Роберт Энтони - Хватит думать! Действуй!

Мы часто говорим: «Он сделал меня несчастной» или «Это ее вина». Единственный способ избавиться от данного заблуждения, не приносящего ничего, кроме боли, – все время помнить одну простую истину: когда вы ударяетесь коленом о стул, боль возникает из-за того, что произошло с вашим коленом, а не из-за того, что произошло со стулом.

Многое в нашей жизни неподвластно нашему контролю. Зато мы сами решаем, как на это реагировать, особенно если речь идет об окружающих людях. Мы не можем их изменить. И не должны, потому что они имеют полное право быть собой. Однако мы можем изменить свое отношение к ним.

Может быть, мама любила вашу сестру больше, чем вас. Возможно, ваши родители хотели сына, а у них родилась дочка, и своим появлением на свет вы разочаровали сразу двоих человек. Может быть, ваш отец сильно пил. Но это прошло. Возможно, вы возразите: «Согласен, но в моем случае все иначе. Окружающие заставляют меня страдать. Близкий человек причиняет мне боль. Из-за начальника все мои несчастья на работе. Это не моя вина». Как ни печально, но, обвиняя других, вы лишаете себя права что-то изменить. Зато в конце жизненного пути вы всегда сможете сказать: «Я отдал им лучшие годы своей жизни и ничего не получил взамен». И тогда вы почувствуете себя праведником. Это чудесно, только беда в том, что окружающему миру все равно, ему нет до вас никакого дела. Управляя своей жизнью, вы отвечаете за ее содержание, за все, что с вами происходит.

Ответственность противоположна зависимости. Появляясь на свет, мы, в отличие от новорожденной черепахи, которая, вылупившись из яйца, сразу начинает самостоятельную жизнь, полностью зависим от других людей. Черепаха не знает своих родителей. Человек так не может. Мы все беспомощны и беззащитны. Нам приходится учиться заботиться о себе. Мы должны чувствовать поддержку и постепенно привыкать к независимости. А для этого необходимо построить прочный фундамент, в основе которого лежат самоуважение и самодостаточность.

Большинство из нас учатся быть эмоционально зависимыми, а не самодостаточными. Эта убежденность складывается у нас еще в детстве: «Если я смогу тебе понравиться, если перейму твои ценности и взгляды на жизнь, то заслужу твое одобрение. Если я заслужу твое одобрение, ты будешь меня любить и заботиться обо мне». Отсюда следует решение: «Ты будешь обо мне заботиться, ты будешь меня обеспечивать, а я буду делать то, чего ты хочешь». Находиться в такой ситуации, когда твоя жизнь зависит от милости другого человека, довольно неприятно. Многие из нас воспитывались в такой атмосфере, где приходилось приспосабливаться, чтобы не оказаться за бортом.

Мнение окружающих о вас не имеет никакого значения. Все это часть спектакля. Перепуганные актеры и актрисы подписывают друг с другом контракты, чтобы представление продолжалось. Если вы сойдете со сцены и будете просто самим собой, то перестанете бояться порицания. Только актер может переживать из-за плохой игры.

Эмоциональная зависимость основана на потребности быть «хорошим» и заслужить одобрение. Мы хотим чувствовать, что нас любят, что о нас заботятся. Очень важно это понимать, чтобы осознать, что никакие внешние факторы не могут дать истинного чувства собственного достоинства, собственной ценности.

Никто, кроме вас, не сможет управлять вашей жизнью, если только вы добровольно не отдадите это право. Если вы это сделаете, окружающие попытаются вас контролировать. Они будут убеждать вас, что знают больше вашего, что вы должны прислушиваться к их советам. А вы обращали внимание, насколько жалки эти бесплатные советчики? Они делают вид, что у них все в порядке, но это всего лишь игра, притворство, чтобы скрыть тот факт, что они сами не знают, что делать. Пока они занимаются вашей судьбой, им не нужно думать о собственной жизни. Только никто не может указывать вам, что делать, и все, что могут дать вам окружающие, на самом деле у вас уже есть.

Когда мы начинаем чего-то ждать или требовать от другого человека, в отношениях с ним возникает напряженность. Подумайте, насколько легко вам общаться с теми, от кого вам ничего не нужно. Напряженность возникает из-за желания что-то получить от окружающих, например любовь, защиту, поддержку, признание или одобрение. Мы убеждены в том, что кто-то другой может удовлетворить наши потребности, но это не так. Самореализация и самодостаточность избавляют нас от необходимости искать поддержки со стороны и значительно облегчают общение с окружающими. Вы же не испытываете напряжения, когда покупаете хлеб у булочника или туфли у продавца обуви. Вы заплатили деньги, получили товар, и на этом сделка завершена. Но потребуйте от кого-нибудь любви, поддержки или удовлетворения иных психологических потребностей, и вы сразу почувствуете напряжение. Таким способом внутренний голос пытается вам сообщить, что стратегия выбрана неверно. Но почему это неправильно? Потому что дерево не должно просить у окружающего мира дать ему свойства дерева, а мы не должны просить у других людей любви, чувства защищенности или чего бы то ни было, потому что это наши личные переживания и они от нас неотделимы.