Сергей Федин - Математики тоже шутят

— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.

— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.

— В архиве.

— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».

— Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.

— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.

— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. [12] Другой, более развернутый, вариант этого анекдота можно прочитать в замечательной книге Милорада Павича «Пейзаж, нарисованный чаем». В ней он подается как реальная история, произошедшая с героем книги, знаменитым математиком Разиным, ставшим волею обстоятельств дворником и вынужденным пойти учиться в вечернюю школу. Еще раньше Павича сходный анекдот использовал Е. Дубровин в повести «Грибы на асфальте» (1966).

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет: