Светлана Шуман - Сотворяя любовь. Формировать личность не допуская ошибок

Многие браки, которые заключают молодожены, не успев начать развиваться, распадаются. Потому, что люди не готовы заботиться о «других», не умеют выполнять дела, связанные с удовлетворением потребностей «других». Это – проявление несамостоятельности супругов, их инфантильности, это показатель того, что их не готовили еще с детства к взрослости, к этапу брачно – семейной жизни. Эти молодожены не готовы были строить семью, а вступили в брак, имея какие – то (каждый – свои) цели.

Как мы уже отмечали, вступление в брак должно быть мотивировано стремлением находиться рядом с человеком, который готов и умеет удовлетворять комплекс его потребностей. При этом, и сам человек должен быть готов и должен уметь удовлетворять потребности других людей, иначе конфликты загубят еще не успевшую начать развиваться семью.

На втором этапе брачно – семейной жизни_продолжается подготовка к созданию семьи. На этом этапе супруги вырабатывают общую модель семьи, и в случае ее принятия, переходят на третий этап,как этап начала построения семьи. Когда люди вступали в брак, у каждого из них были свои представления о семье и браке. Каждый из молодоженов имел перед глазами опыт своих родителей, жил в семье родителей, наблюдал соседей, других людей. Поэтому, у каждого выработался свой опыт, своя модель семейной жизни. Если каждый из супругов пытается навязать другому свою систему отношений в семье, свой взгляд на построение семьи, то это приводит к конфликтам.

Второй этап в жизни молодоженов – очень ответственный этап. Супруги должны договоритьсядруг с другом, как будут строить семью.

Если супруги подготовлены к вступлению в брак, то есть понимают сущность брака и семьи, понимают, что семья может быть создана и может развиваться только как система, построенная на заботе друг о друге, тогда им быстрее удастся создать эталон, идеал, модель семьи, которую они предполагают создать.

Если же люди не подготовлены к совместной жизни, то каждый из них будет пытаться отстоять право на свой взгляд. Мало того, каждый из них будет пытаться навязать другому свои взгляды. Это – почва для конфликтов.

Исследования, проводимые учеными, показали, что наибольшее количество заключенных браков распадается либо на первом подэтапе брачно – семейного этапа жизни, либо на втором. При этом, замечено, что первый подэтап может длиться и месяц, и год, а может продолжаться и значительно больше времени.

Если супруги договорились о модели будущей семьи, сообща приняли ее, то тогда они принимают цель: начать создавать семью,и переходят на третий подэтап брачно – семейных отношений.Этот подэтап можно рассматривать, как подэтап отработки, корректирования принятой модели. Супруги учатся жить вместе, семьей, в процессе жизни возникают ситуации, пути преодоления которых они ищут. Супруги приобретают новые знания о жизни в семье, они приобретают новый для них опыт совместной жизни. На этом этапе тоже могут возникать сложности. Но, люди, ставящие цель заботиться друг о друге, научаются выполнять дела друг для друга, учатся уступать, считаться друг с другом, дарить радость друг другу.

Ребенок, который мог родиться у супругов и на первом этапе брачно – семейных отношений, и на втором этапе их совместной жизни, если они не понимают целостности мира, не принимают духовности, как главной ценности человеческих отношений, может еще больше осложнить жизнь на первых, и без того сложных, этапах совместной жизни. Целесообразней всего родить ребенкауже тогда, когда супруги «притерлись» друг к другу, изучили друг друга, выработали модель совместной жизни, приняли цель строить семью, «отточили» средства реализации модели, т.е. к концу третьего этапаих совместной жизни.

На четвертом этапе семейной жизнилюди продолжают жить совместно, продолжают искать пути решения проблем, которые в семье возникают постоянно, но которые можно решать криком, скандалами, унижением друг друга, а можно находить пути взаимных уступок, отыскивать средства, не унижающие «другого».

Если у супругов родился ребенок только к концу третьего этапа или на четвертом этапе их совместной жизни, то четвертый этап в жизни они преодолевают достаточно легко. Поскольку, привыкали жить вместе достаточно длительный период, и за это время научились уступать друг другу, уважать, заботиться друг о друге. Они уже имеют развитую потребность считаться с «другим», уважать «другого», научились заботиться друг о друге. И им научиться ухаживать за младенцем не составит большого труда. На четвертом этапе совместной жизни люди продолжают искать новые средства взаимодействия, новые средства жизни, продолжают искать пути доставить радость друг другу. Люди к этому периоду становятся достаточно зрелыми, овладевают дополнительными знаниями (учатся в институте, занимаются самообразованием, читают книги, развиваются, как профессионалы). Повышается материальный уровень семьи, они имеют теперь возможность на более высоком материальном уровне делать подарки друг другу, путешествовать, строить собственное жилье, дом, дачу и т.п. Но, это только в том случае, если семья развивается, как система, заботящаяся друг о друге. А если супруги не ставят целью доставлять радость друг другу, то у них могут продолжаться конфликты, могут усугубляться раздоры, они могут отыскивать все более изощренные средства унизить друг друга, оскорбить, уничтожить. Этот этап – этап применения средств, выработанных в процессе совместной жизни. А, так как, отношения между людьми могут строиться по – разному, то и протекать этот этап отношений между супругами тоже может по – разному. Дети, растущие в такой семье, могут заболевать неврозами, могут плохо учиться, у них могут вырабатываться такие же черты, как и у родителей: они могут расти злыми, ненавидящими людей (и первым долгом мать и отца), завистливыми, конфликтными и т.п.