем люди, которые при этом чувствуют себя счастливыми. Разница заключается именно в том, что несчастные люди постоянно озабочены своим несоответствием идеалу, а счастливые даже не вспоминают про самооценку, они гораздо больше внимания уделяют другим людям и самой жизни.

В-третьих, проблема с самооценкой заключается в том, что «хорошая самооценка» влечет за собой гордыню. Она не оставляет места для смирения перед Богом и людьми, а значит, и для благодарности. Мы испытываем благодарность, когда видим, что нам досталось больше любви или иных благ, чем мы заслуживаем. Библия напоминает: все, что у нас есть, мы имеем как дар (см. 1 Коринфянам 4:7). Если мы ощущаем в себе какие-то дарования, мы должны благодарить Бога, от Которого и получен этот дар. «Хорошая самооценка» отвращает наш взор от Даятеля. На самом деле хорошая самооценка возможна лишь потому, что на нас изливается любовь.