Сергей Федин - Математики тоже шутят

Если мысли сходятся, то они ограничены.

Если результат не зависит от способа решения — то это математика, а если зависит — бухгалтерия.

1. «Властелин Колец».

2. «Властелин Групп. Абелева группа».

3. «Властелин Полей. Делители нуля».

Разговор двух студентов:

— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.

— С какой точностью?

— До константы.

Не все ли равно?

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:

— Представьте, коллега, меня опять обокрали.

— Сочувствую, — говорит второй. — А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!

— И как вам это удалось? — с интересом спрашивает первый.

— Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.

— Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?

— Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три — нет!

Диалог на экзамене.

Преподаватель:

— Вы один решали эту задачу?

Студент:

— Нет, при помощи двух неизвестных.

Профессор математики рассказывает коллегам:

— Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.

Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:

— А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?

— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Первоклассник спрашивает у отца-математика:

— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.

— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.

Сержант отдает приказание новобранцам.

— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.

Жена молодого математика жалуется ему:

— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!

— Тогда докажи!

— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...

Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.

— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...

Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.

— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.